Ar visi pažįstami slapta planuoja skyrybas?

Netgi šiuolaikiniame Brukline, NY, itin progresyviame rajone, tėvų demografinė padėtis ikimokyklinio ugdymo grandinėje iškreipia tradiciją. Išskyrus keletą išimčių, motinos ir tėvai (tiek heteroseksualūs, tiek gėjai) yra linkę būti vedę vienas kitą - galbūt iš dalies susieti abipusės nuostabos, išsekimo ir pervargimo, kurie yra būdingi mažų vaikų auginimui. Galų gale, praleisdamas keletą metų triažo režimu, kas turi prabangą įvertinti žemesnio rango rūpesčius, pavyzdžiui, romantiškų santykių sveikatą?





Tačiau kai išaušta pradinės mokyklos laikotarpis-ir žmonės pagaliau pradeda atsinaujinti ir vėl primena savo kūdikystę-atsiranda įdomus reiškinys. Staiga pasklido žinia, kad Hannos tėvų keliai išsiskyrė. Pokalbiai iš mokymo programos krypsta į apkalbas apie tai, kuris vienišas tėtis pastaruoju metu buvo pastebėtas „Tinder“ apnuoginta krūtine. Kruopščiai naršant mokinių ir tėvų katalogą matyti, kad nuolat augantis vaikų, auginamų dviejuose atskiruose namų ūkiuose, skaičius-ypač penktoje klasėje, atrodo ypač nepalankus branduolinei šeimai.

Kitaip tariant: medaus mėnuo baigėsi.





(DIS) SĄJUNGOS BŪKLĖ: TRUMPA ISTORIJA

Skyrybos yra tokia paplitusi, šurmuliuojanti ir visada esanti mūsų socialinės struktūros dalis, kuri kartais gali jaustis taip, lyg tai darytų visi-ar bent jau apie tai galvotų. Statistiškai žinome, kad iš tikrųjų taip nėra: gerai nusidėvėję duomenys apie 50 proc. Visų santuokų, pasibaigiančių skyrybomis, nebetinka-šiais laikais tai yra artima maždaug 40 proc. Dėl tokių veiksnių kaip žmonės, kurie vis ilgiau laukia Vedęs. (JAV surašymo biuro duomenimis, vidutinis pirmųjų santuokų amžius 2018 metais pasiekė aukščiausią lygį-30 metų vyrams ir 28 metai moterims.)



Ir vis dėlto negalima paneigti visur esančių skyrybų ar jų seisminio poveikio. Nors normos yra išlyginamos, jos vis dar yra didelės, sako psichologas Richardas A. Warshakas, daktaras, knygos autoriusSkyrybų nuodas. Kasdien Jungtinėse Valstijose įvyksta 2400 skyrybų, todėl beveik visi, su kuriais susiduriame, gali turėti įtakos jų gyvenimui. Iš tiesų - ir kai su tuo susiduriame, mus stipriai nukenčia. Santykiai yra gyvenimo širdis, aiškina Warshakas. Mes norime sužinoti apie skyrybas viską, ką galime padaryti, kaip susitvarkyti, kad neištrauktume kilimo iš po mūsų.

Kultūros įstaigoms skyrybos vis dar yra gana nesenas papildymas. Pasak Ann Gold Buscho, klinikinės psichologijos daktaro, būsimos knygos autorėsTėvų vadovas paukščių stebėjimui(2020 m. Rugsėjo mėn., „Adams Media“), tik 1950 -aisiais skyrybos tapo perspektyviu masių pasirinkimu. Istoriškai moterys buvo finansiškai priklausomos nuo vyrų ir paprastai turėjo daug vaikų, kuriuos reikia prižiūrėti, sako Buscho. Jie negalėjo išlaikyti savęs. Tačiau kai Antrojo pasaulinio karo metais moterys gausiai įstojo į darbo jėgą, jos pirmą kartą įgijo tikrą nepriklausomybės skonį. Kai jų vyrai grįžo į namų frontą, sako Buschas, žmonos nenorėjo grįžti į basas virtuvėje.

Vėlesniais metais patikimos gimstamumo kontrolės aušra dar labiau padėjo sugriauti status quo - žmonės nebebuvo įpareigoti turėti daugiavaikių šeimų, kurios jas surišo. Arba pasilikite tik su vienu partneriu. Gimstamumo kontrolė padėjo palengvinti nesantuokinius reikalus, pažymi Buscho.

