Sielvarto dešimtmetis

Pastaba: Jei esate gyvybei pavojingoje situacijoje, skambinkite +1 (800) 273-8255 arba pasinaudokite šiais šaltiniais, kad gautumėte skubią pagalbą.

Diena 1

Man buvo 24 metai, kai Adomas mirė. Mes abu buvome 24. Mano telefone praleistas skambutis 3 valandą ryto buvo iš mano seno kambario draugo Albukerkėje Eriko. Mano vaikinas Chrisas anksti ryte mane išleido į mano butą, kad galėčiau pasiruošti darbui, ir aš klausiausi balso pašto, eidamas pro savo lauko duris. Erikas nuskambėjo sutrikęs. „Paskambink man atgal“, - viskas, ką jis pasakė. Taigi aš jį paskambinau, nors jis buvo 5 valandą ryto.

- Mūsų draugas Adomas, - pasakė jis smaugdamas ašaras, - jo nebėra. Jis nusižudė “.

Netikėjau juo. Pareikalavau paaiškinimo.

- Jis pasikorė, - pasakė jis man.

Aš negalėjau atsistoti. Atsiremiau į virtuvės krosnį. Aš nušliaužiau prie purvinų linoleumo grindų.

- Lizas paskambino man praėjusią naktį, - paaiškino Erikas. „Ji ir Adomas turėjo tą patį terapeutą. Terapeutas jai pasakė “.

Padėjau ragelį ir surinkau Adomo numerį, palikdamas žinutę po žinutės. - Adomai, tai geriau ne tiesa, - pareikalavau. 'Perskambink man. Perskambink man!'

Paskambinau Chrisui paniškai. Jaučiausi tarsi šaukčiau. Chrisas atėjo ir gavo mane.

Pasišaukiau iš darbo, pasiutęs. Negalėjau atsikvėpti.

Skambinau visiems, kuriuos pažinojau. Skambinau visiems, kuriuos pažinojau, kada nors buvo sutikę Adomą. Buvo spalio pabaiga, o Naujojo Džersio šiaurėje buvo šalta. Aš vaikščiojau per parką su Chrisu, kad nereikėtų būti viduje ir paskambinau po skambučio savo telefonu, peržiūrėjau turimus numerius ir pasakojau visiems.

Adomas buvo geriausias mano draugas.

2 diena

Kažkaip su Chrisu nuvažiavome į mano tėvų butą Vašingtone, kad galėčiau skristi namo į Albukerkę atminimo pamaldoms.

4 diena

Jaučiausi kaip vištos motina, renkanti mano vištas. Būdamas geriausiu Adomo draugu iš tolo, buvau paminėtas pamaldose prie „vaikų stalo“. Aš nedalyvavau organizacijoje. Bet visi, kas mane pamatė, per ašaras man pasakė: „Jis tave mylėjo, jis tave mylėjo“. Turėjau būrį buvusių Adomo merginų ir draugų, kurių jo tėvai nepažinojo. Vakare prieš jo atminimo šventę išėjome į Heloviną, pasipuošę zombių baristais. Tai buvo puikus kostiumas. Niekas iš mūsų negalėjo padaryti daug ko kito, kaip spoksoti į kosmosą.

7 diena

bipolinio kūdikio požymiai

Aš nuėjau į jo tėvų namus, kai jie valė jo daiktų dėžes. Buvo mano laiškai ir atvirukai, kuriuos jis išsaugojo, ir laiškai, kuriuos jis pradėjo man rašyti, bet nebaigė. Kai kurie laiškai man po kelių puslapių peraugo į nesąmonę. Negalėjau pasakyti, ar jis bandė eksperimentuoti rašydamas, ar dėl to, kad kovojo su savo šizofrenija.

21 diena

Negalėjau užmigti. Chrisas pajuto, kaip aš mėtau ir apsisuku lovoje šalia jo. Jis man pasakojo istorijas, kad atimčiau galvą. Kartais jis atsikeldavo, paimdavo mane už rankos, vesdavo prie sofos ir nieko nesakydamas įjungdavo klasikinį kino kanalą. Žiūrėjau, verkiau, kol užmigau.

