Kodėl žalinga sakyti vaikams „Jis turi galvą, nes jis jus sumušė“

žalinga pasakyti vaikams

Jei esate 90-ųjų vaikas, galbūt prisiminsite Helgą Pataki. Ji buvo šviesiaplaukė, turėjo keistos formos galvą, kaip ir visi kiti jos bendraamžiai, gyveno Niujorke ir, svarbiausia, nenumaldomai patyčias patyrė televizijos animacinių filmų mylimoji, visų mėgstamiausia pailgai apgaubta Arnold.





Veikėjas vaikų laidoje „Nickelodeon“Ei, Arnoldai!, Helga apibūdino mokyklos patyčias, žiaurias, siekdama nuslėpti emocijas, kurių nenorėjo pripažinti turinti. Kaip žino programos žiūrovai, Helga Arnoldui buvo pikta tik todėl, kad ji buvo jį įsimylėjusi, ją papildė šventykla spintoje ir meilės pomėgis iš kramtomosios gumos. Helgos elgesys yra toks ikoniškas kartai, užaugusiai jos televizijos laidoje, netgi nusipelnęs savo „Urban Dictionary“ įrašo: Helgos Pataki sindromas .

'Jo siunčiama žinia yra ta, kad meilė prilygsta smurtui “.





Kalbėjimo erdvės terapeutė, Joanna Filidor, LMFT

Nebūtina būti 90-ies metų vaiku, kad Helgos elgesys atrodytų pažįstamas. Tai atspindi tikrovę, kurią dažnai sakome vaikams, ypač jaunoms mergaitėms: jei kas nors yra piktas, ypač berniukas, tai yra todėl, kad jis jus sumušė.

Daugumai iš mūsų tai buvo pasakyta tam tikru gyvenimo momentu. Galbūt tai net perdavėme vaikui. Tačiau, sako „Talkspace“ terapeutė Joanna Filidor, LMFT, šis geranoriškas truizmas gali turėti žalingą poveikį. „Jo siunčiama žinia yra ta, kad meilė prilygsta smurtui.“



Atėjo laikas paguldyti šiuos senus įsitikinimus. Septyniasdešimt trys procentai vaikų teigia, kad mokykloje patiria fizinį, emocinį ar santykių patyčias, o 34 proc. Merginos praneša apie daugiau patyčių aukų. Tuo tarpu tarp suaugusiųjų iki 35% heteroseksualių moterų ir 29% heteroseksualių vyrų, ir 61% biseksualių moterų ir 37% biseksualių vyrų, patirs fizinis smurtas, išprievartavimas ar persekiojimas iš artimo partnerio tam tikru gyvenimo momentu.

„Kai sakome vaikams ir ypač mergaitėms, kad tokio tipo elgesys yra priimtinas, mes sustipriname nuostatą, kad patyčių elgesys yra įprasta romantiškų santykių dalis - ir tai tiesiog netiesa“.

kaip žinoti, kad sergate depresija?
Pokalbių erdvės teikėja, Rachel O’Neill Ph.D., LPCC-S

Šie reiškiniai yra susiję. Vaikai, kurie liudija smurtas šeimoje namuose labiau pakenkia kitiems vaikams ir yra dažniau mokosi fiziškai smurtinio elgesio . Tuo tarpu vyrai, kurie mokykloje tyčiojosi iš kitų vaikų, yra daugiau nei tris kartus didesnė tikimybė padaryti suaugusiųjų smurtą iš artimųjų partnerių. Normalizuodami patyčių elgesį, geranoriški suaugusieji netyčia sukuria vaikus žalai.

„Kai sakome vaikams ir ypač mergaitėms, kad toks elgesys yra priimtinas, mes sustipriname nuostatą, kad patyčios yra įprasta romantiškų santykių dalis - ir tai tiesiog netiesa“, - sako Ohajo licencijuotas profesionalus klinikinis patarėjas. ir pokalbių vietos teikėja, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. Vietoj to turėtume mokyti vaikus, kad gerai būti pažeidžiamiems ir kad dėl sutriuškinimo mus reikėtų su kitais elgtis atsargiai, o ne žiauriai.

Sveika būti pažeidžiamam

Prisimeni savo pirmąją simpatiją? Tai galėjo prasidėti kaip šviesos taškas jūsų krūtinėje, žėrintis jausmas, išsiplėtęs užpildyti visą kūną. O gal tai buvo drugeliai, šepečiantys sparnus prie pilvo kiekvieną kartą, kai tik kažkas ypatingas pasitaikydavo. Galbūt jūs taip pat jautėtės nervingi, nes jūsų jausmai buvo pribloškiantys arba dėl to, kad buvote išmokyti, jog žmogus, kurį sutrypėte, buvo „neteisinga“ lytis.

Kai vaikai susierzina, „normalu jaustis sumišusiems, sugėdintiems, laimingiems ir jaudinamiems vienu metu“, - sako Filidoras. Tačiau šie nemalonūs jausmai taip pat sukuria patirtį, kurią daugelis iš mūsų, net ir suaugusieji, turi problemų kovojant su: pažeidžiamumu .

