Tarptautinė moters diena: kalbėjimas už #MeToo

Iš pradžių manęs paprašė parašyti šį kūrinį apie laiką, kurį jaučiau kaip moteris. Visą dieną sėdėjau su raginimu, bet man nieko neatsirado. Kaip tai liūdna?

Per ateinančias porą dienų paklausiau kelių savo moterų draugių, ar jos sugalvotų laiką, kurį pajuto galios. Jie taip pat negalėjo pagalvoti apie konkretų laiką. Jaučiausi dėl jų liūdna. Jaučiausi liūdna dėl savęs.

Žinoma, visa taikitamintyse užplūdo mintys - apie visus kartus, kai jaučiau, kad mano, kaip moters, galiai gresia pavojus (pvz., dažniausiai). Visus kartus, kuriuose buvau situacijų, kurios privertė pasijusti mėsos gabalu - į ką pažiūrėti ir paliesti, bet ne žmogus, su kuriuo reikia bendrauti, gerbti ar gerbti.

žmonės, studijuojantys mirtį ir mirtį, vadinami __________.

Pirmą kartą, kai tai įvyko, buvau kolegijos pirmakursis. Niujorko valstijos vyrukas paprašė manęs ateiti ir žaisti „GameCube“. Man patinka „GameCube“, todėl geriau patikėkite, kad nuėjau. Pora „Super Smash Brothers“ raundų jis metė valdiklius ant grindų ir pradėjo mane bučiuoti. Nepatogiai pasakiau jam: „Maniau, kad tu nori žaisti vaizdo žaidimus ir pabūti ...“ Jis nusijuokė ir paklausė manęs: „Oho, tu manei, kad aš iš tikrųjų noriu žaisti vaizdo žaidimus?“

Aš jį vis bučiavau, nes nežinojau, ką dar daryti. Nenorėjau, kad jis manytų, jog esu „kalė“. Nenorėjau, kad jis paskleistų gandus apie mane. Jis bandė nuveikti daugiau ir tiesiogine to žodžio prasymu maldavo manęs jį paliesti ir padaryti daugiau. Aš sakiau ne. Jis patikino, kad grąžinsi palankumą, tarsi dėl to aš sulaikyčiau. Kai pasakiau jam, kad to nedarysiu, atsakymas, kurį gavau iš jo, niekada nemačiau ateinančio.

„Jūs man duodate mėlynus kamuoliukus. Išeik “. Kadangi mes buvome labai saugiame Manhatano bendrabutyje, svečius reikėjo registruoti ir išsiregistruoti. Taigi negalėjau tiesiog išeiti - šis vaikinas turėjo mane palydėti į vestibiulį. Mes stovėjome lifte tylėdami, vengdami vienas kito žvilgsnio. Jis mane atsiuntė, apsaugos darbuotojas grąžino man asmens dokumentą ir aš išėjau. Aš nuėjau 20 kvartalų atgal į savo bendrabutį, bandydamas apdoroti tai, kas ką tik įvyko. Kaip tai gėdos pėsčiomis?

Bipolinių simptomų vaikams kontrolinis sąrašas

Ar aš kalta, kad nuėjau į jo bendrabutį? Ar turėčiau jį sustabdyti, kai tik jis pradėjo mane bučiuoti? Aš padariau tai, ką tuo metu galėjau, ištrindamas jo numerį ir užblokuodamas jį kiekvienoje socialinės žiniasklaidos platformoje. Niekada nebenorėjau daugiau pamatyti jo veido, bet po šešerių metų vis dar puikiai prisimenu.

Dar ryškiau prisimenu, kaip jaučiausi tuo žingsniu namo, gėdydamasi, pykdama ant savęs ir įsisiautėjusi to vaikino link. Kaip tikriausiai galite atspėti, ta situacija buvo tik pradžia to, su kuo susidūriau per pastaruosius metus ir iki šių dienų - situacijos, kurios, deja, yra įprasta man, mano draugėms ir moterims visur. Mes pasakojame apie vyną šiomis istorijomis ir pasakojame vienas kitam, kad visa tai nestebina, nes įvyksta dar viena nauja siaubo istorija. Tiek apie moterų įgalinimą.

Prieš tą įvykį buvau pakankamai naivus, kad maniau, jog tokie dalykai nutiko tik paauglių dramose. Mano draugai buvo išprievartauti, beveik sumušti jų partnerių, nutekėjo nuogos nuotraukos, seksualiai užgaulioti darbe ir vagystės (tai terminas, kai vaikinas sekso metu be sutikimo nusiima prezervatyvą - taip, tam yra terminas, nes dabar taip įprasta).

Palyginti su jais, man pasisekė. Įdomu, ar kas iš mano draugų nėra patyręs nieko panašaus. Ar kas nors iš jų to prašo? Visiškai ne. Nesvarbu, ką jie dėvi, nesvarbu, ar ką nors bučiuoja, nesvarbu, ar eina į savo butą ar bendrabutį, nesvarbu, ar jie siunčia akto nuotrauką.

Galėčiau parašyti tūkstančius žodžių apie įvairias kraupias situacijas, kuriose buvau. Tiesą sakant, esu tikras dauguma iš mūsų galėtų parašyti seksualinės prievartos istoriją . Kodėl mano bučinys ar mano gerumas nuolat klaidingai vadinamas kvietimu į seksą? Kodėl man baisu atsistoti už save pašaukėjų katei ? Kodėl iš manęs tikimasi šypsotis ir būti malonu apsaugoti vyro ego? Kodėl arčiausiai manęs jaučiasi įgalinimas kaip moteriai, kai turėjau nustumti vaikiną nuo savęs ir liepti nustoti mane liesti? O kada aš - ir mano draugės, ir visos kitos moterys - jausiuosi nebijodama pasakyti „ne“?