Kas nutinka pasikeitus, bet ne tavo šeima
Prieš kelerius metus man buvo sunku su savo šeimos nariu. Mes turime santykių kovų istoriją. Nesigilindamas per daug, jaučiu, kad šis vaikas man buvo emociškai manipuliuojantis ir žodžiu įžeidė, kai buvau vaikas. Naujausias konfliktas priminė kai kuriuos iš tų praeities elgesio būdų, ir jaučiausi itin sujaudinta ir sutrikusi.
Bet aš jau nebe vaikas ir per daugelį metų su savimi dirbau daug. Terapijoje praleidau daugiau nei dešimtmetį, ir tuo metu, kai įvyko šis sukėlęs incidentas, buvau ką tik pradėjęs internetinė terapija su labai atjaučiančiu terapeutu.
Pasidalinti savo ribomis gali būti baisu: darykite tai bet kokiu atveju
Po keleto sielos paieškų ir vaisingų diskusijų su savo terapeutu nusprendžiau, kad ketinu padaryti, o ne užkirsti kelią netvarka, su kuria susidūriau su šiuo asmeniu - ką aš dažnai dariau praeityje, stengdamasis apsisaugoti. čia kažkas iniciatyvaus. Aš ketinau pranešti apie savo ribas. Aš ketinau pasakyti šiam asmeniui, koks elgesys man buvo ir ar ne.
Švelniai tariant, tai buvo siaubinga. Kada tu pasidalink savo jausmais ribos su kažkuo, kas tave labai įskaudino praeityje, gali jaustis itin išsigandęs, pažeidžiamas ir veikiamas. Tačiau elgesys, kurio liudininku buvau, tęsėsi daugelį metų, negerėjo ir supratau, kad taip sugebėjau išlaikyti santykius nepažeistas turėjo padaryti mano ribas krištolo aiškumo.
Rašyti elektroninį laišką, kuriame paaiškinau, kaip šio žmogaus elgesys mane įskaudino, buvo skausminga, o mano būsimo elgesio ribų nurodymas buvo nervinantis. Smūgio siuntimas buvo suakmenėjęs.
Bet aš tai padariau.
Suprask, ko gali ir ko negali kontroliuoti
Po kelių dienų aš gavau el. Laišką, kuriame iš esmės buvo klausimų barelis:
- Kodėl su manim taip elgiesi?
- Kas taip blogai mano elgesyje?
- Kodėl tu toks piktas?
Daugybė nukrypimų, mano ketinimų suabejojimas ir nulis pripažinimo, kad mano jausmai buvo teisingi arba kad aptariamas elgesys buvo nuotoliniu būdu netinkamas.
Atsakiau pakartodamas savo jausmus, paaiškindamas, kokios yra mano ribos, ir bandydamas tai padaryti pagarbiai ir maloniai. Ir tada ... tyla. Parašiau kelis tolesnius el. Laiškus ir net bandžiau suplanuoti telefono skambutį. Bet kiekvieną kartą mane pasitiko tyla.
Aptariau, ką daryti su savo terapeutu. Jaučiausi įskaudinta, kad šis žmogus man nedavė dienos laiko po to, kai buvau atsivėrusi. Jautėsi panašiai kaip į tuos dalykus, kurie nutiko, kai buvau vaikas, mėgindama pasakyti šiam žmogui, kaip mane įskaudino, ir man pasakė, kad mano jausmai negalioja. Vaikystėje man taip pat dažnai buvo taikomas tylus gydymas.
Mano terapeutas padėjo suvokti ką nors tikrai svarbaus. 'Jūsų darbas yra pasakyti savo šeimos nariui, kaip jūs jaučiatės ir koks jų elgesys yra ir nėra gerai su jumis', - sakė ji. „Tai ta dalis, kurią galite kontroliuoti. Likusi dalis priklauso nuo jų. Jūs negalite to kontroliuoti “.
Aš čia buvau atlikęs darbą. Aš padariau drąsų dalyką. Nesvarbu, ką šis žmogus pasakė (ar nepasakė) mano jausmusbuvogalioja. Nesvarbu, ar jie patiko mano šeimos nariui, ar sugebėjo juos įsisavinti, jie juos išgirdo. Tai, kaip jie reagavo į mano jausmus ir mano pasiūlytas ribas, nebuvo mano atsakomybė.
Buvau pasikeitusi. Jie neturėjo. Ir dabar jaučiausi pasirengusi susitvarkyk su emocijomis jie išprovokavo manyje.
ar hormonai gali sukelti nerimą ir depresiją
Leisti eiti yra sunkiausia
Šis apreiškimas - kad vienintelis dalykas, už kurį buvau atsakingas, buvo mano pačios elgesys ir ribos - užtruko, kol iš tikrųjų tikėjau. Po daugelio metų noro ir vilties, kad mano šeimos narys išklausys ir pasikeis, buvo sunku atsisakyti minties, kad jie tiesiog gali ne.
Dar sunkiau buvo patikėti, kad pasielgiau teisingai ir kad pasidalinti savo jausmais ir ribomis buvo kažkas naudingo, net kai jie nebuvo pripažinti. Bet aš supratau, kad viskas, kas nutiko ateityje, mano ribos buvo užAš. Ir jei šis asmuo juos pažeidė, būtų gerai atsiriboti nuo santykių bet kokiu mano manymu tinkamu būdu. Tai buvo labai įgalinanti sąvoka.
Nuo šiol mano santykiai su šiuo žmogumi yra įdomioje vietoje. Po daugelio mėnesių tylos mes ir šis šeimos narys vėl palaikome ryšį. Nuo pirmojo el. Laiško, kai šeimos narys išreiškė nuoskaudą ir sumišimą dėl to, ką išsakiau, mes vis dar neaptarėme mano el.
Tačiau pastebėjau, kad šis asmuo, atrodo, elgiasi atidžiau aplink mane, ir bent jau kol kas nepakartojo savo praeities probleminio elgesio. Aš tai laikau laimėjimu. Aš taip pat žinau, kad jei ateityje atsiras kažkas, kas gali labai gerai, aš žinau, ką pasakyti.
Aš pasikeičiau. Aš žinau, ką toleruosiu ir netoleruosiu. Aš žinau, kad mano jausmai yra svarbūs. Ir aš žinau, kad tai yra viskas, ką galiu kontroliuoti.
