Diena ER: pataikyti į dugną su mano nerimu

greitosios pagalbos raudonos šviesos moters nerimas

Gegužės mėn. Psichikos sveikatos mėnesio dalijomės istorijomis, kurios padidino sąmoningumą apie psichines ligas ir suteikė galimybę tiems, kurie ja serga. Šis kūrinys yra mūsų dalis „Tamsiausios dienos“ serija , pasakojimų rinkinys iš žmonių, kurie išgyveno sunkiausią ligą ir dabar atveria kelią kitiems. #LightYourWay

Kiekvieną rytą prieš darbą buvo lygiai tas pats. Prieš išlipdamas iš po antklode praleidau laiką bijodamas dienos, kuri manęs laukė. Pažiūrėčiau pro savo langą į Manhatano miesto panoramą - tai man nebeteikė džiaugsmo. Tada aš virčiau kiaušinienę ir skrebučius, kad tik po vieną po mažą kąsnį, prieš viską išmesdamas į šiukšliadėžę. Tai buvo mano, kaip 21-erių, gyvenimo gyvenimas. Bet, su luošinanti depresija ir nerimas, tai nebuvo svarbu.

Kiekviena 2015 m. Vasaros diena, kai mano psichinė sveikata buvo pati blogiausia, aš nusilpau, o mano drabužiai - krepšiniai. Neturėjau noro valgyti, tai ir žinojau, kad kažkas yra labai negerai. Vieną rugpjūčio rytą pabudau silpniau nei paprastai. Ko aš tikėjausi? Vos nevalgiau dienomis. Kaip aš galėjau, kai jaučiausi tokia siaubinga? Vos spėjau išlipti iš lovos, o kai tai padariau, pamaniau, kad nuvirsiu. Mano protas lakstė, aš suakmenėjau.

Išeidamas iš mano pastato, mano rankos drebėjo. Atrodė, kad kiekvienas žingsnis yra žingsnis arčiau praeities. Net nespėjęs patekti į gatvės kampą, nusprendžiau eiti į darbą fiziškai neįmanoma. Greitai, bet atsargiai, nuėjau atgal į įėjimą, viena ranka įsikibusi į pastato išorę, ir pasakiau apsaugos darbuotojui, kad man reikia greitosios pagalbos. Aš buvau nužudytas.

Kai pasirodė EMT, suspaudžiau akis, nes nenorėjau matyti, kaip žmonės į mane žiūrėjo. „Normalūs“ jauni, kasdieniais dalykiniais rūbais aprengti suaugę žmonės per greičio ratą važiavo pro šalį - aš girdėjau juos. Nenorėjau jų gailesčio, pasibjaurėjimo ar smalsumo. Viskas, ko norėjau, buvo būti nematoma. Aš buvau geras žmogus, gavau gerus pažymius kolegijoje ir niekada nieko nedariau, kad kam nors pakenkčiau. Aš vis klausiau: Ką aš dariau, kad to nusipelniau? Kodėl aš? Greitosios pagalbos automobilyje, net kai ant manęs sklandė dvi dėmesingos EMT, jaučiausi nepaprastai viena. Išvardijęs naujus vaistus, kuriuos vartojau, ir vėlesnius šalutinius poveikius, jaučiausi išprotėjęs.

Kai mes atvykome, buvau suvyniota į užuolaidų kambarį ER. Slaugytoja skubiai mane užkišo adata, kad švirkščiau IV. Stebėjau, kaip skystis lašėjo iš maišelio į mėgintuvėlį, bandydamas jį sekti, kai jis pateko į ranką. AC buvo visiškai sprogęs, todėl mano silpnas kūnas drebėjo. Prieš kelias dienas buvau pasakęs savo gydytojui, kad jaučiuosi labai blogai. Matyt, jausčiausi geriau, kai mano kūnas prisitaikys prie vaistų, tačiau atrodė, kad to niekada neatsitiks, o kiekvienas knygos šalutinis poveikis mane kamavo. Tai buvo per daug ironiška: tabletės, kurios turėjo mane padaryti geriau, pateko į ER.

trumpalaikė negalia psichinė sveikata

Aš susisukau į kamuolį ištiesusi IV ranką, net nebandžiau sulaikyti ašarų. Kai supratau, kad krepšys baigtas, pažvelgiau žemyn į ranką, o kraujas iš venos tekėjo atgal į vamzdelį. Atsisėdau, siekdamas užuolaidos pažvelgti į vestibiulį, bet nieko nemačiau.

Galvojau, mirsiu čia pat, ER. Daugiau ironijos. Daug kartų aš įsivaizdavau mirštantį, bet niekada neįsivaizdavau, kad mirsiu tokiu būdu. Aš atsiguliau ir pasakiau Dievui, kad jei aš mirsiu, tegul tai įvyksta dabar. Užmerkiau akis ir vėl jas atidariau, bet vis tiek buvau gyvas. Atsisėdau atgal, šįkart greičiau. Laikydama audeklą laukiau ir spoksojau į tuščią ER. Galiausiai kažkas pasirodė prie registratūros už kelių jardų. Aš iškviečiau pagalbą, bet moteris nesusigundė.