Pasikeitimai teisinėje sistemoje taip pat prisidėjo prie augančio skyrybų populiarumo. Prieš priimant skyrybų įstatymus be kaltės, juos gauti buvo daug sunkiau, sako Sarah A. Crabtree, doktorantė ir LMFT, šeimos terapeutė ir Bostono universiteto Alberto ir Jessie Danielsen instituto doktorantė. 1969 m. Kalifornija priėmė Šeimos teisės aktą, kuris leido sutuoktiniui paduoti skyrybų prašymą, nurodant nesuderinamus skirtumus, o ne akivaizdų nusižengimą, ir kitos valstybės pasekė pavyzdžiu. Crabtree sako, kad tai buvo didžiulis laimėjimas smurto artimoje aplinkoje profesionalams ir feministėms, tačiau sukėlė susirūpinimą dėl naujai atsiradusio santuokos trapumo, nes poros dabar gali išsiskirti dėl tokių problemų, kaip nebesijaučia „įsimylėjusios“.

Pridėkite tai prie vis ilgėjančios žmonių gyvenimo trukmės, kurią skatina sparti šiuolaikinio mokslo pažanga, ir nenuostabu, kad tikimybė, kad mirtis mus skirs, staiga buvo persvarstyta. Tai yradidelisgalvoti, kad tuokiesi būdamas dvidešimties ir vis tiek nori būti su tuo žmogumi būdamas 90 metų, sako Buscho. Žinoma, skyrybos normalizuosis, kai taip ilgai gyvensite - žmonės keičiasi!

Tai veda mus į dabartinę padėtį, kai šiek tiek mažiau nei pusė susituokusių gyventojų galiausiai meta rankšluostį. Tačiau kaip paaiškinti, kodėl kartais būna akimirkų, kai skyrybos jaučiasi kur kas gausesnės, o kai - santykinai nedaug? Jei atrodo, kad jus supa naujai išleistas singlas, tikriausiai tai nėra jūsų vaizduotė: yra tam tikrų gyvenimo etapų ir sezonų, kurie sukelia išsiskyrimo bangą. Dauguma mano besiskiriančių klientų yra nuo trisdešimties iki keturiasdešimties metų vidurio-jų vaikai tapo mažiau priklausomi nuo jų, jie ateina į orą ir yra pasirengę keistis, sako Buscho.

Šios poros greičiausiai susiduria su ankstesnių auklėjimo metų, praleistų patarlėse piktžolėse, poveikiu, kuris niekada nebuvo prižiūrimas. Crabtree sako, kad kaupiamasis to etapo stresas dažnai gali įtempti poros santuoką iki jos pabaigos. Kitas dažnas skyrybų šuolis dažniausiai atsiranda, kai žmonės sulaukia penktojo ir šeštojo dešimtmečio. Buscho sako: „Tada jų vaikai paliko namus, todėl jie išeina į pensiją ir bando išsiaiškinti, ką daryti visą likusį gyvenimą. Tai vadinasi „Pilkosios skyrybos“.

SKIRTIS IR IŠORINIS PASAULIS

Nesvarbu, ar ryjame visą purvą dėl naujausio įžymybių padalijimo, ar keičiame paslaptis knygų klube, to nepaneigsiu: kitų žmonių išsiskyrimas yra begalinis susižavėjimo ir spėlionių šaltinis. Buscho sako, kad tai teikia tam tikrą malonumą.

Tačiau „Schadenfreude“ nėra vienintelis ar pagrindinis mūsų smalsumo kuras. Tikroji priežastis yra ta, kad kitų santykių iširimas mus užklumpa netoli namų, pažodžiui. Tai verčia mus susidurti su savo jausmais, sako Buscho. Kai matai draugą besiskiriantį, tai labai baisu, nes žinai, kad tai gali nutikti tau. Tai ypač destabilizuoja, jei žinios atrodo iš dangaus. Kai tai yra pora, apie kurią visi manė, kad jie elgėsi kartu, tai verčia susimąstyti: „Kokių dalykų aš nematau savo santuokoje?“ - pažymi Warshakas. Tai kelia nerimą.

Tai paaiškina, kodėl kyla kolektyvinis noras išsiaiškinti, kas iš tikrųjų įvyko skyrybose. Žmonės turi žinoti, kad kažkas yra kaltas - tai padeda jiems suprasti ir jausti, kad jie turi ranką, sako Buscho. Juk žinios yra galia. Prasmė tokia: „Kuo daugiau galiu sužinoti apie problemas ir detales, tuo geriau įsitikinsiu, kad man taip neatsitiks“, - sako Warshakas.

Prisidengdami gailestingumu, pipiruojame besiskiriančius asmenis tiriančiais klausimais. Žmonių užklausos iš dalies palaiko, iš dalies nustato faktus, o iš dalies paglosto save už nugaros, nes išgyvena tą patį, sako Warshakas. Natūralus, bet nelaimingas šalutinis produktas yra polinkis pasisakyti.

Nenuostabu, kad dauguma mūsų linkę laikytis žirgo, ant kurio jodinėjome. Dauguma žmonių išsirikiuoja už artimesnių draugų ir kraujo giminaičių, sako Buscho. Šis impulsas gali atrodyti neteisingas ar net žiaurus asmenims, esantiems netinkamoje lygties pabaigoje. Prisimena Crabtree, Viena moteris man pasakė, kad susitaikė praradusi sutuoktinį, tačiau nuolatinis sielvartas, kurį ji jautė praradusi uošvius, užklupo ją.

