Meluoja mano nerimas

Peršokti į: Neracionalus atsakas Skausmingai lėtas pasidavimo procesas

Mano pirmoji vidurinės mokyklos diena taip pat buvo pirmas kartas, kai supratau, kad jaudinuosi. Atrodė, kad mano mintyse apsivertė jungiklis iš ramios į neįprastą. Anksčiau jaudinausi, tačiau tai buvo nauja streso rūšis. Eidama į pastatą pajutau baimę, kurios nesupratau ir buvau bejėgė atsitraukti. Galbūt tai buvo pokyčių baimė - ar aš tikrai galėčiau būti AUKŠTOJOJI MOKYKLOJE? Galbūt tai buvo ta sena, pažįstama baimė kalbėti. Aš visą gyvenimą buvau mikčiojantis ir mikčiojimas mane išmokė bijoti situacijų, dėl kurių reikėjo prisistatyti kambaryje ar net tik vienam naujam žmogui.

Kad ir kokia būtų priežastis, visą mokyklos dieną praleidau psichinę ir fizinę įtampą, tarsi ruošdamasi išpuoliui, kuris niekada neatėjo, bet nepaliaujamai artėjo. Pirmą dieną išgyvenau per dantų odą. Kalbėjau tik tada, kai šalia vaikų, kuriuos jau pažinojau nuo vidurinės mokyklos, ir kai geranoriškas mokytojas paprašė mūsų apeiti kambarį ir prisistatyti klasei kaip ledlaužis. Be tų situacijų, tą dieną vos kalbėjau ir baimė niekada nesvyravo. Kai mokykla baigėsi, grįžau tiesiai namo ir ketvirtą valandą popiet iškart užmigau, pavargusi, lyg ką tik bėgčiau maratoną.

Kaip ir visi jausmai, tas nerimas praėjo palyginti greitai ir per kelias dienas eidavau į pamokas, visiškai neišvargindamas siaubo. Nepaisant šios patirties ir daugybės kitų mano gyvenimo akimirkų priešingai, aš niekada negalvojau apie save kaip apie nerimą keliantį žmogų.

Tada man buvo pirmas panikos priepuolis, kai man buvo 20 metų. Aš buvau jaunesnysis koledže ir maždaug prieš mėnesį turėjau sunkių skrandžio problemų, o tai, mano nuomone, greičiausiai buvo mano nerimas, pasireiškiantis fiziniu skausmu. Vos galėjau valgyti, kai mano kūnas nesipriešino man. Po dvigubo skausmo po kiekvieno valgio aš beveik visiškai pradėjau maitintis obuoliais ir skrebučiais. Per mėnesį numečiau 30 kilogramų. Gydytojai buvo sukrėsti. Niekas nežinojo, kas su manimi negerai.

Žinoma, tu mirsi, mano nerimas pasakė man aksominiu, grėsmingu balsu.Jūs turite žinoti, kad mirštate, tiesa? Jūs tikrai esate.Kaip dažnai būna, mano nerimas buvo per garsus, kad galėčiau ginčytis.

Ir vieną naktį mane užvaldė mintis, kad mirštu. Buvau įsitikinęs, kad viskas, kas vyksta mano viduje, negali būti ištaisyta. Jei gydytojas negalėjo to išsiaiškinti, tai reiškė, kad tai nepagydoma. Ir taip prasidėjo panikos priepuolis.

Neracionalus atsakas

Man panikos priepuolis atrodo taip: tu nori bėgti kuo toliau, bet tavęs nelaukia saugus uostas, nes grėsmė yra tavo paties galvoje. Esate įsitikinę, kad mirsite ir nieko negalite padaryti, kad tai sustabdytumėte. Jūs praradote viską. Gyvenimas virsta tuštuma ir nebegrįžta. Taip ir baigiasi. Jūs arba mirsite dabar, arba amžinai būsite siaubingos panikos akimirkoje. Kitų variantų nėra. Nėra pabaigos.

