Kai jūsų partneris tiesiog nenori sekso

Šis yra skirtas 18 metų ir vyresniems skaitytojams

Kai tarp partnerių lytinių potraukių yra didžiulis skirtumas, santykius gali būti sunku valdyti. Žemo libido partneris gali jaustis stumiamas ir įsižeidęs, o aukšto libido partneris - apleistas, išduotas, atstumtas ir piktas. Nors abu asmenys šioje dinamiškoje kovoje dalyvauja, aukštojo libido partneris turi unikalių iššūkių, o jų perspektyva bus šio pranešimo akcentas.

kaip galvoja narcizas

Yra dviejų tipų poros, kurias paprastai matau ir kurios turi didelių lytinių potraukių skirtumų:

1. Poros, kurių noras buvo maždaug lygiavertis, tačiau po kelerių metų, kai aš vadinu „monotogamija“ (monotonine monogamija), vienas partneris - dažnai, bet ne visada heteroseksualių porų moteris - patiria drastišką lytinio potraukio kritimą.
2. Poros, kurios nuo pat santykių pradžios turėjo ryškų seksualinio potraukio skirtumą, tačiau pora mylėjo vienas kitą tiek, kad sąmoningai (arba nesąmoningai) atleistų arba kuo labiau sumažintų galimą destruktyvų šio skirtumo poveikį

Kiekvienas poros tipas turi skirtingų sunkumų. Pirmuoju atveju aukštesnio lytinio potraukio partneris dažnai jaučiasi kaip „jaukas ir perjungimas“. Pačiomis žemiausiomis akimirkomis jie gali tikėti, kad partneris ketina juos užmegzti santykiuose naudodamas seksą, o tada „išjungė kontaktą“, kai jie buvo įsipareigoję, gyvenę kartu ar vedę. Šis partneris mano, kad jie nebūtų noriai užmezgę santykių, kur nepatenkinti jų seksualiniai poreikiai, ir jie jaučiasi susierzinę ir pikti. Beje, mano patirtis dirbant su poromis, retai kada iš anksto apgalvotas noras sumažinti seksą po įsipareigojimų.

Antrąjį poros tipą paprastai sudaro asmenys, kurie sumažina sekso svarbą santuokoje, nesvarbu, ar tai iš pradžių yra dėl naivumo, religinės padėties ar daugybės kitų klausimų. Aukštesnio lytinio potraukio partneris daro prielaidą, kad jiems po santuokos ne tiek rūpės seksas, kad meilė užkariaus visus, ar kad žemesnio lytinio potraukio partnerio seksualumas visiškai sužydės po santuokos ar monogamijos saugumo. Šis partneris paprastai jaučiasi ne toks patogus, nes savo nepasitenkinimo mastą tiesiogiai pateikia žemesnio lytinio potraukio partneriui. Jų santykių fone tvyro apmaudas.

Abiem šioms poroms partneris, turintis didesnį lytinį potraukį, gali jausti, kad jų seksualumo atmetimas reiškia, kad partneris jų nemyli, neišeis iš savo komforto zonos dėl santykių arba jiems atrodo bjauru. . Nepriklausomai nuo jų įgimtų ir asmeninių veiksnių - nesvarbu, ar tai yra nesaugumas dėl meilumo, ar dėl kūno įvaizdžio, ar dėl jautrumo atmetimui, ar dar kas nors - sekso trūkumas juos dar labiau sustiprins.

skirtumas tarp depresijos ir bipolinės depresijos

Sekso trūkumas yra pagrindinis daugelio žmonių gėdos šaltinis. Vyrai, kurie yra atstumiami dėl sekso, dažnai aiškinasi šį rezultatą kaip išpuolį prieš savo vyriškumą. Moterys, kurioms žiniasklaida sako, kad vyrai „visada“ siekia kenkėjiško sekso, dažnai abejoja jų patrauklumu ir moteriškumu. Abu partneriai gali jaustis per daug gėdingai, kad galėtų aptarti savo seksualinį atstūmimą su draugais ar net savo terapeutais, ir tai tampa slaptu gėdos šaltiniu, o konstruktyviai nagrinėjamu klausimu.

Norėdami išspręsti šias problemas, gali pasinaudoti aukštesnio lytinio potraukio partneris. Tai gali sukelti jaustis atstumtais tokioje svarbioje arenoje kaip seksualumas. Ši nelaimė gali pagilinti vaikystės lygmens susirūpinimą dėl tinkamumo ir meilumo, taip pat gali sukelti toksinis pykčio lygis . Konfliktas taip pat gali sabotuoti bet kokius bandymus efektyviai pranešti apie jausmus partneriui, kurį gali labiau uždaryti pykčio ar pasyvios agresijos akivaizdoje.

Labai skatinu poras, turinčias lytinio potraukio skirtumų darbas su porų terapeutu kuris supranta ir daugiausia dėmesio skiria seksualinėms problemoms santykiuose. Labai dažnai pora eis į porų terapiją, o kai apie seksą nebus diskutuojama, partneriai yra pernelyg drovūs, kad iškeltų šią problemą. Pora gali produktyviai dirbti kitose santykių srityse, tačiau jie tikrai negali išgydyti, nes sekso „dramblys kambaryje“ nebuvo ištirtas.

Jei pasieksite a patarėjas , pradinio kontakto metu paklauskite, ar jie dirba su seksualinėmis problemomis santykiuose. Kai seksualiniai klausimai aptariami ir sprendžiami atvirai ir tiesiogiai, daugelis porų pirmą kartą gali užjausti vienas kitą ir atvykti į vietą, kurioje abu jaučiasi reaguoti ir suprantami. Kiekvienas partneris turi įsitraukti į savo komforto zonos ribas, kad galėtų susiburti kurdamas seksualinį gyvenimą.