Istorijos, susijusios su PTSS

Šis kūrinys yra mūsų dalis „Tamsiausios dienos“ serija , pasakojimų rinkinys iš žmonių, kurie išgyveno sunkiausią ligą ir dabar atveria kelią kitiems.

Vaizdai mirga mano galvoje.

Vidurinės mokyklos dienos nemokamų pamokų metu esu uždarytas tamsiame kabinete kito užrakinto kambario kampe. Aš nesaugiai subalansuotas ant rašomojo stalo krašto, kojomis apsivyniojęs jo kūną, o kelnių iškilimas sukasi tarp mano kojų. Mano mintys klaidžioja ir galiausiai nusileidžia ant skaudančių raumenų, drebančių rankų ir kojų. Jie neketina laikytis daug ilgiau.

Jis stovi visiškai apsirengęs, ant grindų pasodinti įprastus sumuštus rudus batsiukus. Užuodžiu jo linksmų drabužių marškinius ir „Dial“ muilu šveistą odą. Jo „Docker“ apsiūti pora centimetrų per trumpi. Jam yra 43 metai. Aš esu 17. Tie kepalai pakyla ir nukrenta nuo grindų kiekvieną savo tarpkojo įstumdami į mane, audinio trintis ant audinio vos pastebimas pojūtis. Visas mano dėmesys sutelktas į mano nepatogią padėtį ant šio stalo - raumenys skauda ir dega protestuodami.

Jis malsta, užmiršęs ekstazėje, veidas pasisuko į viršų, skleisdamas tuos dejuojančius garsus. Galiausiai mano kūnas užgožia mano protinę valią išlikti tiesiai ir raumenys žlunga. Pradedu kristi nuo rašomojo stalo link grindų, kol jis mane pagauna ir palaiko ant stalo.

per kiek laiko geodonas pradeda veikti

Vėliau seka kiti prisiminimai.

Pirmasis mano bučinys pavogtas už sumušto vertikalaus pianino. Nėra nieko romantiško. Jis stumia man į veidą, kol man skauda.

Mane išsižiojo iš dušo kaip marionetę ir užmeta ant kai kurių rankšluosčių ant viešbučio vonios grindų. Jo nuogas dubuo šlifuoja man ant nugaros, kol baigs.

Guliu ant pilko miegmaišio visiškai apsirengęs, o jis šmėkščioja virš galvos. Su juo ant manęs dusina. Aš negaliu kvėpuoti.

Greitai į priekį beveik 15 metų.

Aš negaliu kvėpuoti. Atsisėdu ant vonios krašto vonioje, ant galvos prigludęs plastikinis maišelis. Suvokiu savo sunkumus tik tada, kai diafragma pradeda spazmuoti dėl deguonies trūkumo.

Nepamenu, kaip aš ten patekau, ant vonios krašto, bandydamas uždusinti save iš egzistencijos. Mano protas yra tuščias, išskyrus tai, kad grįžčiau namo iš darbo keliomis valandomis anksčiau. Nenuostabu, kad atsiduriu šioje pozicijoje, ir šiuo metu nėra neįprasta. Nekantrauju pranešti apie šį įvykį savo terapeutas , dar kartą.

Mano terapeutė sako, kad turiu PTSS, ir du terapeutai prieš ją sutiko. Pagal Nacionalinis PTSS centras , potrauminio streso sutrikimas apima keturias simptomų kategorijas, įskaitant įvykio išgyvenimą, situacijų, kurios jums primena įvykį, vengimą, apskritai daugiau neigiamų įsitikinimų ir jausmą „užrakintą“.

Aš visa tai patiriu, ir būtent jie mane paskatino pradėti terapiją. Negaliu nurodyti konkretaus momento, kuris paskatino mane veikti, bet žinau, kad kažkas ne taip, kad neturėčiau jaustis taip, kaip darau. Manau, kad noriu gyventi. Kažkas manyje nori išgyventi, todėl, nepaisant mano beviltiškumo, stengiuosi rasti profesionalų pagalbą. Tai arba tai, arba mirti, tikrai. Aš apvažiuoju 10 terapeutų, nutraukdamas ir pradėdamas kiekvieną kartą, kol randu suprantantį, kas man nutiko ir kuris tikrai gali padėti.

Kai pradėsiu terapija su savo dabartiniu terapeutu, manau, gana gerai susitvarkau su savo simptomais - laikau darbą, užsidengiu gerą veidą draugams ir šeimos nariams ir paprastai toliau funkcionuoju.

Vis dėlto ši mintis greitai išnyksta, kai atrandame mano nerimas eina į dangų. Dažnai jaučiu, kad niekas nėra tikra, tarsi gyvenčiau filme. Atsiriboju ir daug ko vengiu. Aš susižaloju visus didžiulius jausmus, kurie yra dauguma jų. Aš vos galiu reguliariai nusiprausti po dušu, o pietums ir vakarienei valgau tik fri bulvytes ir sausainius. Vengiu žmonių ir kuo daugiau apsistoju savo bute. Neplanuoju gyventi per 30 metų.

