Alkis: mano kova su anoreksija

Šis kūrinys yra mūsų dalis „Tamsiausios dienos“ serija , pasakojimų rinkinys iš žmonių, kurie išgyveno sunkiausią ligą ir dabar atveria kelią kitiems.

Tai 7:00 ir aš jau sudeginau 1000 kalorijų elipsėje. Aš kraunu savo maistą dienai. Pusryčiai yra 113 kalorijų už 3 kiaušinių baltymus ir 1 puodelį vynuogių. Pietūs bus 131 kalorija kalakutienai, garstyčioms, salotoms ir kūdikių morkoms. Aš taip pat supakavau 1 „Parlamento žiburių“ pakuotę, 4 dietinius kokakolus, 1 litrą vandens ir 1 visiškai naują burbulinės dervos pakuotę. Po pietų turėsiu šokių pamoką, kuri pasirūpins dar maždaug 300 kalorijų. Vakarienė visada yra laukinė kortelė - tai priklauso nuo to, kas šalia ir kaip atidžiai mane stebi. Savo kambaryje kiekvienam atvejui turiu išsaugoto maisto. Man 16 metų ir 70 svarų; Esu žmogaus kalorijų skaitiklis ir skaičių genijus, kuris, ironiškai, taip pat kovoja Išankstiniame skaičiavime.

Žvelgiant atgal, sunku nustatyti aiškią viso to pradžią. Skirtingai nuo alkoholiko, kuris dažnai gali apibūdinti savo pirmąjį gėrimą, konkretaus „pirmojo“ nebuvo. Mano valgymo sutrikimas buvo fizinis ilgalaikės būklės pasireiškimas. Tai buvo tam tikras perfekcionizmo, ypatingo jautrumo, baimės ir pakankamai ironiško alkio derinys - meilės, priėmimo, patvirtinimo alkis. Visko alkis. Tas alkis jautėsi nevaldomas, todėl užuot išmokęs jį patirti, išmokau save, kaip jį sustabdyti, nutraukti, išalkti. Jei nieko nenorite, niekada negalėsite susižeisti, tiesa?

kaip padidinti serotonino kiekį vaistais

Be sutrūkinėjusio vidinio kraštovaizdžio, buvo daugybė išorinių aplinkybių, kurios maitino mano maisto maniją. Aš gyvenau vakarinėje Los Andželo dalyje - miesto dalyje, kuri garsėja prabangiu gyvenimu, įžymybėmis, plastinėmis operacijomis ir neįmanomu grožio standartu. Tai miestas, kuriame gausu reklaminių skydų apie riebalų užšalimą, visos „dietiniam“ maistui skirtos parduotuvės, hipnotizuotojai, pasirengę jus įtikinti, kad vėl nebebusite alkani, kai vėl atidarysite akis, ir žmonės, šokinėjantys, norėdami pasakyti, kaip nuostabu atrodai liesesnė, kokia esi (nors slapta tavęs nekenčia). Tai gali įveikti net ir stipriausio psichinio kario psichiką, tačiau kai esi paauglys ir dėl visko sumišęs ir desperatiškai ieškai visko, kas turi prasmę - LA nėra tavo draugas, tai sušikti toksiška žaidimų aikštelė.

Mano dienos buvo pažymėtos kruopščiu planavimu, griežtu planavimu ir nuspėjamais pagamintais momentais. Viskas, kas viršija „planą“, mane užmetė ir aš negalėjau susitvarkyti. Aš pasisverčiau, nusprendžiau, ar tai buvo gera, ar bloga diena, atsižvelgiant į tai, kas pasakyta, planavau maistą, eidavau į mokyklą, apsilankydavau pas gydytoją ar dietologą, melavau minėtam gydytojui ar dietologui, grįždavau namo, meluočiau apie ką Aš valgiau visą dieną, daviau nesąmonę apie tai, kaip gydytojas sakė, kad aš „darau pažangą“, sugalvojau išeitį iš vakarienės, tada dingo mano kambaryje. Tai buvo liūdna, maža egzistencija, bet taip aš susitvarkiau.