Kai smėlyje nubrėžtos linijos, žmonėms sunku palaikyti teigiamus santykius su abiem šalimis. Abipusiai draugai dažnai jaučia konfliktą dėl to, su kuo eiti, sako Crabtree. Bandymas palaikyti santykius su abiem jaučiasi išdavystė vienam ar abiem sutuoktiniams.

Terry draugai pradėjo vengti jos skambučių ir žinučių. Pradinis užuojautos, susidomėjimo ir palaikymo bangavimas, kurį ji gavo iškart po išsiskyrimo, išsilygino, ir žmonės grįžo į savo gyvenimo komfortą. Terry būsena išlieka trapi ir nenuspėjama, o jos vidinio rato nariams ne visada įmanoma ar praktiška atsiremti į petį. Siaubingą naktį Terry gali įstrigti su ja telefonu telefonu iki 1 valandos nakties, kai ji savo buvusiam išlaisvina ašarą ir vitriolį. Arba, kai jos nuotaika yra švaresnė, Terry gali pasikviesti sparnuotę moterį lydėti ją į vietinį barą-nepaisant to, kad jos nenoras nusikalstamos veikos partneris vis tiek turi keltis kitą rytą 6 val., Kad supakuotų pietus mokykloje. Nors Terry draugai nori būti šalia jos, jie supranta, kad jie tiesiog neturi valios ar ištvermės prisijungti prie jos emocinio pasivažinėjimo kalneliais.

VISUOMENĖS BACKLASH

Tobulame pasaulyje skyrybos būtų laikas artimiesiems susiburti aplink žmogų, kuriam reikia pagalbos. Kai išsiskyriau, buvo vienas draugas, kuris visada man paskambindavo ir paklausdavo: „Ar nori ateiti?“ Ir tai buvo geriausias įmanomas dalykas, sako Buscho. Tuturėtųsulauksite paramos skyrybų metu, nes jos jums reikės daug: vaikų priežiūra, paėmimas į mokyklą, visi praktiniai dalykai.

Deja, ne visada taip būna. Nerimas, kurį žmonės patiria dėl savo draugų skyrybų, verčia juos atsitraukti, sako Warshakas. Yra tam tikras atsitraukimas - pavyzdžiui, taip dažnai nekviesti išsiskyrusio sutuoktinio į vakarienes. Jie mano, kad tai subtilu, bet žmogus, kuris yra atsitraukęs, tai mato. Atmetimas jaučiasi labai asmeniškas, nors yra visiškai priešingai. Kai kurie žmonės vengia draugų skyrybų taip pat, kaip kai kurie žmonės nesusitvarko su liga ar gerai miršta, sako Warshakas.

Atsiribojimo instinktas taip pat gali kilti iš noro apsaugoti savo, t. Y. Išlaikyti savo šeimą atokiau nuo to, kas suvokiama kaip potencialiai nepastovi situacija. Tėvai gali nenorėti, kad jų vaikai bendrautų su besiskiriančia šeima, nes jie norėtų apsaugoti savo vaikus nuo konfliktų ir įtampos, sako Warshakas. Tai labai sunku vaikui, kuris tai išgyvena, nes dabar jie sprendžia abiejų tėvų skyrybasirneturėdami savo įprastų draugų, su kuriais galėtų grįžti.

Kalbant apie tą nusidėvėjusį posakį, kad skyrybos yra užkrečiamos? Jame gali būti tiesos grūdelis, bet ne taip, kaip mes įsivaizduojame. Ši teorija taikoma tik tuo atveju, jei kažkieno santuoka jau turi problemų, sako Buscho. Jei esate labai saugioje santuokoje, jūsų draugo skyrybos nekelia jūsų noro.

Be paranojijos, mes esame linkę daryti bendras išvadas apie skyrybas, remdamiesi aplinkiniais pavyzdžiais. Skyrybos, kurios baigiasi sėkmės istorija, gali būti įtikinamos, netgi siekiančios. Kai matome, kad kas nors išgyvena skyrybas ir tada klesti, tai gali nuleisti kartą iki pramogų, sako Warshakas. Vyras gali nerimauti: „Gee, ar mano žmona dabar matys savo seserį kaip pavyzdį ir seks jos pavyzdžiu?“

Kita vertus, ypač grubios skyrybos yra įspėjamosios pasakos. Jei jus supa išsiskyrusios šeimos, kurios daro apgailėtinus dalykus - išleidžia turtus teisininkams, skiria savo vaikus terapijai, stengiasi susitvarkyti -, tai duos jums apie tai pagalvoti, sako Buscho.

