Iššaukiantis noras: grumtis su mano seksualumu našlystėje

psichinės sveikatos ir sielvarto iliustracijos nuogos moterys

Šis yra skirtas 18 metų ir vyresniems skaitytojams





Mano žmona serga. Ketvirtas etapas serga. Turiu skubėti namo ir palengvinti jos tėvus, kurie ja rūpinosi nuo tada, kai išėjau iš darbo 9 val., Ir mūsų trejų metų sūnui, nes jo ikimokyklinė diena baigėsi 14 val. Dabar 18:30 val., Bet aš neskubu pro lauko duris.

Vietoj to, aš guliu ant masažo stalo mūsų vietinio nagų salono galiniame kambaryje ir stengiuosi garsiai neverkti, nes mano masažuotoja dirba ant mazgo po dešiniuoju pečių ašmenimis. Mazgas kankina, bet ne todėl mano ašaros sugeria popierinį stalo dangtį. Aš nežinau jos vardo, bet žinau, kad ji visada dirba antradienio vakarais ir aš tai taip pat žinau - ji nesuriša savo storų tamsių plaukų. Mano žmona prieš chemoterapiją turėjo storus tamsius plaukus.





Negaliu apibrėžti šio noro; šis gilus ilgesys kitos moters plaukams kutenti man nugarą. Ar tai svetimavimo forma? Išnaudojimo? Mokėti storaplaukiui nepažįstamam žmogui, kad jis mane tokiu būdu nuramintų? Ar pasinaudoju žmonos tėvais? Ar nepaisau savo sūnaus, kuris bijo ir liūdi ir kuriam reikia, kad grįžčiau namo? Nes vėluosiu. Kaltinsiu savo viršininką, metro ar lietų, kol susitvarkysiu su šia 20 minučių pertrauka. Man gėda. Aš esu iššaukiantis. Bet aš žinau, ko man reikia.

Ji mirė 2012 m. Gegužės 15 d. Dešimt dienų iki 52-ojo gimtadienio. Paskutinį kartą mylėjomės 2011 m. Valentino diena. Keturi mėnesiai iki jos diagnozės. Gimdos vėžys. Tai daug paaiškino apie vis didėjantį nesidomėjimą seksu. Aš nesijaučiau tik kaltas dėl šūdo, kurį jai daviau, kad „nenorėjau“ manęs - kankinau save. Dabar mano smegenyse atsirado kilpa, sakant: „Aš pastaruoju metu nesijaučiau savimi“. Kaip jai tas Valentino dienos mylėjimasis kainavo? Ji butą išmėtė rožių žiedlapiais ir nusipirko puokštę, kurią mūsų berniukas man įteikė, kai įėjau pro duris. Dabar žinau, kad tą vakarą mylėjomės tik dėl manęs, o ne dėl jos. Ar jai tai buvo gerai? Ar aš?



- Nenoriu tavęs įžeisti. Įvedu „Facebook Messenger“. „Net nežinau, ar ką nors matai. Bet jaučiu, kad turime kibirkštį ir man tikrai reikia turėti lytinių santykių “.

Praėjo tik trys mėnesiai, kai ji mirė. Anksčiau mėgau mūsų šeimos savaitgalius kartu, bet dabar praleidau savaitgalius kovodamas su noru vėl nuskaityti į lovą ir amžinai miegoti. Mes su sūnumi tvirtai laikėmės, bet negalėjome visiškai atsitiesti. Jis vaidino ir liko nuošalyje: staiga nebuvo pakviestas į draugų gimtadienius, vengė mūsų bendruomenės sodo vaikų, priekaištavo jo mokytojai ir atsiskyrė nuo kitų ikimokyklinio ugdymo įstaigų vaikų, kur jis buvo. šaunus, beprotiškas berniukas su dviem mamomis sunkiam vaikui su viena negyva motina ir kita, kuri vaikščiojo kaip zombis.

Mes neturėjome pertraukos nuo vienas kito sielvarto.

bipolinis sutrikimas pradžios amžius

Vienintelis mano pabėgimas buvo seksualinė fantazija, kuri tapo mano rytine kava ir popietės kokteiliu. Masturbacija ir Xanaxas mane priversdavo miegoti naktį. Bet čia buvo keista dalis - negalėjau pakęsti minties apie seksą su kita moterimi. Vaizduodamas kitos moters kūno bučiavimą ir lietimą, aš tik privertiau ją šaukti - savo meilės, 14 metų žmonos (nors žiauriu politinio laiko triuku Niujorko valstija teisėtai sankcionavo tik paskutinį). Negalėjau pagalvoti apie kitą moterį, kad jos taip netrūktų, kad vos kvėpavau.

Vis dėlto dalis manęs vis galvojo: „Aš dabar galiu visiškai pasimylėti!“

Buvau su daugeliu vyrų, kol nesutikau jos. Tai buvo amžinas mano jauno kūno siekis pasiekti sunkiai pasiekiamą visišką patirtį. Pagaliau radau tą užbaigimą (tikrojo sužadinimo ir tikro intymumo stebuklinga lygtis), kai įsimylėjau moterį. Maniau, kad pagaliau žinojau, kas aš esu. Man patiko būti lesbiete. Niekada neatsigręžiau.

