Mano pamestas dešimtmetis: priklausomybės ir sveikimo istorija

Šis yra skirtas 18 metų ir vyresniems skaitytojams

kiek trunka nerimo priepuoliai

Dabar ryto vidurys, o aš stoviu prieš stumdomas kišenės duris. Kišenės durys pagamintos iš medžio, o mano kakta remiasi į paviršių. Durys padalija butą: aš iš vienos pusės ir sugyventinis iš kitos pusės. Tai nėra ypač gražus medžio gabalas - nebaigtas, kai kurie elementarūs įstrižainiai - bet mane laiko. Anksčiau ryte aš spintelėje šnurkščiau Ritaliną. Turiu gana indigo stiklo plokštelę, kurią naudoju traiškydama tabletes, kurios dabar subraižytos naudojant. Žiūrėjau žemyn į miltelių liniją lėkštėje. Tai buvo mano penktoji ar šeštoji tabletės per naktį, tuo metu, kai per dieną šniurkščiau maždaug 20 tablečių. Su šiaudais rankoje apsvarstiau porą tiesų: pavogčiau tabletes iš savo kambario draugo; Galų gale mane pagaus; dalis manęs norėjo būti sugauta; dalis manęs tikėjosi, kad numirsiu, kol tai neįvyks.

- Mes tikrai turime problemą, - pasakiau sau. Kai viskas pasidarė labai blogai - kai negalėjau patikėti tuo, ką darau, pradėčiau vadinti save grupe.

Prunkštelėjau liniją. Nudegimas jautėsi kaip skausmas, ekstazė ir gėda. Bet nesvarbu, kokiu aukštu aš tomis dienomis save pakelsiu - varvėjęs prakaitas, širdis šokinėja į krūtinę ir spengia ausyse - negalėjau išjudinti vienatvės jausmo. O vėliau vakarais pradėjau gerti viskį, kad sulėtėčiau savo kūną. Skalauti, putoti, pakartoti.

Ne visada buvo taip blogai. Kaip ir daugeliui narkomanų, viskas kurį laiką buvo puiku. Penkerius metus praleidau klubuodamas ir atsainiai vartodamas narkotikus; Buvau savaitgalio karys, buvau dvidešimties pabaigoje ir buvau sujaudintas. Aš maniau, kad aš susisiekiau su žmonėmis, ir kažkas buvo tikroviškesnis, kai buvai aukštas, nei kad nebuvo aukštas. Bet mano gyvenimas narkotikais buvo nesuderinamas su mano darbiniu gyvenimu. Negalėjau sekmadienio vakarą išeiti į vakarėlius, pirmadienio rytą 4 valandą ryto išlėkti namo ir tikėtis, kad darbe būsiu produktyvus, nors ir bandžiau. Prisimenu vieną iš šių pirmadienių, užmigusį, kol bendradarbis su manimi kalbėjo.

Galų gale mane pagavo pavogęs visas tas Ritalino tabletes. Sugyventinė man maloniai išvarė mane iš buto. Radau savo vietą, mažą vieno miegamojo butą OK kaimynystės pakraštyje. Aš nusprendžiau, kad mano problema yra dėl narkotikų, receptų ir gatvės. Jei nesilaikyčiau tų, nebūčiau gerai. Vis dėlto aš sau neprisipažinau, kad mano piktnaudžiavimas alkoholiu nepateko į sąrašus.

Kažkaip buvo lengviau save laikyti kasdieniu gėrėju. Alkoholį mačiau visur: reklamoje, filmuose, televizijoje. Ypač televizijoje atrodė, kad gėrimas buvo naujas valgymas: kam dalytis maistu, kai galima mėgautis kažkokio gintaro spalvos taurele ar taure vyno, tokio paties dydžio kaip galva? Naktį, gyvendamas vienas, žiūrėjau smurtines laidas ir filmus, gėriau juos. Turėjau neišsamius prisiminimus apie „Sostų žaidimą“: aiškią atmintį apie „stop-motion“ pradžios kreditus ir tada viskas sutriko.

