Kaip nugalėjau vienatvę

vyras vienas lovoje tamsiame kambaryje uždaro žaliuzes

Vienas iš tamsesnių laikų mano gyvenime atėjo po masinis šaudymas Orlando „Pulse“ naktiniame klube . Tai buvo Albukerkės „Pride“ savaitgalio pabaiga, santarvės ir bendruomenės šventė, tačiau greitai pastebėjau, kad jaučiuosi labiau nei bet kada izoliuota. Tragedijos metu sveiki žmonės remiasi kitais. Aš to nedariau.





Po metų, kai uždariau visus, kurie bandė manimi rūpintis, nebeturėjau su kuo pasikalbėti. Mano geriausias draugas buvo kitame mieste, o mano tėvai - kitoje valstijoje. Visi mano draugai ieškojo paguodos su savo šeimomis, artimais draugais ir meilužiais, o aš bandžiau užgniaužti kolektyvinį mano LGBTQ brolių ir seserų verkšlenimą savo tikra meile - darbu.

Tačiau kančia ne tik myli kompaniją, bet ir jai reikia išgydyti. Po poros dienų neigimo aš išsiskyriau. Viskas, ko norėjau, buvo apkabinimas. Aš nusprendžiau ieškoti paguodos žmonėms, kurie, mano manymu, tikrai tiksliai žinojo mano savijautą: kiti gėjai. Ne visai baigęs savo prastu gyvenimo pasirinkimu, nusprendžiau susisiekti su jais „Grindr“. Su dideliu pasitikėjimu galiu pasakyti, kad vienos nakties pabėgimas su nepažįstamaisiais nieko nepadarys, kad sutvarkytų vienatvę.





Pažanga

Po patirties nusprendžiau atsisakyti savarankiško, apledėjusio fasado ir pradėjau bendrauti su draugais gilesniame lygyje. Aš jiems pasakojau apie tai, ką išgyvenau per savo piktnaudžiavimo santykius. Aš jiems pasakiau, kad esu dvipolis ir pirmą kartą gyvenime garsiai prisipažinau, kad bijau, ką tai reiškia mano gyvenimui. Aš paprašiau jų apkabinimų, nuomonių, malonių žodžių ir įtraukimo. Tai pasiteisino ir netrukus pasijutau tokia pat mylima ir globojama, kokia buvau kada nors. Jaučiausi turėjęs komandą, kuri eis už mane šikšnosparnio. Jaučiausi priklausanti.

Aš atsimerkiau, kiek man reikia būti šalia mane mylinčių žmonių. Maždaug po mėnesio persikėliau norėdamas gyventi su savo geriausia drauge. Praėjus šešiems mėnesiams, sutikau vyrą, kuris netrukus taps mano vaikinu. Nuo to laiko mes kartu atsikraustėme, priėmėme kačiuką, išsikėlėme bendrus tikslus ir net kada nors kalbėjome apie vaikus ir santuoką. Mano gyvenimas atrodo dramatiškai kitoks nei prieš metus. Aš išmokau atsiverti ir parodyti savo pažeidžiamumą. Žiūrėdamas net išsižiojau akisPlieninės magnolijospriešais jį nesijaučiant teisiamam. Jaučiuosi mylima, palaikoma ir susijusi.



Aš vis dar beveik kiekvieną dieną kalbuosi su savo geriausia drauge ir niekada nepraleidžiu ilgiau nei savaitę be pokalbio su savo tėvais. Dabar dirbu daugiau nei 40 žmonių komandoje ir nuolat bendrauju su savo bendradarbiais.

psichikos ligų gydymas įkalinimo įstaigose

Bet kartais vis tiek subyru.

Apleidimo geluonis

The pirmasis straipsnis, kurį parašiau „Talkspace“ buvo prisitaikyti prie idėjos būti sveikiems santykiams, kai viskas, ką žinai, yra prievarta ir skausmas. Tai baisi koncepcija ką nors įsileisti. Dar baisiau, kai pradedi tikėtis tam tikro elgesio standarto. Jis visada buvo atviras, sąžiningas ir atviras savo jausmams. Tačiau vieną popietę jis mane nuvylė, o aš pamiršau, kaip elgtis atsakant.

