Pasak terapeuto, geriausias būdas kovoti su savo partneriu

Kova su partneriu gali būti įtemptas , demoralizuojantis ir baisus. Tačiau kova neturi būti tokio pykčio šaltinis ir tikrai neturi susilpninti jūsų santykių. Yra produktyvių būdų ginčytis su partneriu ir spręsti iššūkius, kurie gali sustiprinti jūsų ryšį ir palikti abu žmones geriau.

Žinoma, daug sunkumų kovojant tenka kiekvieno partnerio bendravimo stiliui. Kartais ne tai, ką mes sakome, bet kaip mes tai sakome, palieka vieną ar abu partnerius nesuprastą, piktą ir emociškai apleistą. Išmokti sveikai kovoti su partneriu yra daug svarbiau nei bandyti išvengti muštynių iš pradžių.

skirtumas tarp bipolinio 1 ir 2

Turėkite omenyje, kad yra daug laimingų porų, kurios kovoja, ir daugybė nelaimingų porų, kurios nekovoja. Tai, kas vyksta per kovą ir po jos, lemia, ar jūsų santykiai greičiausiai išliks.

Koks tavo kovos stilius?

Yra daug veiksnių, turinčių įtakos bet kurio asmens kovos stiliui. Jei užaugote matydamas ginčus tarp savo tėvų, greičiausiai pasinersite į tuos pačius konfliktų modelius, kai dažnai nesąmoningai ginčysitės su savo partneriu. Ši logika taip pat reiškia, kad jei nematėte muštynių tarp savo tėvų, galite nesąmoningai vengti kovos su partneriu, net kai esate labai įskaudintas ir norite išreikšti save. Jei jūsų tėvai sveikai kovojo ir taisė savo santykius, tada jūs esate priekyje žaidimo.

kaip žinoti, ar sergate depresija?

Dauguma muštynių prasideda tada, kai vienas ar abu partneriai jaučiasi nesuprasti. Jie tiki, kad jų partneris kažkaip nesuprato, kaip kažkas jiems buvo svarbu. Dėl šios minties jie jaučiasi maži ir nesaugūs. Tuomet žmonės linkę pyktis, o tai neleidžia jų partneriui pamatyti pažeidžiamumo ir liūdesio.

Partneriai, į kuriuos šaukiama, dažniausiai atsako šaukdami atgal, ar atsiskyrę ir atsitraukę. Bet kuris iš jų gali uždegti konfliktų liepsnas, kurios dažnai paaštrina kovą. Nors mes turime sąlygą turėti tam tikrus bendravimo stilius, pagrįstus mūsų auklėjimu ir asmenybe, yra tam tikrų kovos modelių, kurie paprastai paaštrina konfliktus.

Laikykitės atokiau nuo šių nesveikų bendravimo stilių

• Sumažinti („Iš tikrųjų nepadariau nieko tokio blogo.“)
• Patvirtinimas („Visiškai neteisinga dėl to jaustis pikta!“)
• Gėda („Čia mes vėl einame su verkimu ...“)
• Atsakomybės atsisakymas („Aš tai padariau tik todėl, kad pirmiausia padarei X!“)
• Pravardžiavimas ('Koks idiotas tai padarytų?“)
• Virtuvės kriauklė (Kiekvienas praeities argumentas įmetamas į dabartinę kovą, net jei tai beveik netinka dabartinei situacijai: „Jūs visada taip darote - tai yra tas pats laikas prieš penkerius metus, kai…“)

Empatijos svarba

Vietoj šių nuodingų stilių kovojant su partneriu būtina naudoti empatiją. Empatija nereiškia, kad jūs sutinkate su savo partnerio pozicija, o tai, kad jūs galite suprasti, kaip jaučiasi jūsų partneris, atsižvelgiant į jo unikalią situaciją, perspektyvą, asmenybę ir istoriją. Kai užjaučiate partnerį, šis požiūris iškart leidžia jiems nusiraminti. Jie mato, kad bandai suprasti jų požiūrį. Ši reakcija gali panaikinti įtampą.

Kai jūsų partneris dalijasi jausmais dėl kažko, ką padarėte, dažniausiai norisi apsiginti taip, tarsi jus užpultų. Tačiau jei tik įmanoma, pabandykite pasinaudoti empatija, kad suprastumėte, kodėl jūsų partneris jaučiasi taip, kaip jaučia.

kodėl žmonės bijo aukščio

Gal tu buvai neapgalvotas. Galbūt kažkas suaktyvina jūsų partnerio istoriją ar santykių istoriją. Galbūt jiems buvo bloga diena ir jie ją išsineša. Nesvarbu, empatijos ir patvirtinimo jėgos gali padėti.

Nepamirškite kalbėti

Įsijausti į partnerį taip pat nereiškia, kad negalite išreikšti savo jausmų. Bet jei ką tik užjaučiate savo partnerį, labiau tikėtina, kad jie įsijaus į jus, kai pasidalinsite savo požiūriu. Tada jūs būsite tokioje vietoje, kur remontas yra daug lengvesnis, nes nė vienas žmogus nepasakė to, ko gailisi ir galbūt iš pradžių net neturėjo omenyje. Atsimesti yra daug lengviau, kai partneriai jaučiasi girdimi vienas kito, o ne gėdijami ar atleidžiami.

Nors kovų negalima ir nereikėtų vengti, tačiau jie gali sunaikinti santykius, jei partneriai pasitelkia argumentus kaip pasiteisinimą, kad visiškai sukrėstų vienas kito jausmus. Jei atpažįstate save ir (arba) savo partnerį pagal anksčiau šiame straipsnyje minėtus nesveiko bendravimo stilius, porų konsultavimas gali padėti nustatyti neigiamus modelius ir išmokyti naujų bendravimo būdų.

Ypač tiems, kurie neužaugo aplink sveiką kovą savo šeimoje, konsultavimas gali būti avarija kuriant naujus, produktyvius būdus sąžiningai bendrauti ir konfliktuoti. Niekada nevėlu pertvarkyti savo santykius į gerąją pusę. Mokomės kovoti su a poros patarėjas ar individualus terapeutas, empatijos ir supratimo naudojimas yra vienas pagrindinių žingsnių link jūsų ir jūsų partnerio nusipelniusių santykių.