Šiuo konkrečiu atveju aš aiškiai atsimenu, kaip vaikščiojau aplink savo universiteto miestelio vonios kambarį. Pertraukomis sėdėjau ant grindų, kojas prisitraukęs prie krūtinės, drebėjau ir siūbavau, nesuprantamai šnabždėdamas bandžiau nusiraminti. Praradau visą laiko pojūtį. Galėjau ten būti kelias minutes ar valandas. Tai kieno nors spėjimas. Tik žinau, kad nuoširdžiai maniau, kad kažkas neišvengiamai mane ras negyvą tame vonios kambaryje. Tą naktį mano geriausia draugė atvyko su manimi greitosios pagalbos automobiliu į ligoninę, kur nusiraminau, man buvo pasakyta, kad mane ištiko panikos priepuolis, manęs paklausė, ar noriu „Xanax“ (aš atsisakiau ir dabar suprantu, kad atsakymas tikriausiai buvo klaida; turėčiau yra šaukęTAIP PRAŠAU!nuo stogų ir dėkingas priėmė vaistus) ir buvo išsiųstas man.

Tačiau ta akimirka manyje sukėlė suvokimą: aš ne tik jaudinausi. Ašturėjonerimas. Ir tai buvo išėjęs iš rankų.

pasimatymas su žmogumi, kuris buvo įžeidžiamuose santykiuose

Mano žygis į pasaulį kognityvinė elgesio terapija (CBT) mane išmokė, kad ypatingas mano nerimo ženklas yra katastrofiškas mąstymas, o tai iš esmės reiškia, kad aš svajoju apie blogiausius scenarijus ir paaštrinu problemų intensyvumą iki pasaulio pabaigos. Ar susipainiojau darbe? Mane atleis ir būsiu benamis. Kai atsibundu ryte, mano pradinis jausmas dažniausiai būna nervingumas, o ypač blogą dieną - nuoširdus baimė ir nuskendęs jausmas, kad nepaisysiu tos dienos, kurią manęs laukia.

Kiekvieną kartą, kai patiriu kažką naujo ar pasikeičiu savo gyvenime, pirmoji emocija visada yra baimė, kurią supratau, todėl taip nekenčiau tos pirmosios vidurinės mokyklos dienos. Aš per daug galvoju apie kiekvieną savo sprendimą, sąveiką, kurį žengiu. Naktį guliu miegodama peržiūrėdama tai, ką pasakiau ir padariau dienos metu, paskendusi gėdoje dėl dalykų, kuriuos įtikinau, kad kiti žmonės mane vertina arba pyksta ant manęs, nepaisant to, kad neturi įrodymų.

išleidžiuvalandųtuo metu nerimauti dėl ateities, įsivaizduoti dieną, kai būsiu sena ir pabudusi suprasiu, kad visą gyvenimą švaistau darydama tai, ko nekenčiu, niekada neįsimylėjau, tiesiog egzistuoju ir niekada nepatiriu visko, ko noriu. Kartais mano smegenys man be jokios priežasties lieps panikuoti. Galėčiau vaikščioti gatve ar sėdėti kino teatre, o mano smegenyse užgęsta šviesa, mirksinti žodžiaisDABAR TURĖTUME NURODYTIper visą mano regėjimą didelėmis, paryškintomis raudonomis raidėmis ir padažnėja širdies ritmas, o tai savo ruožtu verčia mane galvoti, kad mane ištiko širdies priepuolis, o tai tik padidina nerimą. Iš esmės mano smegenys kartais nėra smagi vieta.