Daugybė anorektikų anksčiau gyvenime patiria traumą, dėl kurios jie trokšta tokio valdymo lygio. Aš to neturėjau. Aš buvau tiesiog giliai jautrus žmogus, kuris daug ką jautė ir nežinojo, ką daryti su tais jausmais. Aš taip tęsiau metus. Mano tėvai buvo išsigandę ir neįsivaizdavo, ką su manimi daryti. Mano mama man dažnai sakydavo, kad atrodau kaip AIDS serganti pacientė ir galvoju, ar tai daro vaistai.

Kadangi mano gydytojų ir specialistų rolodexas kas savaitę didėjo, mano pagrindinis psichiatras reikalavo gydymo stacionare. Aš, žinoma, turėjau milijoną priežasčių, kodėl tai buvo nereikalinga ir tikra anoreksija, visada sugebėjau manipuliuoti savo tėvais, kad sutiktų su manimi. Iškilo kolegijos klausimas. Aš patekau į aukščiausią rytinės pakrantės universitetą. Mano gydytojai primygtinai rekomendavo pasilikti ir praleisti metus, kad susitvarkyčiau savo sveikatą. Tuo metu mano fizinė būsena buvo blogiausia. Man buvo vis sunkiau fiziškai atlikti paprastas užduotis. Kai kūnas degina riebalus, jis maitinasi raumenimis ... kaip širdis. Pirmą kartą sutikau su savo gydytojais, bet buvau per daug išsigandusi, kad galėčiau kalbėti. Taigi, kai mano tėvai pasakė, kad galbūt pasikeitus dekoracijoms visa tai bus geriau, aš jais tikėjau.

kodėl Anthony Bordain nusižudė

Antradieniais susitinku su Mary, Beverli Hilso mitybos specialiste, kuri verčia mane užrašyti viską, ką valgau. Greitai užpildau maisto žurnalus, gulėdamas, įberdamas saujas migdolų ir šaukštus žemės riešutų sviesto (du dalykai ją sujaudins). Pažadėjau visiems, kad sutelksiu dėmesį į svorio augimą, prieš imdamasis į mokyklą. Prieš pasimatymą pasisveriu. Numečiau dar 3 kilogramus. Serganti proto dalis yra be galo laiminga, tačiau racionalioji pusė panikuoja ir man iškart skauda pilvą. Aš toks įsisukęs. Aš greitai nubėgu žemyn, kur mano mama saugo visus mūsų treniruoklius ir paimu kelis mažus svorius. Aš juos susidedu į savo krepšį, kai einu į susitikimą. Svėrimo metu visada dėviu ligoninės chalatą, kad jie galėtų „tiksliai“ perskaityti, o tai leidžia lengvai paslėpti svorius po mano rankomis. Marija yra tokia maloni ir galiu pasakyti, kad ji tikrai nori padėti, tačiau ji šiek tiek nepamiršta ir nemano tikrinti, kas galėtų pakreipti mastą. Aš žengiu ir įkvepiu greitą atodūsį, kai ji mane sveikina padidėjus svoriui. Žinau, kad tai melas, tai kodėl man taip apmaudu, kai pamačiau skaičių?

Vieną dieną įėjau pro lauko duris, o mama manęs laukė virtuvėje. Niekada nepamiršiu jos veide mirksinčio siaubo žvilgsnio. Ji man pasakė, kad Jackie, mano patarėja vidurinėje mokykloje, paskambino mamai, kad aš slėpiau svorius po savo rankomis. Jackie buvo vienas iš nedaugelio žmonių, kuriais per šį laiką pasitikėjau. Ji ištraukdavo mane iš pamokų pabūti savo kabinete ir pasikalbėti, o kartais leisdavo rūkyti cigaretes alėjoje. Aš jai pasakojau didžiąją dalį savo paslapčių, bet iškart gailėjausi pasidalijusi šia. Šio melo atradimas buvo paskutinis šiaudas. Aš oficialiai sunaikinau paskutinį visų nervą.

