Kaip kenčiantys žmonės neigiamai veikia jūsų psichinę sveikatą?

Įsivaizduokite, einate perpildyta gatve. Jūs vaikštinėjate kartu su savo verslu, kai staiga kažkas, einantis žinutėmis (a pavojinga pramoga !) atsitrenkia tiesiai į tave. Jūs žinote, kad tas asmuo atsitrenkė į jus, o ne atvirkščiai. Jūs žinote, kad tai nebuvo jūsų kaltė ir kad iš tikrųjų tai buvo jų kaltė.

vaistai nuo depresijos, dėl kurių sumažėja svoris

Ar sakote, atsiprašau?

Jei jūsų pirmasis impulsas yra atsiprašyti, galite būti malonesni žmonėms. Patinkantys žmonės reiškia daug daugiau nei sakyti automatinį „atsiprašau!“ minioje, tačiau ši situacija yra paradigma, kaip mus veikia malonūs žmonės. Pagrindiniame lygmenyje žmonėms patinka, kad sunku nustatyti sveikas asmenines ribas. Mes visi galime tam tikru momentu kovoti su tuo, tačiau žmogui, kuris įprasta žmonėms patikti, šis klausimas gali būti sekinantis.

Malonius žmones motyvuoja stiprus noras gauti patvirtinimą ir išorinį patvirtinimą, jie gali būti nesaugūs santykiai . Šis nesaugumas priverčia juos atitikti kitų žmonių nuomones ir lūkesčius - net kai jie to nenori - ir gali apsunkinti jiems „ne“ pasakymą, kai jiems pateikiama kažkas, ko jie tikrai nenori ar nemėgsta. Kaip ir pradiniame pavyzdyje, malonūs žmonės dažnai kaltina kitus, net kai kiti žmonės įskaudinajuos. Malonūs žmonės nėra psichinė liga, tačiau tai gali būti neigiamai veikianti problema daug žmonių , su psichine liga ar be jos, siejasi su kitais.

Labiausiai malonumą teikiantys žmonės stengiasi maitinti kitus žmones nepakankamai maitindami save. Mes visi žinome liniją, kurią jie sako lėktuvuose, tai tapo klišė: prieš padėdami kitiems užsidėti deguonies kaukę, užsidėkite patys. Bet tai teisinga ir mūsų emociniame gyvenime, ir saugiame lėktuve. Kai bandome padėti kitiems, iš tikrųjų nepalaikydami savęs, mums visiems pritrūksta deguonies.

Kuo žmonės džiaugiasi kitokiu nei dosnumu?

Malonūs žmonės gali atrodyti nepaprastai panašūs į nepaprastai dosnų ar naudingą elgesį. Tačiau yra skirtumas: nors tikrasis dosnumas kyla iš sveiko savęs vertinimo ir tikros laimės iš bendro malonumo, malonūs žmonės atsiranda iš pažemintos savigarbos ir kitų pritarimo poreikio.

Žmonės, kurie mėgaujasi, yra linkę tapti pavaldūs kitiems iš a pritarimo troškimas , kuris gali būti silpninantis stiprus. Jiems gali būti sunku užimti nepriklausomas pozicijas ar atsistoti už save, kai to tikrai reikia. Iš esmės, malonūs žmonės kyla dėl nesaugaus savęs suvokimo ir noro jį pagrįsti visas savęs jausmas apie kitų nuomonę. Tai gali kilti iš trauminės šeimos istorijos, kitų traumų ar toksinių išgyvenimų ir įžeidžiančių santykių.

Malonūs žmonės gali ypač paveikti moteris

#Metoo judėjimo metu išgirdome daugybę moterų, kuriose atsidūrė įžeidžiančios situacijos ir dėl spaudimo negalėjo pasakyti „ne“. Tai yra susijęs daugybei kultūrinių stereotipų, kurie moterims sako, kad jie turi būti tylūs, iškelti kitus į pirmą vietą, nekalbėti už tai, ko nori, o šiaip žmonėms patinka.

Tyrimai tai patvirtina. Keli tyrimai parodė, kad žmonėms malonus elgesys gali neigiamai paveikti mūsų sveikatą - ir tai dažniau būdinga moterims. Vieno tyrimo metu buvo nustatyta, kad žmonės Daugiau valgyk kai jaučia, kad tai patiks kitiems, net jei jie to nebūtinai nori. Kitas tyrimas įveikos stilių ir valgymo elgesio nustatė, kad neigiami įveikimo stiliai, pavyzdžiui, žmonėms patinkantys, buvo teigiamai susiję su antsvoriu - ir kad šis susidorojimo mechanizmas buvo populiaresnis tarp moterų, o 54 proc. vyrų.

Tai galime pamatyti nesveikų santykių modeliuose. Nuo paprasčiausio laiko neskyrimo sau pasikrauti, iki kritimo toksiški santykių modeliai , malonūs žmonės gali neigiamai paveikti moterų sugebėjimus klestėti. Nors visų lyčių žmonės gali patekti į nesveikus, toksiškus ar net įžeidžiančius santykius su žmogumi, kuris naudojasi savo noru patikti, kultūriniai lūkesčiai, kad moterys visada bus malonios ir orientuotos į kitus, o ne į save, gali juos aiškiai nuskriausti.

Gerai, jei save iškeliate į pirmą vietą

Grįžkime prie to sausakimšo šaligatvio. Uždegti saugiklį kiekvienam nepažįstamam žmogui, kuris tave viešai patiria, yra streso receptas - jau nekalbant apie tai, kad esi nemalonus žmogus. Tačiau pagrindinė mąstysena šioje situacijoje tikrai gali būti problematiška.

Suprasti, kas esate ir už ką neatsakote, nustatant ribas ir mokymasis būti tvirtesniems ir saugesniems yra savanaudiškiGeraibūdu. Prisiimti kitų lūkesčių, atsakomybės ir sprendimų naštą ne tik mums blogai, bet ir blogai kitiems mūsų gyvenimo žmonėms, kuriems gali tekti neprisiimti atsakomybės už savo veiksmus ir atsakomybę, jei mes nuolat stengiamės įtikti juos.

Jei manote, kad buvote malonesnis žmonėms, galite praktikuokite sakydami „ne“. Terapeutas taip pat gali padėti susidoroti ir išmokti pakeisti šį nesveiką modelį. Nors tvirtinti ribas iš pradžių gali būti baisu, galų gale tai pasiteisins atsinaujinus jūsų savijautai ir geresniems santykiams su kitais jūsų gyvenime.

Ei, jūs netgi galite sakyti „atsiprašau“ kitą kartą, kai nesąžiningas tekstininkas begėdiškai eina į gatvę.