Be viso to, kai esu an nerimo spiralė (Tikras dalykas, prisiekiu, kad ne tik sugalvojau!), visada yra kaltės ir bejėgiškumo lygis, kuris dažnai būna dar blogesnis už patį nerimą. Pavyzdžiui, mano nerimo spiralės dažnai atrodo taip:

Šiuo metu labai jaudinuosi ir negaliu to sustabdyti.
Mano gyvenimas yra siaubingas, aš negaliu pakęsti šio jausmo.
Aš taip jaučiuosi amžinai.
Aš daugiau niekada nebūsiu laimingas.
Aš nesėkmė. Visi kiti turi savo gyvenimą kartu.
Aš sujaukiu savo gyvenimą, jei priimsiu neteisingą sprendimą.
Niekas manęs nemėgsta. Visi jie tik apsimeta.
Mano nerimas daro mane nemylimu.
Šį kartą nerimas niekada neišnyks.

Ir taip toliau, ad nauseam. Puikus visų šių deklaratyvių teiginių dalykas yra tas, kad kiekvienas iš jų yra plikasmeluoti.

Ne toks puikus dalykas yra tai, kad užtrunka velniškai ilgai, kad įtikintumėte save, jog jie netiesa.

Per pastaruosius kelerius metus buvo pasiekta nuostabių žingsnių šalinant psichikos sveikatos stigmą.Svarbu suvokti, kad žmogus, kovojantis su nerimu ar bet kokia kita psichine liga, negali tiesiog išjungti savo jausmų daugiau, nei tas, kuris sulaužė ranką, gali išgydyti kaulus.Tokie klausimai kaip Kodėl tiesiog negalvoji apie ką nors kita? arba kodėl tu tiesiog neatsipalaiduoji? nors ir geranoriški, yra nepaprastai naudingi ir dažnai priverčia nerimą keliantį žmogų jaustis dar blogiau. Tarsi jie turėtų sugebėti tiesiog išsisukti, o kai negali, jaučiasi taip, tarsi jiems nepavyko.

kaip padaryti draugus suaugusius

Skausmingai lėtas pasidavimo procesas

Tačiau, deja, man prireikė labai daug laiko, kad atsikratyčiau įpročio taip galvoti apie savo psichinę sveikatą. Labai dažnai jaučiuosi silpna. Jaučiuosi kaip našta žmonėms, kuriuos myliu, nes žinau, kad kartais man reikia papildomos paramos ir rūpesčio tamsesnėmis akimirkomis, kurių net negaliu paaiškinti, nes vis dar nesuprantu, iš kur kyla mano nerimas ir apie ką jis. Jaučiuosi taip, lyg turėčiau sugebėti tai kontroliuoti, nes tai nematoma liga, vykstanti mano smegenyse, ir jei negaliu suvaldyti savo minčių, ar tai nepadaro manęs bejėgės ir silpnos? Atsakymas, žinoma, yra ne. Tačiau mano proto dažnai neįmanoma įtikinti.

Terapija padeda. Medicina ir meditacija (retais atvejais aš galiu sėkmingai medituoti). Tačiau net ir turėdamas visas šias priemones turbūt visada turėsiu nerimo. Paprastai dabar galime taikiai sugyventi. Galiu pažvelgti į tuos melus ir žinau, kad neprivalau jų sekti po nerimo spiralės triušio skylę. Tačiau kartais man pasidaro geriau. Būna dienų, kai jaučiu, kad galėčiau užplūsti iš baimės, kai mano protas tampa kalėjimu be išeities, kai tikrai tikiu melu, kurį man sako nerimas.

Aš vis dar mokausi būti malonus sau šiomis akimirkomis. Kaip atsiriboti nuo savo nerimo ir žinoti, kad tai yra mano dalis, tačiau ji neturi manęs apibrėžti. Aš vis dar mokausi tai priimti, net jei jis kurį laiką nepasirodė, jis visada grįš ir tiekAš visada išeisiu iš kitos pusės, kai tai atsitiks. Bet, svarbiausia, aš vis dar mokausi, kad mano kasdienė kova su savo protu nepadaro manęs silpno, bejėgio ar nemylimo. Tiesą sakant, tai mane kažkaip daro bjauriu.

Nerimastingas, permąstantis, mylintis, atsparus, vertas šlykštus.

Ir tai yra velniška tiesa.

Paskutinį kartą atnaujinta: 2020 m. Vasario 24 d