7 patarimai, kaip susitikti su seksualinės prievartos ar užpuolimo išgyvenusiu asmeniu

Kaip seksualinės prievartos išgyvenusįjį, pasimatymai mane gąsdina. Piktnaudžiavimas išmokė mane, kad santykiai reiškia, kad prarandu visą savo laisvę ir atlikau seksualinius veiksmus, kurių nenorėjau - „ne“ nebuvo pasirinkimas. Vėlesni santykiai geriausiu atveju buvo maišyti, pradedant partneriu, kuris išprotėjo, kai aš sustingdavau sekso metu, iki pasimatymų, kai vos spėjau išsikvėpti, koks mano pareigos, nes buvau taip suakmenėjęs.

Išgyvenusieji, tokie kaip aš, nėra reti, ypač turint omenyje statistiką. Pagal Nacionalinis išžaginimų, piktnaudžiavimo ir kraujomaišos tinklas , kas 98 sekundes amerikietis yra seksualiai prievartaujamas, įskaitant aukas ir vyrus, ir moteris. Tai reiškia, kad tam tikru jūsų pažintinio gyvenimo momentu yra tikimybė, kad susidursite su maitintoju.

priklausomybės nuo interneto sutrikimo sąvoka pirmą kartą buvo pristatyta 1995 m

„Jei ketiname susitikinėti ir daug draugausime, susidursime su žmogumi, kuris tikriausiai yra išgyvenęs seksualinę prievartą“, - sako licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja Cynthia Stocker, turinti daugiau daugiau nei 30 metų patirtį. 'Tai tikrai gana įprasta.'

Pažintys kaip maitintojo netekimas dažnai sukelia traumuojančius prisiminimus, pojūčius ir emocijas dėl praeities patirties. Tačiau kai dabartinis partneris yra empatiškas, išsilavinęs ir supratingas, tai gali palengvinti pasimatymus abiem pusėms.

Atsižvelgiant į tai, pateikiame septynis patarimus, kaip susitikti su maitintoju.

1. Sužinok apie traumą

Kadangi traumos yra tokios dažnos, svarbu mokytis, kaip jos veikia žmones.

Trumpai tariant, trauma daro įtaką protui, kūnui ir sielai. Intymūs santykiai gali sukelti intensyvias traumos reakcijas, nes šios situacijos dažnai stipriausiai primena žalingą praeitį, o kūnas ir smegenys reaguoja remdamiesi šiais praeities prisiminimais. Tai gali pasireikšti įvairiais būdais, pradedant fizinio artumo ir pasitikėjimo problemų baime, baigiant atminimais ir kūno prisiminimais, baigiant labai sureguliuotu kovos ar skrydžio atsaku.

Nors tai gali būti varginantis kaip partneris, šie atsakymai gimsta taip, kad smegenys ir kūnas apsaugojo išgyvenusįjį jų traumos metu. Nė vienas iš jų nėra išgyvenusio asmens kaltė. Išgyvenusieji turi leisti savo protui ir kūnui vėl prisitaikyti prie saugesnių santykių, o tam reikia laiko ir kantrybės. Štai kodėl išsilavinimas yra toks svarbus. Tokie šaltiniai kaip RAINN svetainė yra puiki vieta pradėti.

2. Tegul išgyvenusieji pasakoja savo istoriją savo tvarkaraštyje

Ankstesnio užpuolimo ar prievartos atskleidimas gali būti vienas sunkiausių santykių momentų, taip pat vienas kritiškiausių. Svarbu, kad išgyvenusieji turėtų erdvę pasidalinti savo istorija kada ir kaip nori.

„Tiems, kurie išgyvena apie savo seksualinę prievartą, tai… tai, ką jie norės padaryti savo laiku ir savaip“, - sako Stockeris. 'Nėra neteisingo ar teisingo būdo, kaip tai padaryti. ... Ta patirtis, kaip dalytis savo istorija, priklauso išgyvenusiajam, o ne mums.'

Kaip partneris, būkite pasirengęs girdėti šias istorijas su empatija, supratingumu, pagarba ir konfidencialumu.

'Aš niekam nepateikiu visų detalių iš karto', - sako išgyvenęs asmuo. 'Aš turiu pamatyti, kad jie gali būti kantrūs anksti ir ne todėl, kad tai yra manipuliacija, bet kad jie tikrai stengiasi suprasti tai, kas nėra mūsų abiejų kontroliuojama'.

kiek yra sielvarto stadijų

3. Bendraukite, bendraukite, bendraukite

Kaip ir visi santykiai, bendravimas negali būti pakankamai akcentuojamas. Tai užtikrina, kad abu partneriai yra tame pačiame puslapyje, ir padeda išgyvenusiems žmonėms pajusti, kad turi pakankamai vietos išgyventi savo traumą santykiuose.

„Bendravimas - geras akių kontaktas, klausimų pateikimas, nepasakymas, kaip jaustis, ir pasirinkimas / žinios apie planus“, yra svarbiausias santykių aspektas vienam išgyvenusiajam. Ji priduria: „Nesakyti man, kaip aš turiu jaustis, ir kaip ir kada bus geriau, yra didelis dalykas“.

Skiriant laiko pranešti, kaip abu partneriai jaučiasi bet kuriuo momentu, galima pasiekti didelį komfortą ir pasitikėjimą santykiais.