Dabar atsidūriau pietaujant su Alice *, viena geriausių žmonos draugų ir užkietėjusia safiste, neturinčia vyrų seksualinės patirties. Aš jai pasakiau, kad rimtai svarstau pasiūlyti šį buvusį vaikiną, su kuriuo po daugelio metų nesusikalbėjimo atsidūriau flirtuojančiame „Facebook“. - Jei būčiau aš, - pasakė ji, - tikrai išsirinkčiau vyrą. Leidimas suteiktas, kiek aš domėjausi. Neviltis dažnai sukuria supaprastintą pasaulio vaizdą.

- Aš neįsižeidžiau, - atgal rašo buvęs Brianas, - aš nieko nematau. Ir dabar man yra erekcija “. Paraudau ir juokiuosi. Toks jausmas, kad nori ir nori.

Aš samdžiau auklę. Aš užsisakiau viešbučio kambarį. Atstumdavau svetimos gėdos jausmus ir švaistydavau pinigus bei „apleisdavau“ savo vaiką su tuo pačiu žiauriu pasipriešinimu, kuris antradienio vakarais mane paskatino į nagų saloną.

Aš buvau nuvažiavęs autobusu į mažą miestelį, kur jis dirbo užkulisiuose „Summer stock“ teatre ir kur prieš važiuodamas į viešbutį turėjau atsisėsti per siaubingą basų pastatymą parke. Pirmąjį veiksmą praleidau kritikuodamas vadovus, kurie neturėjo seksualinės chemijos. Spektaklio „nelyginė pora“ prielaida neveikia, nebent centriniai veikėjai vienas kitam yra itin karšti. Ar Brianui buvau labai karšta? Nebegalėjau pasakyti. Tuo metu stipriausias mano noras buvo tai išspręsti.

Per pertrauką ir per visą II veiksmą vienintelis dalykas, kurį norėjau padaryti, buvo paskambinti savo žmonai. Ji ir aš visada tikrindavome kelis kartus per dieną, norėdami pranešti apie kokią nors atsitiktinę keistą gyvenimo detalę. Ši konkreti situacija buvo keista, bet visai neatsitiktinė. Aš buvau jį sukūręs. Kodėl?

Kai žinojome, kad ji miršta, ji man pasakė, kad nori, kad susirasčiau ką mylėti, bet nemanau, kad ji kada nors mane įsivaizdavo slegiančiame viešbučio kambaryje Pensilvanijos kaimelyje, kaip ji būtų pasakiusi, „kažkoks bičiulis“. Jei tą vakarą seksas būtų buvęs geras, tikriausiai būčiau padėkojęs Brianui ir judėjęs toliau. Atrodė neteisinga, kai ant mano kūno buvo grubios, vyriškos rankos. Aš nežinojau, kaip prie jo prisiliesti. Lytinis aktas pasijuto tarsi vėl praradęs nekaltybę. Taigi, aš ir toliau susitikinėjau, paliečiau ir vėl ieškojau visapusiškos patirties.

Kai fiziškai viskas klostėsi geriau, aš panirau į depresinę inerciją. Jis norėjo viso to su manimi ir tai buvo paskutinis dalykas, kurio norėjau. Naktį paguldydavau sūnų, tada nevaldomai verkšlenu po dušu, ilgėdamasis, kad žmona parodytų man ženklą, tada pasirodydavau švari ir sušukusi. Aš paimčiau Brianą į savo lovą, tada išvaržiau, kai mes būsime baigę. Nenorėjau, kad mano sūnus jį ten rastų. Neištvėriau užmigti kartu.

Norėčiau pasakyti, kad pabaiga buvo švari. Norėčiau pasakyti, kad nesu nesąžininga. Bet kuo vyresnis aš, tuo labiau esu įsitikinęs, kad baigtys būna netvarkingos ir žiaurios. Tiek daug mūsų netvarkingų žmonių randa drąsos palikti netinkamus santykius tik paragavę teisingų santykių.

Man šis skonis buvo gražus vieno seniausio ir mylimiausio draugo pavidalu, kuris po to, kai daugelį metų buvau mano reiklus rašantis bičiulis ir įžvalgus patikėtinis, po dešimtmečių trukusio pasitikėjimo ir troškimo vienas kitam pasiūlėme susitikti kartu ir išreikšti savo jausmus seksualiai.

Pirmą kartą jaudinausi, bet neišsigandau. Aš kažkaip žinojau, kad susitikimas bus baigtas. Mūsų vidutinio amžiaus kūnai puikiai dera, kai dalijamės bučiniais ir juoku, o vėliau - šventa bendrystė pažinti ir būti žinomiems. Ne kartą pajutau norą paskambinti žmonai, bet man reikėjo apie ją kalbėti. Ir kalbėjomės. Ir klausyk. Ir liesti. Ir mylėkis. Ir vėl kalbėk. Šis draugas, šis vyras (taip, vyras) žino sielvartą ir netektį. Jis žino savo ir supranta mano. Ir mūsų kūnai gydo vienas kitą vėl ir vėl.

nerimas naktį negali užmigti

Taigi, ar aš vis dar lesbietė? Biseksualus? Aš nežinau, kas aš esu. Bet aš žinau, kas aš esu. Aš esu našlė. Aš esu įsimylėjęs. Kai stengiuosi visa tai suprasti, mano seksualumas peraugo iš mano iššaukiančios, gėdingos paslapties į tvirtą ir ištikimą sąjungininkę.

Bio ir pastabos:

Gretcheno M. Michelfeldo vaidybinis filmas,Kaip ir tu,dabar yra „iTunes“.

* Visi pavadinimai pakeisti.

* Laura Berger menas *