Kaip pasakyti kam nors neįdomu

Moteris sukryžiuoja rankas prieš kamerą

Nerimas prasideda krūtinėje, o tada žydi, užgniauždamas plaučius ir pripildydamas pilvą: ką tik mane išprašė vaikinas.O ne, Manau, panika.Ar domiuosi? Kaip aš jį atsisakysiu?



Aš nesu pretenzijų romano veikėja, su pilvais drugeliais, nes jos niekada nebuvo prašoma į pasimatymą. Tai tikrai ne pirmas mano rodeo. Tačiau turėjau blogos patirties, kai manęs paklausė vyrai, kurie negalėjo atsakyti „ne“ - įskaitant vieną vaikiną, kuris dvejus metus mane priekabiavo po to, kai atsisakiau pasimatymo su juo. Su 81 proc moterų, patyrusių tam tikrą seksualinį priekabiavimą, aš tikrai nesu vienas su šiuo nerimu.





Bet net ir nepatyrusiems žmonėms priekabiavimas , atsisakyti ką nors gali būti gana, gerai, nepatogu. Einant ribą tarp aiškumo ir takto, gali pasijusti rimtu aukštų laidų veiksmu. Tai gali būti ypač aktualu moterims, kurios dažnai yra mokomos teikti pirmenybę kitų žmonių jausmams, o ne mūsų pačių riboms.

Taigi, ką žmogus turi daryti? Norėdami tai sužinoti, aš konsultavausi su ekspertais: Rachel O’Neill, Ph.D., Ohajo licenciją turinčia profesionalia klinikine konsultante ir „Talkspace“ terapeute bei Olivia Harris, sutikimo pedagoge ir atvykstančia Kalbėk apie tai, ne pelno siekianti grupė, kuri naudojasi rezultatais, kad šviestų vidurinių mokyklų ir kolegijų studentus apie sutikimą.



Štai ką jie turėjo pasakyti apie tai, kodėl atsisakyti kažkieno romantiško dėmesio gali būti taip keblu ir kaip jūs galite išmokti tvirtinti savo ribas maloningai ir apgaulingai.

Sakyti „Ne“ gali būti sunku

Nesvarbu, ar ko nors prašome, ar atsisakome, dauguma iš mūsų nori būti malonūs. 'Didžioji dauguma žmonių nenori būti niekais ar įskaudinti ką nors', - sako Olivia Harris.

Tačiau žalingi kultūriniai pranešimai apie lytį ir sutikimą, pavyzdžiui, mintis, kad moters „ne“ kartais yra koketiškas „taip“, gali apsunkinti datos atsisakymą moterims, kurių „ne“ dažnai neklauso ir negerbia. . Dėl šių kultūrinių pranešimų dažnai tikimasi, kad moterys turėtų būti atsakingos už tai, kad kiti žmonės jaustųsi gerai, net ir mūsų pačių ribų sąskaita.

ssris su mažiausiu svorio padidėjimu

'Moteriški žmonės mokomi skaityti kambarį ir emociškai rūpintis visų jausmais', - sako Harrisas.

Daktarė Rachel O’Neill sutinka. 'Dažnai žmonės, o ypač moterys, yra socializuojami, kad kitų jausmai būtų aukščiau už juos pačius', - sako ji.

Praktika artikuliuoti savo ribas

Atsižvelgiant į šias kultūrines žinutes, sakant „ne“, gali prireikti tam tikros praktikos.

Iš pradžių gali jaustis nepatogiai, tačiau, pasak daktaro O’Neillo, šiek tiek nemalonumų verta. 'Aš esu didelė gerbėja, apimanti nepatogumus', - sako ji.

Kai reikia atsisakyti ko nors, daktaras O’Neillas pataria apimti nepatogius paprasčiausiai būdamas tiesioginis. 'Visų pirma, jūsų pagrindinė atsakomybė yra tvirtai nustatyti, kad jūs nesidomite', - sako ji. O’Neillas taip pat siūlo paprasčiausiai pasakyti, kad vertinate jų susidomėjimą, bet ne taip jaučiatės.

