Niekada nevėlu pasidalinti seksualinės prievartos istorija

moteris nugara pasuko tamsiame kambaryje

Toliau pateikiami skaitytojai nuo 18 metų





Aš sėdėjau ant savo sofos ir stebėjau, kaip jis miega, miega o taip ramiai, savo lovoje.Tai negalėjo būti išprievartavimas, As maniau,niekas nieko neprievartauja, o paskui nemiega. Aš laukiau, kol pasirodys saulė, kompiuteris ant kelių, internete ieškojau artimiausios planuojamos tėvystės. Oras mano studijos apartamentuose jautėsi tirštas ir užmirkęs. Nepamenu oro, sezono, tik tai, kad jaučiau kaulų šaltį ir tuo pačiu metu, tarsi mano oda būtų ugnies ir degintų visus, kurie bandė ją paliesti. Jis nenaudojo prezervatyvo, neklausė, kai sakiau, kad nenoriu turėti lytinių santykių. Mane suglumino lėtas ir matuojamas kvėpavimas, judantis mano burnoje; Jaučiausi ramus, net pragmatiškas. Man reikėjo ryto po tabletės, turėjau gauti informacijos apie tai, ar esu ištirtas dėl LPL.Jei tai būtų buvę išžaginimas, nedaryčiau sąrašų, būčiau nuolauža, As maniau.

Suplanuota tėvystė atsidarė 8 valandą ryto ir aš norėjau būti ten, kai tik atrakino duris. Pažadinau jį, pasakiau, kad turiu susitikimą. Tai buvo melas, bet man reikėjo, kad jis išeitų. Man reikėjo apsirengti, kad galėčiau išeiti, pradėti kirsti dalykus iš savo sąrašo; sutrūkinėjęs skrandžio jausmas gali išnykti, jei tik galėčiau išbraukti kai kuriuos dalykus iš savo sąrašo. Jis pasakė, kad paskambins man vėliau, ir aš žinojau, kad niekada nepasiimsiu. Ne tą dieną ar daugiau niekada. Jis pabučiavo mane į skruostą, aš suniurnėjau. Aš susimąsčiau, ar jis gali pajusti mane sukrėstą.Prievartautojai nebučiuoja tau atsisveikinimo į skruostą. Gal tai buvo tiesiog blogas pasimatymas? Aš juk nerėkiau, sakiau „ne“, kartojau tai pakartotinai, bet niekada nerėkiau. Aš niekada nekovojau, niekada nemušiau ir nesimušiau. Jis buvo laikęs mano rankas žemyn, bet kojos buvo laisvos, tai negalėjo būti išprievartavimas, jei nebandžiau jo spardyti.Jis pasakė: „Tai užtruks tik minutę, aš greitai baigsiu“. Tai užtruko tik minutę. Tada jis apsivertė ir nuėjo miegoti. Aš atsikėliau nuoga nuo juosmens žemyn, praėjau po dušu, išsigandusi ir sukrėsta, pasijutau be balsų ir nereikšminga. Apsivilkau sportines kelnaites ir sportinius marškinėlius ir sėdėjau ant sofos, šalia susirangiusi dvi katės, laukdamos ryto.





psichikos ligų gydymas įkalinimo įstaigose

Savo kabinoje miesto centre į kliniką aš vėl ir vėl praleidau naktį galvoje. Detalės judėjo greitai - pastarųjų devynių valandų zoetropas. Buvo vėlu, 23 val., Kai jis paskambino, kad yra kaimynystėje ir ar gali užsukti. Liepiau jam ateiti. Jis man patiko; jis buvo gražus, aukštas ir juokingas, gal šiek tiek per daug užsisegęs man, gal šiek tiek per šviesiaplaukis, per daug pasiruošęs, bet mes turėjome bendrų draugų ir buvome maloniai praleidę laiką kartu. Mes buvome tik du pasimatymai, tik pradėjome vieni kitus pažinti. Man buvo malonu jį pamatyti, kai jis atėjo prie mano durų. Kiekvienas turėjome po vieną „Corona“ ir ieškojome, ką žiūrėti per televizorių. Variantai buvo riboti - be laido - mes apsistojome „Spy Kids 2“.Niekas neišprievartauja žiūrėdamas „Spy Kids 2“, Aš vis galvojau, tarsi tai galėtų pakeisti tai, kas nutiko. Negalėjau prisiminti, kas pirmą kartą pabučiavo, bet tai galėjo būti aš. Norėčiau jį pabučiuoti.

Aš pasakiau moteriai iš Planinės tėvystės prezervatyvo sulaužymo; Nenorėjau atrodyti neatsakinga ir sakyti, kad nenaudojome, kad jis nenaudojo. Ji išrašė man B plano receptą (tomis dienomis jo vis tiek prireikė), liepė susitarti su OB-GYN dėl LPL testo ir aš išėjau. Aš beveik apsisukau norėdamas grįžti ir pasakyti jai, kas iš tikrųjų įvyko; Staiga pajutau, kad noriu ką nors pasakyti, bet nerimavau, kad pasirodysiu kvaila ir tokia labai silpna.Nebuvau kovojusi. Aš nebuvau rėkęs.



kas verčia žmogų tapti narcizu

Mėnesius manau, kad noriu apie tai kalbėti, bet man visada buvo per daug gėda. Tai, kas įvyko, jautėsi tokiu mano kūno pažeidimu, bet aš nenorėjau to vadinti išžaginimu. Maniau, kad išprievartavimas įvyko tik tamsiose alėjose, tai buvo žiaurus kankinimas, kova už savo gyvybę, rėkimas pagalbos, peilis prie gerklės užpuolimo. Tai buvo nepažįstamas žmogus, kuris tave sugriebė.