SKYRYMO ANATOMIJA

Vienas iš didžiausių veiksnių, turinčių įtakos skyrybų įvykiui, yra konkreti priežastis ar lemiantis įvykis. Priežastys neabejotinai įtakoja tai, kaip greitai pora susitvarkys ir kiek sugebės atsisakyti praeities, sako Warshakas. Ar yra duetų, kurie tiesiog nutolsta ir nusprendžia eiti skirtingais keliais? Žinoma, bet jie yra taisyklės išimtis. Beveik visas skyrybas, kurias matau, sukėlė tam tikra išdavystė, sako Buscho. Daug reikalų, taip, bet ir kitos išdavystės, pradedant finansine išdavyste, baigiant lošimu ir baigiant priklausomybe.

Daugumą sodo santuokinių įtrūkimų-bendravimo sutrikimų, auklėjimo skirtumų, disonuojančių meilės kalbų-galima išspręsti ir patobulinti laiku ir pastangomis. Tačiau išdavystė yra kitoks gyvūnas. Tai verčia daugelį žmonių galvoti, kad jie negali atleisti ar dirbti, sako Buscho. Ir tai tinka abiem pusėms: išdavęs asmuo jaučiasi baisiai kaltas ir išsigandęs, tačiau ši kaltė trunka nepakankamai ilgai ir virsta pykčiu bei pateisinimu, aiškina Buscho. Tuo tarpu žmogus, kuris jaučiasi išduotas, tampa labiau liūdnas, prislėgtas ar piktas.

Daugeliu atvejų galutinis sprendimas dėl skyrybų nėra abipusis. 90 procentų skyrybų inicijuoja vienas asmuo, o ne abu, sako Stevenas M. Harrisas, LMFT daktaras, Minesotos universiteto Šeimos socialinių mokslų katedros profesorius ir knygosAr turėčiau pabandyti tai išspręsti?. Labai retai to nori du žmonės; paprastai tas sako: „Aš noriu būti padaryta“.

Nenuostabu, kad skyrybos tampa eksponentiškai sudėtingesnės ir sudėtingesnės, kai dalyvauja vaikai, o pora yra priversta nuolat bendrauti. Kaip sakė vienas iš mano pacientų: „Skyrybų metu atsikratiau absoliučiai visko, kas buvo gera - sekso, draugystės - ir pasilikau visas problemas“, - pažymi Harrisas. Finansų problemos, nesutarimai dėl tėvystės - jie vis dar yra.

Kiek skyrybos yra skausmingos? Sveikatos ir socialinio elgesio žurnalas vertina kaip vieną labiausiai stresą keliančių gyvenimo įvykių, nusileidžia tik mylimo žmogaus mirčiai. Skyrybos yra didžiulė netektis, sako Harrisas. Jūs norėjote visą savo gyvenimą praleisti su šiuo žmogumi, o kai to neįvyksta, reikia sielvarto.

Iš dalies skyrybų priežastis yra ta, kad daugelį mūsų lemia santykiai, visų pirma laikydami save sutuoktiniais ar tėvais. Mūsų tapatybės yra susijusios su mūsų šeimynine padėtimi, taigi, jei vedęs ką nors apie mane pasako, tai ir skyrybos, aiškina Harrisas. Žmonės į tai žiūri gėdingai. Ir nors toje pačioje valtyje yra aiškiai milijonai kitų, tuo metu taip neatrodo. Harrisas sako, kad daugelis žmonių jaučiasi labai vieniši ir gėdijasi, kaip niekas nesupranta.

Galų gale, net nelaimingos santuokos yra nuolatinis, pažįstamas atspirties taškas. Santuoka yra klijai, priverčiantys jus įtvirtinti - jie jus pagrindžia ir leidžia išgyventi gyvenimo jausmą, sako Warshakas. Kai išsiskiriate, prarandate tą namų jausmą ir jaučiate buvimą jūroje, kai turite atkurti save kaip vienišą žmogų.

Be vidinės sumaišties, reikia kovoti ir su išorine reakcija, ir kartu su ja susijusia socialinės stigmos baime. Nors nuo praėjusio amžiaus mes tikrai padarėme pažangą šioje srityje, stigma vis dar egzistuoja, sako Warshakas. Bet manau, kad dabar žmonės supranta, kad skyrybos gali būti geras sprendimas šeimai ir tai neturi būti gėdos ženklas.

Nors visuomenė duoda švelnesnį leidimą besiskiriančioms poroms, jos gali neišplėsti to paties mandagumo; daugelis nuosprendžių dėl skyrybų yra savarankiškai priimti. Yra jausmas, kad skyrybos yra nesėkmė, o ne kitas gyvenimo skyrius, sako Warshakas. Jūs manote: „Aš nesugebėjau atlikti šio darbo, man gėda“, ir manote, kad kiti žmonės paprastai jus vertina taip pat griežtai, kaip jūs save, o tai paprastai nėra.