Nepadėjo tai, kad buvau užtemdžiusi. Vienų Naujųjų metų išvakarėse atėjau į savo butą, gulėdamas per lovą, kašmyro megztinį, kurį vilkėjau, aplietą sūrio padažu. Aš buvau sutikęs gaminti puodą. Virtuvėje buvo baigtas dėklas su „mac-and-cheese“. Buvo 11.45 val. o aš buvau valandą kelio nuo vakarėlio. Garsiai atsiprašiau vakarėlio šeimininkų. Vienas šeimininkas atsakė liūdnu veidu. „Nuvesk save į susitikimą, mielasis“, - rašė jis.

Dažniausiai sukikenau tą žinią. Aš atsikratiau narkotikų, todėl iš tikrųjų nebuvo problemų dėl alkoholio vartojimo - aš tik šiek tiek vaidinau, tiesa?

Aš sugebėjau išlaikyti darbą. Vieną dieną per mėnesį nuėjau į biurą, o visi kiti mano darbai buvo iš namų, daugiausia dėl konferencinių pokalbių. Aš gėriau per šiuos skambučius, o kartais patemdavau. Aš atėjau po kelių valandų ir turėjau susisiekti su savo komandos draugais per greitąją žinučių programą, atsainiai paklausdamas, kaip, jų manymu, skambutis, ir pagalvojus, ar aš neturėjau kokių nors užduočių, susijusių su skambučiu. Aš racionalizavau, kad jei galėčiau išsisukti nuo gėrimo ir juodinimo dėl skambučių, tada klausimas buvo mano darbdavyje. Aš neturėjau problemų, jie turėjo.

Nepaisant traukinio avarijos, kurią aprašau, vis tiek romantizavau savo gėrimą. Galvojau apie tai, ko privalėjau būti pasaulyje, o tai buvo nepakeliama kaip blaiviam žmogui. Man reikėjo stipriųjų gėrimų prie lovos. Reikėjo gerti tiesiai iš butelio, kai tik pabudau. Nemaniau, kad tai yra keisčiausias dalykas. Maniau, kad išgyvenu sunkų laiką, ir dariau tai, ką turėjau padaryti, kad tai išgyvenčiau.

Vis dėlto ta tekstinė žinutė iš Naujųjų išvakarių išliko mano psichikoje. Kažkas visiškai išorėje pasiūlė man problemą. Gal aš turėjau problemų? Galvojau mesti gerti taip pat, kaip ir atostogauti: svarstyti apie saulėtus, šiltus klimatus; įdomu, kaip galėčiau gauti laisvą laiką, kaip galėčiau sau leisti eiti bet kur. Buvo mano dalis, kuri manė, kad negalėsiu nustoti gerti, kol nebūsiu pasirengusi. Ir tuo metu praleisdamas dienas ir naktis daugiausia pats, dirbdamas iš savo buto, membrana tarp gyvenimo ir mirties tapo pralaidi. Gyvenau dviprasmiškai, nepakankamai įsipareigojau ką nors pakeisti, galvodamas, ar mirsiu nuo savo stipraus gėrimo ir sauso priepuolio priepuolių.

ką daryti sergant depresija

Pamačiau a terapeutas per mano, kaip aktyvaus, laiką narkomanas . Mano galva, darbas, kurį atlikau su savo terapeutu, apsiribojo tolima praeitimi, ypač vaikyste. Nors aptarėme ir dabartinius įvykius, man buvo lengviau apsimesti, kad neturiu piktnaudžiavimo narkotikais problemos, nepaisant to, kad kartais pasirodydavau savo sesijoje, kurioje daug kristalų. Mano terapeutas atsainiai paminėjo, kad man gali kilti problemų dėl narkotikų, ir kartais paprašydavo suskaičiuoti, kiek gėrimų išgėriau per praėjusią savaitę. Bet tuo metu savo gyvenime nenorėjau, kad ji man pasakytų, kad turiu problemą. Mano tiesa tais laikais buvo tokia miglota. Jis trumpam pateko į šviesą ir tada vėl pateko į šešėlį.