Šis derinys galų gale mane paguldė į ligoninę, kai labai paragino mano terapeutas - traumos atstatymo programa, kuri pasirodė esanti lūžio taškas. Tai nustato „nulio“ padėtį mano sveikimo kelionėje. Tai yra patobulinimas nuo nuolatinio skendimo pojūčio prieš mano ligoninę.

Ne tik aš sužinoti apie PTSS ir įgūdžių valdyti psichinę ligą, įvairiais sveikimo etapais sutinku kitų žmonių kaip aš. Iš jų suprantu, kad noriu išmokti vėl būti artimas žmonėms, jaustis esąs, gyventi visą gyvenimą. Noriu išvengti seksualinės prievartos šešėlio ir dėl to atsirandančio PTSS.

Nepaisant mano nekantrumo, tai nevyksta per naktį. Išėjęs iš ligoninės vis dar kovoju su savižudybe ir savęs žalojimu. Problema yra nerimas ir pribloškimas, tas jausmas, kad esu „užrakintas“, arba, kaip pasakytų mano terapeutas, mano signalizacija išjungiama nuolat.

Trauminio įvykio metu kūnas ir smegenys pereina į išgyvenimo režimą, automatiškai nutraukdami emocijas ir prisiminimus, be aukos minties. Šie gynybos būdai yra patys fiziologiniai dalykai, ką reiškia būti gyvu gyvūnu. Tai nereiškia, kad dingsta baimė, liūdesys, skausmas, teroras, pyktis, įtūžis ar bejėgiškumas, net jei jų negalime pajusti šiuo metu. Jie saugomi perdirbti tik tada, kai esame saugūs.

Kai trauma atsinaujina arba nėra visiškai apdorojama po įvykio, PTSS dažnai būna rezultatas. Norėdami išgydyti, tuos laikinai saugomus užšaldytus prisiminimus reikia perkelti per kūną ir smegenis, kad sugrįžtume į pusiausvyrą. Norint tai padaryti, reikia laiko. Tiesą sakant, dauguma žmonių yra pasirengę tik po 15–30 metų. Tai nėra mažas dalykas. Štai kodėl trumpi ieškinio senaties terminai yra žiaurūs aukoms - kai jie pagaliau pasirengę susitvarkyti su trauma, jų kreipimasis į teismą jau seniai baigtas. Pasisekė pažeidėjams.

Daugelis mano jausmų yra seni, mokausi ir pradėjus tirpti, jie iškils į paviršių ir atrodys kaip tiesa. Tikrai, tai tik atgarsiai iš praeities, emocijos, kurios niekada nebuvo juntamos, laiku sustabdytos, kol sugebėsiu su jomis susitvarkyti. Man sunku prie to priprasti, nes jie jaučiasi tokie tikri. Dėl PTSS sunku atskirti praeitį iš dabarties.

Galų gale esu pakankamai stiprus, kad atsisakyčiau savižudybės, o vėliau ir savęs žalojimo. Aš įsipareigoju daugiau niekada nedėti kito plastikinio maišelio ant galvos. Manau, kad drąsa susidurti su praeitimi be šių senų įrankių, bandant sukurti naujus nervinius takus mano smegenyse, kurie mane pašalins nuo PTSS. Pažanga yra lėta, bet aš pradedu traukti, pradedu mokytis, kad galėčiau susitvarkyti su savo emocijomis, kad galėčiau atsigauti. Galų gale yra vilties.

Yra prieš traumą ir po traumos. Aš niekada nebūsiu tas pats žmogus kaip anksčiau. Mano meditacijos mokytoja sutinka: „Ne, po traumos niekada nebūna taip.“ Ji tai sako taip paprastai ir su tokiu sutikimu. Noriu atrasti tiek daug sau, savo praeičiai, dabartiai ir ateičiai. Niekada nebūsiu tas pats žmogus, bet potencialiai manęs laukia visas gyvenimas. Aš leidau savo smurtautojui per ilgai užimti vietą. Aš neketinu jam skirti daugiau minutės.

Laikrodžiui pasibaigus 15 metų nuo piktnaudžiavimo pradžios, aš mokausi vertinti, kaip mano PTSS simptomai yra susiję su mano išgyvenimu, pradedant atsiribojimu, nerealiu jausmu, ypatingu nerimu ir net savęs žalojimu. Šios žinios nepalengvina sveikimo, tačiau man padeda būti šiek tiek kantresnei su savimi, kai nesijaučiu bendraujanti taip, kaip mano draugai, arba man būna dienų, kai esu per daug pavargusi išlipti iš lovos.

Nors aš padariau pažangą, nemenkai dėkoju savo žudikų palaikymo komandai, vis tiek reikia daug nuveikti. Bet aš laukiu dienos, kai šie seni prisiminimai nebesukelia penkių pavojų keliančio emocinio nuosmukio, kuris gali trukti dienomis. Žinau, kad mano gyvenimas vėl bus mano, mano PTSS simptomai sumažės ir šios senos istorijos bus būtent tokios - istorijos.