Mes net fiziologiškai esame priversti kentėti dėl skyrybų. Mokslininkai, kurie gilinosi į romantiškos meilės neuromokslą (pvz. Fisheris, Brownas, Aronas, Stiprus ir Mashekas, 2010 m ) stebėjo smegenų reakciją į praradimą ir atmetimą. Jie pastebėjo, kad santykių pabaiga, be kitų sričių, suaktyvina smegenų dalis, kuriose yra mūsų atlygio ir išgyvenimo sistemos. Pasirodo, kad mes - kaip ir įspėta pop daina - esame priklausomi nuo meilės, taip priklausomi nuo jos, kaip ir nuo tokios medžiagos kaip kokainas. Taigi iš to išplaukia, kad kai iš mūsų atimamas šis vaistas, jis gali sukelti obsesines, beprotiškai nekontroliuojamas mintis ir elgesį.

Deja, dažnai varginantys skyrybų aspektai nėra trumpalaikiai. Paprastai žmonėms atsigauti užtrunka nuo vienerių iki dvejų metų, sako Buscho. Tai gali atrodyti kraštutinybė, kol nesvarstysite, kad skyrybos paliečia beveik visus įprastos egzistencijos aspektus. Buscho patvirtina, kad viskas yra neramu. Skyrybos atneša tiek daug pokyčių - ir tuo metu, kai taip pat jaučiatės atstumtas, piktas, išduotas ir išsigandęs.

Atsižvelgiant į visus reikalingus posūkius, logiška, kad skyrybos yra ilgas įvykis. Nemanau, kad to yra daugnėraCrabtree sako, kad palietė tam tikri pokyčiai. Akivaizdu - kas gauna namą, kas globoja vaikus, kas moka alimentus arba saugo didžiąją pensijos sąskaitos dalį. Tačiau vienam sutuoktiniui taip pat reikia nusipirkti naują kavos virimo aparatą. Gali tekti susirasti naują sinagogą. Draugystė išbandoma, tapatybė ginčijama. Psichinė apkrova, reikalinga kasdien išradinėti ratą, galiausiai yra labai apkraunama. Viskas reikalauja sprendimo ir viskas yra nauja, sako Harrisas. Panašu: „Anksčiau neturėjau apie tai galvoti, o dabar taip darau“ - ir tai yra už kiekvieno kampo.

SKYRYMO ETAPAI

Kiekvienoms skyryboms lemta turėti savo, snaigių pavidalo peccadillos. Vis dėlto ekspertai sutinka, kad yra tam tikrų etapų, kuriuos dalijasi daugelis, ir praktiškai niekas neatsiranda visiškai nepažeistas. Aišku viena, kad skyrybos nėra vienas įvykis - tai tikrai procesas, sako Warshakas. Štai keletas bendrų sustojimų kelyje.

AR MES AR NEBUSIME?

Svarstydamos skyrybas, daugelis porų nenukrypsta nuo nulio iki šešiasdešimties-jos prasideda kažkur tarp jų. Viena iš sričių, į kurią sutelkiau savo tyrimus, yra skyrybų sprendimų priėmimas-žmonės, bandantys nuspręsti, kuria kryptimi eiti, sako Harrisas. Kai įsitrauki į tai, pradedi suprasti, kad yra visas slaptas žmonių klubas, kuris buvo atskirtas ir apie tai nekalba. (Tyrime, kurio autorius yra Harrisas ir Crabtree, jie apskaičiavo, kad 6–18% vis dar susituokusių porų išsiskyrė tam tikru santuokos metu.)

Šis laikotarpis gali būti proga padirbėti ir kartais pataisyti santuoką, tačiau nesulaukus jokio impulso į abi puses, jis taps skaistyklos būsena. Žodis „limbo“ vartojamas nuolat, sako Harrisas. Nežinojimas vargina jus, kol kas nors nuo to suserga ir nenusitraukia juostos. Net jei tuo metu skyrybos yra pasirinktas kelias, vien skambutis gali palengvinti. Harrisas sako, kad kai nuspręsta priimti sprendimą, nusimena pyktis.

ką daryti ištikus nerimo priepuoliui

VISKAS DIDELIS IR NIEKADA BUU LAIMINGAS! ETAPAS

Skyrybos yra bauginančios, tačiau vis dėlto mes visi susidūrėme su einančiais žmonėmis, kurie atrodo euforiškai ir trokšta giedoti apie naują gyvenimo nuomos sutartį. Deja, sako Warshakas, daugeliu atvejų tai yra trumpalaikė būsena - tyla prieš audrą. Skyharo teisininkai visada žino, kad reikia nerimauti dėl to, kas taip elgiasi iškart po išsiskyrimo, sako Warshakas. Kai viskas yra pernelyg draugiška ir draugiška, nerimaujama, kad tai yra gynyba nuo artėjančio pykčio, o kai jis galiausiai išsiveržia, tai gali būti šokas ir netikėtumas.