„Man patogiausia, kai išgyvenu, tai atviras bendravimas su partneriu bet kuriuo metu, bet ypač blogomis dienomis ir sekso metu“, - sako išgyvenusi Kelley O’Brien. „Abu įpratome dažnai užsiregistruoti vieni su kitais ir taip pat apie viską kalbėti. Nesvarbu, kaip jaučiamės tą dieną, ar praeitis, esame atviri ir įsitikinę, kad kiekvienas tuo metu ketiname apie tai kalbėti “.

4. Įdėkite sutikimą „Front and Center“

Be to, pirmenybę teikite sutikimui santykiuose, pradedant dideliais dalykais - pvz., Seksu - iki mažiausių pasirinkimų.

„Labiausiai jaučiuosi būdamas su partneriu, kuris teikia pirmenybę sutikimui ne tik seksualiniais ir romantiniais aspektais, bet ir visais mažais būdais, nuo galimybės pasirinkti savo kūną (kaip aš atrodau, ką dėviu) ir mano tapatybę, už tai, už ką kiekvienas esame atsakingi savo gyvenime “, - sako išgyvenusi Alaina Leary.

Trauma dažnai būna daugybės reikšmingų grėsmingų ribų pažeidimų rezultatas. Išgyvenusiems žmonėms norint suvokti, kas nutinka jūsų pačių kūnui, yra didelis skirtumas, nesvarbu, ar tada užsiimti seksu, ar kada išeiti vakarieniauti. Tai nereiškia, kad nėra vietos kompromisams, tačiau svarbiausia yra agentūra.

'Turiu jausti, kad galiu kažkam užmesti stabdžius arba kad būsiu išgirstas, jei sakysiu, kad man nepatogu', - sako išgyvenusi.

'Ne reiškia, kad ne', - priduria išgyvenusi Naomi Summers. 'Nėra pilkos zonos ... ir nesijausk blogai, nes sakai' ne '.

5. Gerbkite savo partnerio poreikius

Išgyvenusiems žmonėms gali tekti susidurti su specifiniais poreikiais, susijusiais su praeities veiksniais, kurie atrodo paprasti, tačiau labai svarbūs saugumui. Pavyzdžiui, Stockeris sako, kad jei maitintojas „ateina į jūsų namus ir nori, kad užuolaidos būtų uždarytos, dėl to nesiginčykite. Leiskite [jiems] uždaryti užuolaidas “.

Pagarba partnerio poreikiams gali padėti išgyvenusiems žmonėms tvarkyti praeities prisiminimus ir jaustis patogiau intymiose situacijose. Ir jei partneriui reikia ką nors nutraukti, suprask, kad tai nėra asmeniška. Tai, ko jiems reikia, kad jaustųsi saugūs.

„Jei maitintojas sako:„ Aš nenoriu turėti oralinio sekso. Man tai nėra malonu. Nesvarbu, ar jis duoda, ar gauna, supraskite, kad tai ne apie jus “, - sako Stockeris. 'Tai nėra asmeniška'.

paauglių bipolinio polinkio požymiai

Kai maitintojo netekimas gali praktikuoti savo specifinių poreikių išdėstymą saugiuose santykiuose, kur jie yra išklausyti ir gerbiami, tai ne tik palengvina maitintojo atsigavimą, bet ir sukuria pasitikėjimą bei artumą.

6. Tegul santykiai juda savo tempu

Kiekvienam išgyvenusiajam sveikimas juda savo tempu, atsižvelgiant į traumos tipą ir trukmę, maitintojo palaikymo sistemą ir daugelį kitų veiksnių. Dėl šios priežasties sveikimas nėra tiesi linija.

„Supraskite, kad maitintojo laikas atrodys visai kitaip nei jums“, - sako Stockeris. „Supraskite, kad jų sveikimas yra sklandus ir gali keistis kiekvieną dieną, ir tiesiog su tuo sutikite. Kas yra tiesa vieną dieną, gali būti netiesa kitą dieną ir turi daug bendro su tuo, kur jie yra savo procese “.

Panašiai santykiai judės unikaliu tempu, kai jūs mokysitės bendrauti, teikti pirmenybę sutikimui ir kartu atrasite sveiką artumą. Jūsų santykiai gali atrodyti ne kaip draugų santykiai - jūsų etapai gali būti visiškai kitokie. Tai normalu ir nereikia lyginti.

7. Švęskite sveikimą kartu

Galiausiai žinokite, kad sveikimas reikalauja daug didelių ir mažų žingsnių, tačiau tai tikrai įmanoma. Poros gali kartu švęsti kiekvieną proceso žingsnį.

„Jei atsigaunate po traumos ir esate išgyvenęs žmogus, turime pastebėti mažus pokyčius, kuriuos darome kiekvieną dieną“, - sako Stockeris. „Jei sugebate padaryti vieną nedidelį pakeitimą, švęskite tai. Švęsdami kiekvieną mažą pakeitimą, kurį atliksite, atliksite didesnius pakeitimus. Bet jei nepastebi mažų pokyčių, neįmanoma padaryti didesnių “.

Išgyvenusiems išgyventi nėra lengva, todėl augdami kartu švęskite net mažus žingsnius į priekį. Nes galų gale jūs ir jūsų partneris galite sukurti mylinčius, pasitikinčius santykius, kuriuose verta likti ilgą laiką.