Tikras pripažinimas, kad turiu problemą, įvyko atsainiai. Dar kartą mano terapeutas paminėjo, kad man gali kilti problemų dėl alkoholio, ir užuot nerimtai linktelėjęs, pasakiau: „Taip, manau, kad tu teisus“.

Taip užsimezgė ilgalaikiai mano santykiai su įvairiomis dvylikos pakopų programomis. Iš pradžių tai, ką gavau iš susitikimų, nebuvo panašus į mokyklą: einu į pamokas, organizuoju socialinę veiklą ir atlieku namų darbus. Susiradau blaivių draugų, užsiėmiau blaiviomis veiklomis. Lankiausi vakarėliuose, šokiuose ir spektakliuose, kur sunkiausia meniu buvo kokakola.

Po kurio laiko sužinojau keletą naudingų įrankių. Pavyzdžiui, išmokau kvėpuoti. Kaip užsiregistruoti savo kūnu ir pamatyti, kaip aš reagavau: ar mano širdis lenktyniauja? Ar mano delnai yra prakaituoti? Sužinojau, kad galiu save pašalinti iš bet kokios situacijos, greitai nuvykti į vonios kambarį, išsiųsti žinutę draugui, sulaukti palaikymo.

Praėjus keleriems metams nuo blaivybės, išmokau pasitikrinti emocijomis: ką jaučiau? Ar žinojau, kodėl taip jaučiuosi? Vis dėlto svarbiausias dalykas, kurį išmokau, buvo pamatyti save. Vienas dalykas, kuris man padeda, yra užsiimti kitais žmonėmis.

Kaip aš turiu gyvenimą be medžiagų? Norėdami pradėti, aš nesu laisvas nuo visų medžiagų. Aš negeriu ir nevartoju narkotikų, bet aš rūkau cigaretes, o aš geriu kavą ir kartais soda. Turiu periodų, kai pasiduodu, atrodo, nepasotinamam smaližiui. Aš vis dar nesu tokia tobula.

kaip išbandyti pridėti

Tai, ką turiu šiandien, yra geriau suvokimas dalykų, kuriuos galvoju ir jaučiu. Aš žinau, kai mano mintys siunčia man tokį signalą: „Ši situacija yra kraupi ir būtų daug lengviau išsiaiškinti su greitu gėrimu. Arba dar geresni trylika gėrimų, greitai iš eilės “. Aš geriau suprantu, kaip nepakeliamai radau daugumą situacijų. Jei draugas išgyveno sunkų laiką ir kreipėsi į mane, aš norėjau naudoti; jei turėčiau ką švęsti, norėjau pasinaudoti. Šis elgesys buvo gerai nuvalkiotos mano psichikos grioveliai, išsivystę daugelį metų kartojant.

Tai, ką šiandien žinau, neturiu veikti pagal bet kurį iš šių savęs griaunančių impulsų. Man nereikia gerti ar vartoti narkotikų. Turiu pasirinkimų. Vienas svarbus pasirinkimas, kurį visada turiu kišenėje, - nedaryti visiškai nieko. Jei turiu nuspręsti, ar eiti į vakarėlį, ar likti namuose, galiu nuspręsti nieko neveikti - iš esmės nenuspręsti.

Aš išmokau pratimų per kvėpavimas ir meditacija tam tikrą laiką sėdėti jausdamas, panardindamas pirštą į nepatogią emocinę teritoriją. Ir aš žinau, kad jei jausmas taps nepakeliamas, jo taip neliks. Kad ir koks tapčiau piktas ar liūdnas, nerimastingas ar laimingas, laikas praeis ir aš taip nesijausiu. Arba jausmas taps kitoks, kažkas labiau apgalvotas ir mažiau beviltiškas. Atvirumas tam, kad viskas keičiasi, man padeda tai išgyventi sunkiomis akimirkomis. Tada, kol aš to nepažįstu, yra naktis ir aš galiu užlipti į lovą žinodamas, kad pergyvenau dar vieną dieną blaiviai - ir man geriausia: kad ryte pažadinsiu galimybę, o ne pagirias.