PIRŠTINĖ PASTABOS ETAPA

Praėjo vienuolika mėnesių, kai Džeikas išsiskyrė su žmona Nina. Kuo ilgiau jie yra atskirai - ir kuo daugiau jis susiduria su nemalonia jos puse, kurią iškelia teisminiai procesai ir byrančios derybos, - jam tampa sunkiau prisiminti, kodėl jis iš pradžių ją pamėgo. Pastaruoju metu jis skaito pagalbos sau vadovus ir straipsnius apie skyrybas, ir jam aišku, kad Nina yra vadovėlio narcizė, nesugebanti jausti meilės niekam, išskyrus save. Kaip jis negalėjo to matyti visą laiką?

Kaip visuomenė, mes vis labiau išmanome psichinę sveikatą ir terapiją, o kartu kyla pagunda vaidinti fotelio psichologą, ypač skyrybų atveju. Neretai tenka girdėti, kaip kažkas skundžiasi, kad ji paliko savo vyrą, nes šis atsisakė susidoroti su savo depresija, arba sukrėsti emocinį nepasiekiamumą iki nenustatyto Aspergerio sindromo atvejo. Žmonės diagnozuoja diagnozes daug daugiau, nei šiuo metu yra racionalu ar tikslu - vadina savo sutuoktinius narcizais ar pasieniais, o jie tiesiog ne, sako Buscho. Faktas yra tas, kad žmonėms tiesiog nepatinka jų sutuoktinis ar tai, ką jie daro.

Ypač vilioja santuokos problemas pakabinti kaip psichikos liga, nes ji veikia kaip nemokama išeiti iš kalėjimo kortelė. Įdėjus diagnozę į mišinį, lengviau išeiti. Jūs manote: „Tai nepagydoma. Aš negaliu su tuo gyventi! “ - sako Buscho. Kartais vertinimas gali būti teisingas, tačiau yra tikimybė, kad jūsų sutuoktinis yra tas pats asmuo, su kuriuo iš pradžių susituokėte, ir tuomet nemanėte, kad jie turi tokią problemą.

Net jei nėra tikrų ar įsivaizduojamų genetinių sandorių laužytojų, natūralu, kad išsiskyrę partneriai sustiprina savo jausmus vienas kito atžvilgiu. Harrisas patvirtina buvusio sutuoktinio demonizavimą. Tiesą sakant, tai natūrali judėjimo dalis. Devalvuojant buvusįjį, lengviau prarasti tą ryšį, aiškina Warshakas. Tai žmogus, su kuriuo buvote artimas ir priklausomas daugelį metų, todėl sutelkę dėmesį į neigiamus dalykus, nuostoliai atrodo ne tokie dideli.

Daugeliu atvejų ši mąstymo forma nėra negrįžtama. Po pradinio aukšto devalvacijos lygio žmonės dažniausiai išeina iš kitos pusės, matydami savo buvusįjį labiau subalansuotai, sako Warshakas. Pavyzdžiui: „Taip, buvo problemų, bet tai nėra blogas žmogus.“ Jie neturėjo to, ko jums reikėjo, ir jus labai nuvylė, tačiau tai nepanaikina visų jų gerų savybių.

LAIKINA beprotybės fazė

Skamba dramatiškai? Na, tai yra. Skyrybos gali sukelti labai neįprastą ir nepastovų elgesį. Ypatingais atvejais tai gali reikšti turto sunaikinimą arba buvusio asmens reputacijos sutepimą bendruomenėje, sako Warshakas. Tai buvo apibūdinama kaip „ne aš“ elgesys, ir žmonės dažnai atsigręš į tai, ką padarė vėliau, netikėdami, kad taip pasielgė.

Priežastis: Kai asmenys išvedami iš savo komforto zonų ir patiria nuolatinį ir stiprų stresą, tai gali lemti elgesį, kuris nėra standartinio repertuaro dalis. Įprastos savikontrolės tiesiog nėra, sako Warshakas, nurodydamas destruktyvių impulsų ir atsipalaidavusios savikontrolės derinį. Tai sukuria toksišką užpilą. Laimei, tai nėra nuolatinė būsena, tačiau ją gali tekti išvalyti. Pasak Warshako, vaidinimas gali būti labai žalingas ir destruktyvus, o vėliau jie dažnai bandys pasitaisyti.

Kompaktiško „Oakland“ buto svetainė buvo papuošta „Pokémon“ tematikos dekoracijomis, pagerbiant Alexo 6tūkstgimtadienis. Aštuoniolika su cukrumi varomų vaikų yra apsupti perimetro. Dalyvaujantys tėvai susirenka aplink užkandžių stalą, viena akimi stebėdami savo vaikus ir kalbėdami būtinai. Alekso mama Klara ir tėtis Martinas šurmuliuoja prieglobos režimu, pildo dubenėlio dubenėlius ir valo išsiliejusius daiktus bei paklydusias servetėles.