36 diena

Negalėjau valgyti. Greitai numečiau 15 kilogramų, nors nesportavau ir tikrai vartojau per daug alkoholio. Kai bandžiau valgyti, mane apimtų pykinimas.

Aš nuėjau pas psichiatrą, kuris išrašė daug narkotikų. Effexor, Lamictal, Trazodone. Jie mane užmigdavo. Pradėjau kviesti iš darbo, kad miegočiau visus savaitgalius. Vis dar nežinau, ar tik liūdesys, ar narkotikai mane taip išvargino.

Sesuo man davė skaityti knygą „Nėra laiko atsisveikinti“. Jos vidurinės mokyklos vaikinas bandė nusižudyti. Ji tam tikru mastu suprato, kas tai yra.

Visi kiti mano šeimos nariai bandė mandagiai ignoruoti, kad šis reikšmingas įvykis nutiko man. Jaučiausi visiškai viena.

70 diena

Mane visą dieną apimtų liūdesys atsitiktiniais intervalais. Darbe pradėčiau verkti prie savo stalo. Daug laiko praleidau vonioje, įsikimšęs į prekystalį. Buvo gera būti ne namuose, bet negalėjau susikaupti. Neseniai buvau pradėjęs kūrybinio rašymo magistrantūros programą Niujorke. Buvome pradėję skaityti vieną mėgstamiausių Adomo knygų. Aš negalėjau jo perskaityti. Negalėjau parašyti nieko naujo. Į savo dirbtuves atsinešiau senų istorijų. Ėjau į klasę, ėjau į darbą, išėjau su draugais, bet kiekvieną kartą jaučiausi kaip vaiduoklis.

Norėjau pakalbėti apie Adomą, su visais, kas klausytų. Paskambinau mūsų 9 klasės istorijos mokytojai ir papasakojau, kas nutiko. Paskambinau jo vidurinės mokyklos merginai, kuri sakė, kad ji apie jį negalvojo daugelį metų. Apie jį pasakodavau nepažįstamiems metro. Naktimis būdavau erzinanti savo klasėse, o kai išgerdavau vieną ar du gėrimus, aš tiesiog pergydavau ašaras. Naujųjų metų išvakarėse su Chrisu nuėjome pas draugą į vakarėlį, o vidurnaktį sėdėjau ant laiptų, baubdamasis, bandydamas pasislėpti vienas, atokiau nuo šių malonių žmonių, kuriais negalėjau pasidžiaugti.

285 diena

Per 25-ąjį Adomo gimtadienį Chrisas man atsiuntė gėlių darbe ir užrašą: „Aš visada būsiu už jus“. Tai buvo maloniausias dalykas, kurį man kada nors padarė.

366 diena

Aš nustojau verkti visą laiką. Praėjus metams po Adomo mirties, aš galėjau sėdėti vonioje ir skaityti jo laiškus. Aš verkiau, bet tai nebuvo taip beviltiška. Gavau naują darbą ir galėjau susikaupti darbui. Mano gyvenimas grįžo, to nepastebėjau.

Dalis manęs fantazavo, kad kažkaip jis buvo užverbuotas CŽV ir turėjo suklastoti savo mirtį. Galvojau, gal kažkur, kažkada, su juo susidursiu, įsitikinęs, kad tai jis. Jis turėjo apsimesti, kad manęs nepažįsta, ir paneigti savo tapatybę, bet jis davė man ženklą, ką suprasime tik jis ir aš, kad žinojau, kad jam viskas gerai. Jis man pranešė, kad nesunaikino viso mano gyvenimo, nepagalvodamas akto iš naujo.

Aš perskaičiau dienoraščius, kuriuos jis parašė mėnesiais prieš mirtį. Kai jis juos parašė, pamaniau, kad jie yra satyra. Dabar pamačiau juos per naują objektyvą ir supratau, kad tai jo nusileidimo į beprotybę išraiška.

Kai kuriais atžvilgiais buvo paguoda žinoti, kad Adamo savižudybė įvyko dėl šizofrenijos. Tarsi jo nebebuvo - jį perėmė kitas asmuo, kuris tikėjo, kad policija atvyksta jo pasiimti.

kaip atlikti testą dėl pridėjimo

942 diena

Galiausiai mes su Chrisu išsiskyrėme. Aš kažkaip baigiau magistro studijas ir persikėliau namo į Naująją Meksiką.