„Norint ką nors sutramdyti ir išreikšti, reikia pažeidžiamumo ir sugebėjimo tai išgyventi be teismo“, - sako Filidoras. „Mažam vaikui tai gali būti sunkiai suvokiamas procesas, dėl kurio atsiranda naujų būdų įveikti šiuos nemalonius jausmus“. Viena reakcija į pažeidžiamumą gali būti paslydimas, išreiškiant agresiją ar žiaurumą prieš susižeidimo objektą, o ne rūpestį.

per kiek laiko depakote pasiekia terapinį lygį

Tai papildo kultūra, sakanti, kad pažeidžiamumas yra neteisingas, o ypač berniukai turėtų „sugriežtėti“ ir nepripažinti švelnių jausmų. „Ši idėja yra glaudžiai susijusi su toksiškas vyriškumas , kuriame vyrai mokomi vengti emocijų, kuriose jie gali atrodyti silpni ar neveiksmingi “, - sako O’Neillas.

Tačiau nustumdami pažeidžiamus jausmus vaikai atsiskiria nuo savo emocijų, o tai galiausiai sukelia žalingą elgesį suaugus. Tėvai ir visa kultūra turi išmokyti vaikus, kad jausmai yra sveiki, o pažeidžiamumo išreiškimas yra stiprybės, o ne silpnumo šaltinis.

Sveikas būdas kovoti su priekabiautojais

Vaikai gali būti niekingi, o vaikams yra painu suprasti, kodėl jie yra taikomi. Kai mylimam vaikui daroma žala, suprantama, kad norisi pašalinti geluonį. Galų gale, tai yra nedidelis komfortas įsivaizduoti, kad jūsų priekabiautojas iš tikrųjų jus myli, o ne tenka grumtis su tuo, kad kartais žmonės taikosi į kitus be jokios priežasties.

'Gali būti sunku paaiškinti, kodėl kai kurie žmonės yra niekingi, o kiti - ne', - sako O'Neillas. Tačiau šios situacijos taip pat suteikia galimybę išmokti empatijos ir gerumo bei užuosti smurto ciklus. Vaikai pakartoja jiems daromą elgesį. Štai kodėl 97% patyčių taip pat praneša, kad buvo nukreiptas . Mokydami vaikus atpažinti ir atmesti žalingą elgesį, galime ne tik padėti jiems sustiprėti aukų akivaizdoje, bet ir užkirsti kelią įskaudintiems vaikams patiems patyčioms.

Jei iš jūsų vaiko patiriama patyčių, galite pradėti patvirtindami, kad elgesys nėra tinkamas ir kad vaikas visiškai pagrįstai jaučiasi įskaudintas. Galite paaiškinti, kad patyčios kyla ne dėl slapto sutriuškinimo, o dėl didžiulių jausmų, kuriuos priekabiautojas pasirinko apimti kitiems žmonėms. „Tai padeda paženklinti tai, kas vyksta:„ jis gali jausti sunkiai valdomus jausmus “, - sako Filidoras.

Galiausiai globėjai gali sutelkti dėmesį į vaikų, kurie patiria patyčias, kūrimą, o ne skatinti juos griauti kitus. „Užuot sutelkęs dėmesį į kitų elgesį, aš taip pat siūlyčiau paskatinti vaiką sutelkti dėmesį į tai, kaip jis reaguoja į tuos, kurie yra pikti“, - sako O’Neillas. „Aš linkęs sutelkti dėmesį į gerumo, kaip visuotinės koncepcijos, aptarimą ir šią idėją, kad kiekvieną dieną turime dirbti labai sunkiai, kad išmoktume būti malonūs kitiems“.

Tai gali apimti vaikų mokymą laikytis atokiau nuo priekabiautojų ir susitelkti kuriant santykius su kitais malonesniais draugais.

Mokykite vaikus rūpintis

Jos esmė yra Helga Pataki sindromas ir vaikų žiauraus sutraiškymo reiškinys. Ironiška, bet tai, ko žmonėms labiausiai reikia - meilė, dažniausiai gali būti sunkiausiai išreikštas dalykas, ypač kultūroje, kurioje mus nuolat užlieja nesveiki santykių modeliai.

Pasak Filidoriaus, mokyti vaikus pagrindinio emocinis intelektas ir patvirtinti jų nepakartojamą emocinę patirtį gali būti ilgas kelias perkuriant šias žalingas žinutes. „Kadangi„ sugniuždyti “jausmus gali sudaryti tiek prieštaringų emocijų, svarbu normalizuoti tai, ką išgyvena kiekvienas vaikas“, - sako Filidoras.

Užuot sustiprinęs žalingas žinutes, tokias kaip „berniukai bus berniukai“ ar „jis erzina tave, nes tu jam patinki“, sako O’Neillas. „Tėvai gali ir turėtų kalbėtis su vaikais apie tai, kaip išreikšti savo jausmus. „Tėvams taip pat gali būti labai galinga modeliuoti tokio tipo elgesį, būdami malonūs ir mylintys vienas kito atžvilgiu“.

Nors mes galime pakartoti pasakojimą „jis reiškia jus, nes jis jums patinka“, bandydami sutaupyti vaikų skausmo, geresnis būdas yra išmokyti vaikus, kaip iš tikrųjų atrodo rūpestis: gerumas.