Klara pradeda ruošti ryškius spalvotus „Pikachu“ pyragus, kad galėtų juos patiekti, ir susigraudinusi apsižvalgo, prieš kreipdamasi į Martiną. Ar galėtumėte iš virtuvės paimti žvakių dėžutę ir serviravimo mentelę? - klausia ji, jos balsas mandagiai pakėlė oktavą aukščiau nei įprasta. Atrodo, kad Martinas nevalingai sustingsta, atsakydamas tik trumpai pažvelgia į ją. Nežinau, kur tu juos laikai, - sako jis. Klara suspaudžia burną į ploną baltą liniją ir nuolat kvėpuoja. Jie yra stalčiuje kairėje - tada sustoja. Nesvarbu, aš juos gausiu pats.

Tai iš pažiūros nekenksmingi mainai - tikrai ne iš vyro ir žmonos. Tačiau keli stebėtojai pastebimai pasimėgauja, klausydamiesi smulkaus smalsumo. Tik nedidelė dalis svečių žino, kad Klara ir Martinas iš tikrųjų yra išsiskyrę septynis mėnesius, o Klara čia gyvena viena. Vakarėlio metu žodis lėtai keliauja.

P. R. sukimosi fazė

Anksčiau ar vėliau pora turi viešai paskelbti savo skyrybas - ir net labiausiai įgudę diplomatai turės rasti būdą naujienoms pakuoti. Skelbti priežastis, kodėl tai gali būti sudėtingiau, jei pora neslėpė savo sunkumų. Kai esate vedęs, sukuriate pasakojimą apie tai, kaip jūs mylite tą žmogų, o šeima ir draugai į tai įsitraukė, sako Harrisas. Kai išsiskiriate, turite nukreipti tą istoriją kita linkme ir pasakyti: „Yra ir kitų šios knygos skyrių ar dalių, apie kurias aš jums niekada nesakiau“, tada įtikinkite juos, kodėl šis žmogus iš tikrųjų nėra tas, kuris jums tinka .

Nurodykite, ką jis/ji sakė, o tai gali pasireikšti įvairiais būdais. Kai kurie žmonės numeta savo buvusį po autobusu, sako Harrisas. Tai gali pritraukti simpatiją per trumpą laiką, tačiau strategija greičiausiai atsigręš, ypač kai vaikai yra mišrūs. Tėvai šmeižia savo buvusio žmogaus reputaciją bendruomenėje, nesuvokdami, kad kenkia visai šeimai, sako Warshakas. Jie nesuvokia, kad jų vėdinimo auka bus jų vaikai.

Yra graži linija tarp mitingo šalininkų ir kalbėjimo. Tai didelė problema, nes žmogui, kuris išgyvena skyrybas, reikia žmonių, kurie tikrai pasitikėtų, bet ne visoje mokyklos automobilių stovėjimo aikštelėje, sako Buscho. Idealiu atveju tai turėtų būti palikta vienam ar dviem patikimiems draugams, kurie nesiruošia jo skleisti.

Besiskiriantys naujokai taip pat gali atrodyti tiems, kurie jau išgyveno tą patį mūšį-arba atvirkščiai. Yra tendencija norėti bendrauti su panašiai mąstančiais žmonėmis ir ieškoti kitų, kurie padėtų su tais, kurie patyrė panašią patirtį, sako Warshakas. Tačiau verta paminėti, kad skyrybų veteranų patarimus neišvengiamai nuspalvins viskas, kas jiems nutiko, net jei jie ir nepanašūs į esamą situaciją. Žmonės painioja savo patirtį su prognozėmis, kas nutiks su jų draugo skyrybomis, sako Warshakas. Pavyzdžiui, jei išgyvenote priešišką ginčą dėl globos, jūs apsaugosite savo draugą ir aptarsite šią riziką.

POWER TUG-O’-WAR ETAPAS

Besiskiriančiai porai pereinant iš mūsų į I, jų darbotvarkės greičiausiai skirsis. Apmaudu, kad nebepasakoma, ką daro kitas žmogus, ir dažnai atsiranda kiekvieno žmogaus mentalitetas. Kai žmonės pradeda patirti kontrolės praradimą, jie siekia apsisaugoti, įspėja Harrisas. (Pagalvokite: žaisti puolimą, o ne gintis ir reikalauti vaikų pavasario atostogų metu arba įvesti naują meilės pomėgį be buvusio buvusio asmens pasirašymo.)

Šią dinamiką eksponentiškai gali sustiprinti išorinės jėgos. Kai įsitraukia teisininkai, jie pradeda patarti savo klientams ginti savo pačių interesus, sako Harrisas. Staiga banko sąskaitose perkeliami vardai, reikalaujama grynųjų pinigų atsargų ir reidų.