'ATSIPRAŠAU. MAN REIKIA DAKTARO!' Vis tiek neatsakyta. „RECEPTIONISTAS. MAN REIKIA DAKTARO.' Tai buvo košmaras: verkiau ir šaukiausi pagalbos, bet manęs niekas negirdėjo. Kaip tai buvo tikra?

kaip kovoti su priklausomybe pornografijai

Dar porą kartų girdimai paprašiusi pagalbos, ji atsistojo ir klausė, kas negerai. Matyt, nebuvo gydytojų. Turėčiau palaukti. Koks tai buvo greitosios pagalbos kambarys?

Po to, kas vėliau atrodė amžinybė, įėjo seselė ir pasakė, kad kraujo nutekėjimas yra normalus. Tada jis pastatė naują IV maišelį. Jis išėjo, bet aš paskambinau paskui jį.

'Ar čia yra mygtukas, kurį galiu paspausti, kad kam nors paskambinčiau?' Mano balsas virpėjo. 'Jei nutiks kažkas blogo?' Jis suglumęs pažvelgė į mane ir paklausė: „Ką turite omenyje, jei nutinka kažkas blogo?“ Užuot pateikęs jam milijono blogų dalykų sąrašą, kurie gali nutikti vien per ateinančias trisdešimt sekundžių, aš jam pasakiau, kad nežinau. Jis nesuprato - kaip žmogus, gyvenantis su nerimu, su mano minties procesu, kiekviena sekundė jaučiasi kaip nepaprastoji padėtis. Kur buvo jo simpatija? Tai, kad jis nematė mano psichinės ligos, dar nereiškė, kad tai netikra. Kodėl jis neatsižvelgė į mane rimtai?

Kai gydytojas pagaliau atėjo pas mane, jo diagnozė buvo ta, kad man buvo stipriai dehidruota. Jo įsakymai buvo valgyti, gerti, nustoti vartoti „Prozac“, kurį ką tik pradėjau prieš porą dienų, ir apsilankyti pas naują psichiatrą. Aš juk nemiriau.

Kitą pirmadienį grįžau į darbą. Aš žinojau, kad vienintelis būdas man pagerėti yra susidurti su situacija ir mano nerimu. Mano bendradarbiai atrodė nuoširdžiai susirūpinę. Jie buvo susirūpinę, o ne nuolaidūs. Viena man net patikėjo dėl savo pačios nerimo! Vėliau pamačiau gydytoją, kuris atliko genetinius tyrimus, padėdamas mums suprasti, kodėl tam tikri vaistai neturi jokios įtakos mano nuotaikai ir sukelia baisų šalutinį poveikį.

Pradėjęs nuo mažos dozės, pradėjau vartoti Paxil. Dozė didėjo labai lėtai, kad įsitikinčiau, jog nepatirsiu aštraus šalutinio poveikio, ir nustebau supratęs, kad šis metodas iš tikrųjų veikia. Kai rudens semestras sukosi aplinkui, pamačiau naują terapeutas ir į mano narkotikų kokteilį įdėjau dar vieną vaistą „Lamictal“ (nuotaikos stabilizatorius). Nesijaučiau nuostabi, bet jaučiausi geriau. Galiausiai valgiau normaliai, sveikai reiškiau emocijas ir nebesijaučiau tokia palūžusi.

Sužinojau, kad negaliu leisti vienai siaubingai dienai diktuoti likusio gyvenimo ar priversti mane gyventi dar didesnėje baimėje. Mano naujoji mantra tapo tokia: „Jei tą dieną išgyvenau, tikrai galiu tai išgyventi šiandien“. Užuot jaudinęsis ir gėdydamasis savo psichikos negalavimų, aš atvirai kalbėjau apie tai, o kiti pasekė paskui. Netrukus po to pradėjau daryti tai, ko niekada negalvojau padaryti per milijoną metų: pradėjau internete dalytis savo paslaptimis su visu pasauliu. Iš nepažįstamų žmonių ir draugų pasipylė žinutės, kuriose dėkojama, kad dalinuosi ir atskleidžiau savo psichikos ligų kovas. Šie pranešimai privertė mane jaustis, kad pagaliau aš kažką darau teisingai (išskyrus tai, kad laikausi savo terapijos ir vaistų režimo).

Dažnai sakoma, kad viskas vyksta dėl priežasties. Pusę savo gyvenimo verkiau dėl savo nerimo, prašydamas visatos paaiškinti mano kančią. Kokia buvo prasmė? Neseniai tai mane ištiko. Galbūt, esmė yra ta, kad turėtum jėgų priversti net vieną žmogų kitoje kompiuterio pusėje jausti, kad ne tik jis skauda.

Nors tą dieną nesijaučiau tokia vieniša kaip greitosios pagalbos automobilyje, nuo tada, kai pradėjau atvirauti dėl savo nerimo, jaučiau daug daugiau palaikymo ir mažiau nerimo. Ir jei galiu išgyventi vakar, tikrai galiu tai išgyventi ir šiandien.