Kaip ir visa kita gyvenime, praktika tampa tobula. Dr. O’Neillas siūlo praktikuoti „ne“ žemesnio rango situacijose: neatsakęs į neskubų darbo elektroninį laišką po valandų , pavyzdžiui, arba paprašyti perplanuoti, kai nesinori eiti vakarieniauti su draugais. Tokiu būdu, susidūrę su didesnio slėgio situacija, jausitės patogiau išreikšti būtent tai, kas jums patinka.

Sutikimas reiškia ne tik „taip“ ar „ne“ pasakymą kažkieno pasiūlymams, bet ir tai, kad pažįsti save ir ko nori. Nuo pažintys seksui, „jūs turite išmokti vairuoti savo automobilį“, - sako Olivia Harris.

Galite apmąstyti savo norus ir ribas žurnaluose, kalbėdami su draugais ar terapeutu arba naudodami kontrolinį sąrašą „Taip, Ne, Gal“. šitas iš seksualinės sveikatos svetainės „Scarleteen“. Žinojimas, ko norite iš pasimatymų ir seksas , prieš patekdami į koketišką situaciją, gali padėti išsiaiškinti, ar jūstikrainori eiti į pasimatymą su tuo mielučiu bare.

Galiausiai, kad ir kokia būtų romantinė situacija, jūsvisadaturi teisę pasakyti „ne“ ir kad tas „ne“ būtų gerbiamas.

Išmokite priimti atmetimą

Sužinokite, kaip ką nors atmesti, yra tik pusė lygties. O kaip su asmeniu, kuris yra atstumiamas?

Atmetimo sprendimas yra svarbi sutikimo dalis. Harrisas sako, kad pagarbaus elgesio pareiga perkeliama iš prašomo asmens į asmenį, kuris klausia, mes galime nustatyti sveiką sutikimą. Tai gali padėti panaikinti moterų ribų naršymo spaudimą.

Nes kultūriniai stereotipai vyriškumo ir sutikimo srityje tai gali būti ypatingas iššūkis vyrams. „Pirmasis žingsnis yra mokyti žmones klausytis ir gerbti kitų žmonių ribas, - sako Harrisas. - Manau, kad ypač tai, ką matome vėl ir vėl, yra vyrai, o vyriški žmonės neatpažįsta, kai siekia ribas - jie nemokoma “.

Norėdami pakeisti šias nuostatas, Harrisas siūlo apversti scenarijų, kad kažkas nesuprastų „ne“ kaip iššūkio žiūrėti į jį kaip į ribą, kurios reikia gerbti. Tam reikia žiūrėti į kitą asmenį kaip į visišką žmogų, o ne į jį žiūrėti per mūsų norų lęšį. Tai taip pat reikalauja išmokti neatsižvelgti į atstūmimą per daug asmeniškai.

Cituojama eilutė iš Kalbėk apie tai spektaklį Harris sako: „Jei esate tas asmuo, kuris klausia ir yra atstumtas, galime garantuoti, kad tai gali pakenkti, bet jūs nepaplėšite liepsnos“.

Geresnis bendravimas lemia geresnius santykius

Išmokti suformuluoti ir gerbti ribas yra ne tik svarbu atmesti ką nors, bet ir svarbu sveikiems santykiams.

Galų gale, jei kas nors, kuris jūsų paprašys, neatsakys į atsakymą, greičiausiai jis nebus labai pagarbus partneris. Ir atvirkščiai, mokėjimas pranešti apie savo ribas yra naudingas ne tik žmonėmsneturinoriu pasimatymo, tai yra pagrindinis įgūdis užmegzti sveikus santykius su žmonėmispadarytinori pasimatymo.

Daktarei Rachel O’Neill romantiškos laimės raktas yra mokymasis apimti nepatogius ir aiškiai išreikšti savo ribas, net jei tai reiškia orientaciją atmetimo srityje. - Juk, - sako ji, - ne viskas puiku santykiai pastatytas ant bendravimo? “