Nuo susitikimo mes turėjome du argumentus. Vieną paskatino miego trūkumas, badas, šilumos smūgis ir nikotino potraukis, todėl mes sutelksime dėmesį į kitą. Tai apėmė kelias valandas trunkančią tylą, nevaldomą verkšlenimą ir evakuacijos planą. Jis nesugebėjo man paaiškinti ribos, todėl kai aš ją peržengiau, jis mane užklupo. Aš klaidingai interpretavau situaciją. Užuot prašiusi paaiškinimo, aš supykau, pasyviai agresyviai ir tylėjau. Aš nežinau apie tave, bet žinau, ką tylus pyktis daro man ir mano mintims.

Aš vėl pasijutau viena, bet šį kartą jausdamasis, kad priklausau grupei, to ištaisyti nepavyko. Man nereikėjo nei geriausio draugo, nei bendradarbių, nei šeimos. Norėjau tik pajusti, kad partneris mane myli.

koks jausmas būti depresijai

Faithas Hillas apie tai kalbėjo „Cry“. Kasetė popiežius palietė ją „Norėčiau, kad galėčiau sulaužyti tavo širdį“. Aš užsinorėjau ženklo, kuris man pasakė, kad jis mane rimtai žiūrėjo. Jis neparodė to ženklo. Jis buvo agresyviai „gerai“, kol aš viriau. Lengva jaustis partnerio apleistam, kai jis ar ji nusprendžia pasidaryti drąsų, stoišką veidą, o jūs pametate galvą.

Gavome akimirką vieni, ir aš tuoj pat išsigandau. Aš jam pasakiau, kad esu įskaudintas, kad jaučiuosi švelnus ir netinkamai elgiamasi. Kai jis nutraukė mano bandymą pokalbiui, atrodė, kad mes esame beviltiški ir įstrigę situacijoje be jokio sprendimo. Aš buvau piktas, ir atrodė, kad jis net nepakankamai rūpinosi manimi, kad pykčiau mainais. Po poros valandų, kai jis bandė užmegzti pokalbį apie vakarienę, aš užfiksavau ir maldavau, kad „eik gerai kitur“.

Galų gale aš baigiau verkti ant jo peties ir vemti žodžiais visus blogus jausmus, kuriuos tą dieną jaučiau. Savo pusę jis paaiškino kantrybe ir sąžiningumu. To pakako, kad man būtų geriau. Vis dėlto mane gąsdina tai, kad taip lengvai galiu vėl nuslysti į tamsiąsias emocines erdves, iš kurių, maniau, išsikrapščiau. Aš žinau, kad jis mane myli, ir mane nualina tai, kaip lengva buvo įtikinti save priešingu.

Potencialus

Norėčiau pasakyti, kad nugalėjau vienišumo jausmą, apleidimo baimę ir visus kitus klausimus. Visų pirma norėčiau, kad galėčiau tvirtinti, jog pati kovojau su demonais ir išmokau juos laikyti atokiau pozityviai save apmąstydama. Bet aš to nepadariau. Terapija padėjo, bet kartais vis tiek abejoju, ar kada nors padarysiu.

Aš vis dar manau, kad blogiausia, kai kalbama apie konfliktą. Aš vis dar pradedu mintyse ruoštis krautis lagaminus, kai balsai tampa garsesni ir veidai parausta. Nežinau, ar tai kada nors pasikeis, ar aš kada nors nustosiu peraugti į isterikus širdies plakimu, kai širdis pradės lūžti. Jei esate mano valtyje, tikiuosi, kad pasiguosite žinodami bent jau tai, kad aš čia pat su jumis.

Alberto Ellio racionali emocinė terapija

Ką aš žinau: esu labiau linkęs atvirauti apie savo jausmus aplinkiniams žmonėms. Visi mano gyvenimo žmonės įrodė, kad galiu patikėti, kad jie yra atsakingi, malonūs ir kantrūs. Jie parodė, kad į mane ir mano kančias žiūri rimtai, taip pat rimtai kaip į mano terapeutas . Svarbiausia, kad jie parodė, kad jie laikysis, net kai viskas bus šiurkštus.

Kada nors tikiuosi, kad tai sugebėsiu prisiminti ir blogiausiais laikais. Iki tol pasikliausiu nuraminimo akimirkomis, kurios ateina po audros. Gražu dėkoti žmonėms, kurie rodo ir įrodo savo meilę.

Kaip mėgsta sakyti mano vaikinas, gyvenimas būtų nuobodus, jei būtume visada laimingi. Be vienatvės nežinotume, koks jausmas priklausyti ir būti ramybėje.