FINANSINĖ PANIKOS ETAPA

Skyrybos yra pakankamai luošinančios - tada jūs atsižvelgsite į finansinę įtampą. Poveikis yra didžiulis, sako Buscho. Dabar greičiausiai bus remiami du namai, o ne vienas, o žmonių pajamos paprastai nedidės - jei kas, tai gali sumažėti, nes jūs išleidžiate daugiau būstui, teisinėms išlaidoms, konsultacijoms ir vaikų priežiūrai. Gali būti, kad šalys uždirbo ne vienodai, arba vienas žmogus liko namuose prieš išsiskyrimą. Jei buvo nedirbantis sutuoktinis, jie turi išeiti ir susirasti darbą, kuris paprastai nebus labai apmokamas, sako Buscho. Gyvenimo lygis neabejotinai krinta, labiau moterų nei vyrų.

Pyktis yra natūrali atšaka, nes žmonės laiko buvusį atsakingą už naujai patirtus sunkumus. Girdėjau, kaip žmonės savo vaikams sako siaubingus dalykus: „Šiemet Kalėdų neturėsime, nes tavo mama paėmė visus mano pinigus, sako Buscho. Tai baisiai skausminga ir kelia nerimą.

Žinoma, nedidelė dalis porų bus pakankamai pasiturintys, kad dėl skyrybų jie nepatirs piniginių nuostolių, tačiau tai nebūtinai padarys juos mažiau emociškai pažeistus. Mano patirtis su pacientais, turtingiems žmonėms nėra lengviau susidoroti, sako Warshakas. Pinigai nėra izoliacija nuo baisios nelaimės ir kartėlio.

RASTA NAUJA MEILĖS ETAPA

Išgyvenus išsiskyrimo ir skyrybų pirštą, perspektyva susirasti naują partnerį turėtų būti malonus atokvėpis. Vis dėlto naršymas pasimatymų scenoje - kuris galėjo labai pasikeisti nuo paskutinio žmogaus gyvenimo laiko - yra susijęs su savais iššūkiais. A paroda: nepageidaujamo bagažo buvimas. Prieš eidami romantiškai į priekį, žmonės turi žinoti, kad galbūt nieko neišsprendė iš savo ankstesnių santykių, sako Harrisas.

Net jei skyrybų dokumentai yra pasirašyti, viena ar abi šalys vis tiek gali įstrigti praeityje. Jei jie ir toliau domisi, kaip buvo pasielgta neteisingai, jiems vis tiek gali prireikti emocinių skyrybų, įspėja Harrisas. Jei nežiūrėjote į save ir savo problemas, galite pakartoti senus modelius.

Gaila ir užuominos etapas

Ne kiekvienos skyrybos pasiekia tvarkingą išvadą arba visai neužbaigia. Šis procesas gali paskatinti daugelį žmonių antrą kartą atspėti savo pasirinkimą. Yra žmonių, kurie jaučiasi laimingesni nei anksčiau, o kiti sako: „Yra tiek daug skyrybų dalykų, kurių niekada nesitikėjau - norėčiau, kad būčiau sunkiau dirbęs dėl savo santuokos“, - sako Harrisas.

Tai gali lemti tam tikrą recidyvą, kai kurie buvę asmenys noro ar įpročio dėka grįžo prie elgesio prieš skyrybas. Pažįstu besiskiriančias poras, kurios vis dar eina į tėvų ir mokytojų konferencijas susikibusios už rankų. Kai kurie iš jų vis dar miega kartu, sako Harrisas. Jie vis dar elgiasi kaip pora.

Tokiais atvejais susitaikymas gali būti vienas iš galimų rezultatų - su sąlyga, kad skyrybų pagreitis neužims pirma. Harrisas sako, kad kartais žmonės išsiskiria, net jei nėra tuo tikri. Kai mašinos juos sugauna ir jie yra teismų sistemoje, kuri nori juos apdoroti, reikia darbo, kad sulėtintume pokalbį ir priimtume kitokį, tikslingą sprendimą.

Nenuostabu, kad atrodo, kad visi aplinkui staiga kalba D žodį. Tarp tų, kurie iš tikrųjų tai išgyvena, tų, kurie išsiskiria, o tada susitaiko, ir tiesiog pažindami žmones vienoje iš šių stovyklų, galite jaustis apsupti.

Paskutinį kartą atnaujinta: 2020 m. Rugpjūčio 13 d

Tau taip pat gali patikti:

Vaikai ir skyrybos: kaip padėti vaikams susidoroti su skyrybomis ar išsiskyrimu

Vaikai ir skyrybos: kaip padėti vaikams susidoroti su skyrybomis ar išsiskyrimu

Skyrybų psichologija ir laimės siekis

Skyrybų psichologija ir laimės siekis