Kai pyktis ir emocijos valdo tavo gyvenimą
20-ųjų pradžioje suvokiau savo pyktį, kai man buvo diagnozuota bipolinė liga. Netrukus po diagnozės buvau bare su keliais draugais, o buvęs vaikinas pasirodė su savo naująja mergina. Buvo pasakyta keletas žodžių, ir užuot ėjusi atvėsti, mečiau save į ją ir apsivyniojau pirštus ant jos gerklės. Du atšokėliai mane nuplėšė ir varlė nužygiavo prie durų. Nors aiškiai gėriau, įsėdau į savo automobilį ir išlėkiau į draugo namus. Atsitrenkiau ant jų sofos ir blaivus paryčiau namo kitą rytą.
Vėliau stebėjausi, kad manęs netraukė dėl vairavimo neblaiviam ir, jei būčiau buvęs, kiek mano gyvenimas būtų pasikeitęs. Stebėjausi, kad kaltinimai dėl užpuolimo man niekada nebuvo pateikti. Aš taip pat stebėjausi, kaip mano pyktis galėjo tapti mano nauju įpročiu.
dsm 5 šizofrenijos apibrėžimas
Tai buvo žadintuvas. Kažkas turėjo pasikeisti, bet tikrasis pokytis įvyko tik daug vėliau.
Šiandien aš tai vadinu „vartomo stalo sindromu“.
Dažnai ir be perspėjimo galiu pereiti nuo gana nuosaikios, stabilios nuotaikos iki visų pykčio. Kartais yra paleidiklis, bet dažnai tas sukėlėjas yra gerybinis: kažkas sako tai, kas man nepatinka (paprastai internete); Nusivyliau tuo, kuo dirbu; sąrašas tęsiasi. Kitais atvejais pabundu tokioje įniršio būsenoje, turiu pašalinti save iš daugumos žmonių tos dienos sąveikos. Kartais mano pyktis nurimsta per kelias valandas, kitu metu nurimti reikia kelių dienų.
Žinodamas, kad esu pajėgus fiziškai pykti, stengiuosi išlaikyti savyje kontrolę, tačiau kelis kartus man nepavyko. Ankstesni žurnalo įrašai pasakoja apie buvusių vaikinų sumušimą ir subraižymą. Kartą išstūmiau brolį pro duris. Man nepaprastai pasisekė, kad manęs niekada nesužeidė, nors, tiesą pasakius, jaučiau, kad tuo metu to nusipelniau.
Kartą susitikinėjau su žmogumi, kuris taip pat buvo psichiškai nesveikas ir taip pat turėjo problemų dėl pykčio. Jis įstūmė mane į nagų pėdos kubilą. Įsakiau jį iš savo buto ir tą dieną palikau santykius. Bet net žinodamas pakankamai, kad galėčiau nutraukti piktnaudžiavimo santykius, slapta jaučiau, kad nusipelniau jo rūstybės po ilgos fizinės su žmonėmis istorijos, kai supykau.
Mano pyktis nėra susijęs tik su smūgiu ar fiziškumu, kartais jis pasireiškia kitais būdais. Yra atvejų, kai aš niekinuosi žmones dėl to, ką laikau nežymiu, arba kai manau, kad jie klysta. Atrodo, kad visada darau greitas išvadas, mano metodas terapeutas vadina „krištolo kamuoliukais“ ir, nenuostabu, vėliau suprantu, kad beveik visada klystu.
Kartais išsigąstu ir, užuot išsiaiškinęs, kas mane gąsdina, aš išsigandau. Aš nejaučiu asmeninių ribų. Buvo atvejų, kai trukdžiau, nes man reikia dėmesio, o jo nesulaukęs dar labiau supykstu. Aš taip pat esu labai agresyvus - tiek neįprasta, kad kažkas man sako, kad manęs bijo.
Kai aš pykstu, kvėpavimas tampa nepastovus, o dantys skauda nuo griežinimo. Būdamas ramus ir racionalus užima antrą vietą. Kai galų gale nusiraminu, visada gaila ir visada kyla didžiulis kaltės jausmas.
greičiausiai būdingas didelis depresijos sutrikimas
Aš sunkiai dirbau, norėdamas suvaldyti savo pyktį. Aš išgyvenau pykčio valdymo pamokas, kai manęs nemedikavo, o tai tam tikru mastu padėjo. Tačiau cheminių medžiagų disbalanso be vaistų valdymas gali vykti tik taip toli. Kai galiausiai gydiausi, mano pyktis ėmė mažėti. Fizinis aspektas beveik visiškai atslūgo. Dabar matau ateinantį pyktį, nors anksčiau jis nepasikeis be įspėjimo.
Savo vyrui ir tiems, su kuriais susiduriu, sakau, kad jaučiuosi supykusi, kad reikia atsitraukti, kad nesu niekšelis. Tai „pasitraukimas“ paprastai reiškia naudojimą raminančios technikos pavyzdžiui, meditacija, skaitymas, mezgimas ar pasivaikščiojimai. Tiesa, ką jie sako - mankšta yra puikus postūmis tiems, kurie serga psichikos ligomis, o mano ilgi kasdieniai pasivaikščiojimai padėjo nepaprastai.
Bet tai ne visada tobula. Aš turiu sunkiai dirbti, kad galėčiau remontuoti santykiai kuriuos sugadino mano pyktis, taip pat darbas, kad neleisčiau sau kurti naujų problemų. Turiu sau priminti, kad tai ne aš, o mano liga. Turiu sau priminti, kad turiu palaikymo tinklą žmonių, kurie žino apie mano pyktį, žino, kad mano protrūkiai nėra asmeniniai išpuoliai prieš juos ir kaip dirbti su manimi, jei pradedu nebevaldyti. Žinau, kad tai turėsiu valdyti visą gyvenimą. Užuot išsigandęs savo praeities elgesio, naudoju jį kaip įrankį, padedantį kurti geresnę ateitį.