Aš nustojau vartoti narkotikus, nes negalėjau jų sau leisti be draudimo. Juos buvo labai sunku sustabdyti, nors aš juos palaipsniui paleidžiau, kiekvieną dieną vartodama tik šiek tiek mažiau. Turėjau smegenų spragų ir nuotaikų kaitą. Priaugau svorio. Bet aš nustojau būti tokia mieguista. Jaučiausi mažiau rūkas.

Nebegalėjau rašyti grožinės literatūros. Adomas buvo viena iš mano mūzų. Bandžiau rašyti laiškus kitiems draugams, pradėti pokalbį, pavyzdžiui, tuo, kuo kažkada buvome pasidaliję Adomu. Nebuvo nieko panašaus. Jaučiau, kad jis visa tai atėmė iš manęs.

Jaučiau, kad jis atėmė man galimybę pasitikėti, jog svarbi draugystė. Kaip jis galėjo tai padaryti man? Kaip jis galėjo mane tai išgyventi, jei būtų mane mylėjęs? Kaip aš kada nors galėjau patikėti, kad kas nors, kurį išdrįsau mylėti, manęs nebetemptų?

Tamsiausiomis akimirkomis priminiau sau skausmą, kurį jis man sukėlė, ir prisiekiau, kad niekada to nedaryčiau niekam kitam. Arba leiskite kam nors tai padaryti man.

1,095 diena

Kiekvienais metais spalio 26 dieną uždegdavau žvakę pagalvodama apie Adomą. Linkėčiau jam laimingo gimtadienio kiekvieną rugpjūtį socialiniuose tinkluose.

Pykčiau ant jo ir rėkiau, kai buvau viena.

Sapnavau apie jį. Jis nežinotų, kad yra miręs. Aš jam nesakyčiau, nes žinojau, kai jis sužinojo, kad jo nebebus. Bet vis tiek jo nebebus, kai aš pabudau.

mankštos poveikis psichinei sveikatai

2,190 diena

Aš susidraugavau su jo jaunesniuoju broliu. Kartu žaidėme kikballą. Jis buvo veteranas, buvęs Irake, kai Adomas mirė. Dalijomės istorijomis apie jį. Mes labai verkėme.

Kurį laiką praleidau su Adomo mama. Vienu metu ji man pasakė, kad ji ir Adomo tėvas visada tikėjosi, kad Adomas ir aš atsidursime kartu. Tai privertė mane suplėšyti, bet jautėsi tarsi ramybė. Jis mane mylėjo tiek, kad jo šeima žinojo, kas aš esu, ir žinojo, kad man tai bus svarbu.

3 653 diena

2016 metų spalį pažymėjome 10 metų nuo Adomo mirties. Aš nusprendžiau surengti seansą, skirtą šiai progai pažymėti su Adomo mama ir dviem jo jaunesniais broliais. Paskambinau į vietines metafizikos parduotuves, kol radau moterį, kuri atliks seansą su „Ouija“ lenta. Vykdžiau jos nurodymus ir druską dėjau aplink namo perimetrą, visuose kampuose deginau šalavijus.

Sėdėjome aplink kvadratinį stalą mano svetainėje. Gidas „surado“ Adomą. Motina ir broliai pakaitomis uždavinėjo jam klausimus. Užsirašiau. 'Labai gera su tavimi kalbėtis', - sakė šis Adomas. Ir tai buvo skirta mums.

3,943 diena

Sielvartas yra tas, kad jis niekada nepraeina; tai tiesiog keičia formą. Kiekviena mirtis yra skirtinga, net jei jos nepaprastai vienodos. Matau paguodos kalbėdamasi su žmonėmis, kurie prarado ką nors jauną, ypač dėl savižudybės. Mes suprantame vienas kitą tam tikru lygmeniu, žalą savo psichinei sveikatai, ko kiti nesupranta. Mes žinome, kas yra spoksojimas į liūdesio bedugnę ir žinome, kad ryte jis neatrodys taip giliai, jei tik galime su juo sėdėti tiek laiko, kiek mums reikia.