Ruduo apsivertė ir aš pakilau į rytinę pakrantę. Buvau pasiryžęs pakeisti savo kelią ir pradėti naują nuo naujo miesto. Pirmąsias dienas viskas atrodė šiek tiek geriau. Aš buvau nuėjęs į valgomąjį (kuris anoreksikams yra tarsi maudymasis su rykliais) ir iš tikrųjų valgiau! Bet tada kažkas pasikeitė - aš skridau aukštai, be jokios struktūros, bet galiausiai šiek tiek per arti saulės. Aš pradėjau prarasti kontrolę ir pradėjau bingti. Beveik taip, lyg bado metai pagaliau pasivijo. Nebuvau tik alkanas - buvau visiškai nepasotinamas.

Ėjau tris savaites trukusį besaikį. Aš to daug ko neprisimenu, tik keletą pliūpsnių plūduriuojant restoranuose ir kavinėse ir iš jų, užsisakius ir valgant, o paskui einant į kitą vietą. Pamenu kelis nesėkmingus bandymus bandyti pasakyti mamai ir terapeutui, kas vyksta, bet mane paralyžiavo baimė. Tada vieną dieną pagaliau radau šiek tiek drąsos siunčiant tekstą: „Mama, man nesiseka. Man reikia grįžti namo “.

Tą naktį aš nusileidau į ligoninę. Neprisimenu nieko iš tų kelių dienų, išskyrus tai, kad sklido mamos batai, greitai einantys ligoninės koridoriumi. Nereikia nė sakyti, kad sulaukiau savo noro. Ėjau namo.

Kitais metais dalyvavau intensyvioje gydymo programoje, kurioje rimtai atsigavau. Ėjau į individualią terapiją, šeimos terapiją, grupinę terapiją, kur laikėme akmenis, kuriuose buvo įspausti žodžiai „viltis“ ir „meilė“, mitybos klasę, grupinius patiekalus, individualius valgius, grupines išvykas - viskas buvo apie pagrindinio gyvenimo išmokimą įgūdžių. Tai buvo mokymasis, kaip susitvarkyti, kaip jaustis, kaip gerai elgtis neišvengiamo gyvenimo chaoso metu. Tai buvo mokymasis, kaip mylėti save ir kaip pasirodyti kitiems.

Sveikimas trunka visą gyvenimą. Nėra stebuklingo momento, kai tu staiga tapsi geresnis. Recidyvas yra itin dažnas valgymo sutrikimų atveju ir aš nebuvau išimtis. Tačiau tęsdamas terapiją, rūpindamasis savimi, medituodamas ir atidžiai stebėdamas, aš sugebu išlaikyti kursą ir gyventi taip, kad būtų autentiškas ir sveikas. Turiu blogų dienų, kai jaučiu trauką to savęs sunaikinimo kelio link. Bet šiandien aš taip pat turiu pasirinkimų.

ar turiu socialinio nerimo

Jei man tektų pasidalinti žinia su kenčiančiuoju, liepčiau jiems atsisakyti savo kontrolės ir šokti į nežinomybę. Aš jiems pasakyčiau, kad tai, kas laukia kitoje jų baimės pusėje, yra gyvenimas, kuris viršija jų drąsiausias svajones. Gyvenimas gali būti gražus ir turtingas, jaudinantis, bauginantis, laukinis ir aistringas, nepatogus ir netvarkingas, ir visa tai yra verta. Viskas, ką turite tai padaryti, gyvenkite vieną dieną vienu metu ir nustebsite jėga, kurią galite sukaupti, kai pasisuksite nuo savo kelio.