Seksualinis savęs vertas ne tik seksas. Štai kodėl

Šis yra skirtas 18 metų ir vyresniems skaitytojams

Mes visi ten buvome - pagaliau užmezgėme ryšį su žmogumi, po kurio smeigėmės ištisus mėnesius - jaučiame jaudulį, norą, niokojimą. Nepaisant pačios sekso kokybės, tą akimirką jaučiamės geidžiami, geidžiami ir ieškomi. Bet kas tada?

Kas nutinka, kai jie vaiduokliu tave ar praneša, kad tai ne geriausiai? Kas būtų, jei po ilgalaikio pasimatymo jie rečiau norėtų sekso?

Mūsų kultūra maitina mus ribotomis idėjomis apie seksualinę savivertę, dažnai įtraukiant tam tikrą objektyvią sekso patrauklumo, grožio, patrauklumo sampratą. Čia gaudymo viliojimas. Vis dėlto, kai seksualinė pažanga sustoja, mes tai suvokiame kaip šių bruožų trūkumo, menkos savivertės, trokštamumo ar įgūdžių atspindį.

Tai yra įprasta santykių spąstai: pasisemiame seksualinės savivertės jausmo iš tų ženklų, kurių kiti nori mums.Jei tik tas asmuo, kurį man patinka, rašo man komplimentą dėl siunčiamo seksualaus paveikslo ar mano partneris siekia pasimylėti su manimi, turėčiau jaustis geidžiamas ir vertingas.Šis modelis mus sukelia neįtikėtiną skausmą, kai kiti neatitinka mūsų lūkesčių ar vilčių. Ypač atsižvelgiant į lytį ir norą, mūsų nesugebėjimas kontroliuoti ar nuspėti savo partnerio / meilužio / sutriuškinti prieinamumą ar norą gali sukelti nerimą ir neigiamą savirefleksiją.Ar aš nepakankamai patraukli? Ar jie šiuo metu užsiima seksu ar persekioja ką nors kitą? Ar aš blogas seksui?

kaip paskatinti depresija sergantį žmogų

Atsakymas į visus šiuos klausimus yra neigiamas, iš dalies todėl, kad priežastys, kodėl kažkas gali neatsakyti taip, kaip norime, gali būti su mumis nesusijusios. Jie gali būti užsiėmę, domėtis kitais žmonėmis, kovoti su savo noru ar psichinėmis ligomis arba spręsti praeities santykių žaizdas. Nors mes visi norėtume, kad apie šias priežastis būtų aišku, partneris gali būti nepasirengęs paaiškinti.

Nesuvaldymo jausmas yra vienas iš labiausiai nerimą keliančių emocijos, kurias galima apdoroti, ir kurios gali snaigėti į žiaurią savikritikos, kaltinimo ir neapykantos spiralę. Vis dėlto būdingas užmegzti tarpusavio santykius yra asmeninio pasirinkimo neapibrėžtumas, mūsų noro teisės nuspręsti, ko jie nori, kada ir kaip objektas, objektas.

Mūsų, kaip seksualinės būtybės, savivertės atsiejimas nuo kito patvirtinimo prasideda nuo to, kad surandame komfortą ir pasitikėjimą savo pačių seksualiniu savimi.

Tai gali skambėti keistai, tačiau seksualumas tavyje egzistuoja ne tik tada, kai užsiimi seksualiniais veiksmais su kitais. Prieš susidurdami su kitu lytinių organų rinkiniu, mes turime savo unikalų, seksualinį „aš“, galimą malonumą ir tyrinėjimus. Ar jums patogu prisiliesti ir tyrinėti? Kaip būtų, jei pirmiausia atrastum visus būdus, kuriuos norėtum paliesti ir patenkinti?

Skandinti šį netikrumą prasideda nuo to, kad atsietume savo vertę nuo kitų žmonių veiksmų. Iš ten mes galime jaustis labiau pasitikintis iš vidaus . Štai kelios praktikos strategijos ir priminimai, kuriuos reikia nepamiršti.

1. Atminkite, kad esate geriausias jūsų mylimasis, partneris ir draugas - jūs esate pirmasis patvirtinimo šaltinis, kad esate geidžiamas, seksualus ir vertas meilės ir meilės.Tai ypač svarbu, kai kyla sunkumų susitikinėjant ar kovojant su vienatve. Seksualinio partnerio trūkumas neatspindi jūsų troškimo neturėti seksualinės savivertės. Praktikuokis tai parodyti sau.
2. Bendraudami su kitais, pabandykite ieškoti partnerių, kurie trokšta tyrinėti ir augti kartu su jumis per lytinę išraišką.Suraskite partnerių, kurie gerbia ir maitina visas jūsų dalis, kurie neria su jauduliu, trokšta suprasti būdus, kaip suteikti jums malonumą ir išmokti naujų seksualinės energijos kūrimo būdų. Tokio tipo partneriai palaiko jūsų asmenį, skatina asmeninę nepriklausomybę ir seksualinį žaidimą, kartu vertindami laiką, kurį galite praleisti kartu. Kartais jums gali tekti sustiprinti šiuos kito žmogaus bruožus aiškios ribos ir bendravimas . Pavyzdžiui, tai gali atsitikti tvirtinant, kad jūsų malonumas yra svarbus, ir paprašius, ko norite, tęsiant savęs malonumo laiką ir išmokant juos taip, kaip jums patinka liesti.
3. Nepamirškite nustatyti, kada seksas naudojamas kaip priemonė kontroliuoti, pakenkti, sumenkinti ar suvaldyti asmeninę savivertę.Nors tai ne visada tyčia, kartais kalba apie nuosavybę ir ištikimybę seksui gali paveikti asmens laisvę ir savivertę. Kai tikime, kad mūsų partneris „valdo“ mūsų seksą, iš dalies dėl susitarimų, susijusių su monogamija, tai sustiprina mintį, kad jie yra mūsų seksualinio savęs vartai. Kartais partneriai pasinaudoja šia sutartimi ir gali naudoti seksą kaip įrankį manipuliuoti ar paveikti jūsų elgesį, arba paprašyti atlikti pakeitimus, pavyzdžiui, nusiskusti tam tikrus kūno plaukus, numesti svorį ar išbandyti naują seksualinę praktiką. Šie pokyčiai nebūtinai yra blogi, tačiau kai seksas priklauso nuo reikalavimų laikymosi, sunkiau jaustis savarankiškai vertu ir priimtu.

Galų gale jūs esate daugiau nei kažkieno noras jūsų, jūsų sugebėjimas pasiekti seksualinę išraišką su partneriu ar vaidmuo, kurį atliekate kaip seksualinis partneris. Partnerių seksas yra premija, torto glazūra nėra esminis jūsų seksualinės savivertės komponentas. Praktikuokitės būti akimirkoje ir rasti džiaugsmą fiziniame ryšyje su kitais, laikydamiesi vidinio įsitikinimo, kad esate visada vertingi ir verti užsiėmimo, malonumo ir meilės. Nes tu esi.