Tai, kas man nutiko, buvo ramu, mano paties lovoje, greita ir pažeidžiama, bet ne smurtinga. Galų gale pasakiau senai draugei ir stebėjau, kaip jai pasidarė nejauku. Ji teigė, kad tai neatrodė išprievartavimas, tikriausiai turėtume tik per daug išgerti.Vienas alus, Norėjau jai pasakyti.Būčiau išgėręs vieno alaus, Norėjau sušukti. Ji kuo greičiau pakeitė temą. Jaučiausi negirdėta ir įsiutusi. Ne pirmą kartą suabejojau, kodėl mano balsas toks nesvarbus. Ir kažkur giliai po kelių mėnesių gyvenimo su šia pilka trauma, ją sulaikęs, sunkus ir sunaudojantis, tada žinojau, kas tai yra. Tai buvo išprievartavimas.

Praėjo beveik metai po įvykio, kol aš pagaliau pasakiau savo terapeutas . Mažumo jausmas, su kuriuo gyvenau, tapo nebepakeliamas, ir man nebesirūpino pažeminimo jausmas, kuris man grasino bet kuriuo metu, kai tą naktį artėjausi prie kalbų. Man reikėjo, kad kas nors pažiūrėtų į mane ir išgirstų mane kalbant. Man reikėjo liudyti savo skausmą, savo patirtį. Aš vis dar galvojau, ar aš padariau ką nors ne taip, kad kažkas paskatintų mano pasimatymą elgtis taip, kaip jis. Aš labai norėjau išgirsti, kaip kažkas man pasakė, kad tai ne mano kaltė, o mano terapeutas padarė būtent tai. Per visus metus, kuriuos praleidau terapijoje, galbūt tai vienintelis kartas, kai prisimenu, kad jis man tiksliai pasakė tai, ką norėjau išgirsti, ir man to niekada nereikėjo labiau nei tada. Jis padėjo man pasitikėti, kad galėčiau pasidalinti savo istorija su kitais draugais, kurie visi klausėsi, nesprendė teismo ir daugelis iš jų pasidalijo savo pasakojimais apie traumas.

Metams bėgant, kuo daugiau moterų pasakojau, tuo daugiau istorijų girdėjau mainais. Mes visi esame taip susiję savo patirtimi, abejonėmis, gėda, įniršiu. Tais laikais, kuriuos vyrai ėmėsi neprašydami, palietė, kai mes pasakėme „ne“, griebėme, bučiavome, laikėme žemyn, nešiojamės šias akimirkas su savimi, tikindami, kad daugiau niekada to neleisime. Ir norėčiau pasakyti, kad taip nebuvo. Bet tai nebūtų tiesa. Nepraėjus nė trejiems metams, brangus draugas nusprendė, kad jo norai yra svarbesni už mano, mano „ne“ nuskendo jo noras. Šįkart žinojau, kaip tai vadinti, ir vis dėlto kurį laiką priešinausi nešiodama kaltę, kuri priklausė tik jam.Mes buvome susitikę praeityje, anksčiau miegojome kartu, kartu praleidome atostogas, aš nekovojau už savo gyvybę, nekviečiau policijos.Vėlgi, moterys, kurias sutikau, žmonės, su kuriais dalijausi, padėjo man nuimti naštą nuo pečių ir rasti jėgų paleidime. Aš buvau netobula auka, bet tai nepadarė to, kas įvyko tą vakarą, ne mažiau tikroviška; mūsų santykių detalės nepakeitė to, ką jis man padarė.

bipolinio sutrikimo kognityvinė elgesio terapija

Yra daugybė priežasčių, dėl kurių mes nenorime pasirodyti, kalbėti apie įvykusius dalykus, norimus dalykus, kurie buvo kitokie. Taigi dažnai mes netikime ir negirdime, o pasidalijimas su kurčiu ausim gali jausti iš naujo patirti užpuolimą. Dažnai mes stengiamės apsaugoti tuos, kurie mus myli, laikydami šias traumas viduje, nenorėdami, kad jų širdis skaudėtų tiek, kiek mums. Mes saugome savo užpuolikus.Gal jie nežinojo, ką daro, mes manome, o gal tiesiog per sunku patikėti, kad draugas gali mus taip įskaudinti. Mes nerimaujame, kad ir mes galime būti kalti, net jei ir kokiu nors mažu būdu; mes visą gyvenimą praleidome girdėdami, kad mūsų trumpi sijonai, lūpų dažai, sprendimas išeiti į lauką, naktinis pasivaikščiojimas namuose vienas, pasimatymo kvietimas 23 val. yra blogo vyrų elgesio priežastys. Tai, kad mes, nes mes šypsojomės, nes sakėme „taip“ vienam gėrimui, esame priežastis.

Bet mes ne. Ir aš nebuvau.