Tuščio lizdo sielvartas: nėra ginklų sindromo

Kai mano sūnūs buvo maži, aš jiems sakiau: „Tu esi mano kairė ranka, o tu - mano dešinė“. Tada su viena iš abiejų mano pusių, eidama susikibusi už rankų, ar prisiglaudusi ant sofos, jaučiausi sveika. Dabar, kai tiesiogine to žodžio prasme susiduriu su tuščiu lizdu - kaip dabar spoksau į beveik tuščio namo sienas ir tuščias kėdes - esu įsiutęs, koks terminas yra nuostabus ir nepakankamas. Tuščias lizdas. Tai daugiau kaip be rankų sindromas. Tarsi nebeliktų dviejų dalykų, kurie palaikė mane vandenyje ir gyvą šiame šaltame pasaulyje. Tai gilus, fizinis praradimas. Jaučiuosi palūžusi, ne visa.

Žvilgsnis į motinystę

Tapti motina, kuria visada norėjau būti

Kai man buvo trisdešimt penkeri, galvojau, kad bus laikas susilaukti trečio vaiko. Mano sūnums buvo septyneri ir penkeri. Mes buvome vakarienėje, mėgstamame restorane, ir aš pažvelgiau į savo vyriausią berniuką, labai ankstyvą, žodinį ir jautrų vaiką, su kuriuo turėjau šiek tiek intensyvių santykių: mes esame labai panašūs. Aš jo paklausiau: „Jei turėčiau kitą vaiką, aš mažiau kreipčiau į tave dėmesį ir tai gali būti geras dalykas, tiesa?“ Jis pažvelgė tiesiai į mano akis ir švelniai atsakė: „Tu nekreipi į mane per daug dėmesio. Man patinka, kiek daug dėmesio man skiri “. Ir tai buvo tas. Du sūnūs. Mano kairė ranka ir dešinė ranka. Man nereikėjo trečios rankos.

Esu žinoma ir teisingai, kaip rašytoja feministė, apskritai feministė ​​ir tuo labai didžiuojuosi. Nuoširdžiai apie tai, tiesą sakant. Bet visų pirma aš visada norėjau būti mama ir buvau pasiryžusi ja būti. Aš to nematau kaip antitetikos, būti feministe ir būti mama. Vaikystėje vaikščiojau su kūdikių lėlėmis, prikišusi suknelę, apsimesdama nėščia. Būdamas dvidešimt penkerių metų, būdamas santykiuose metus, savo vaikinui pasakiau: „Aš tave myliu, noriu tave vesti ir turėti kūdikių.“ Jis atsisakė. Išsiskyriau su juo. Po dvejų metų buvau ištekėjusi ir nėščia. Po to, kai pagimdžiau savo pirmąjį sūnų, akušerė jį pakėlė į mane, mes žiūrėjome vienas kitam į akis ir aš pasakiau: „Tu čia. Aš tave pažįstu visą gyvenimą. Dabar tu čia “.

Užtikrinti, kad vaikai turėtų įgūdžių, reikalingų palikti lizdą

Maždaug dešimtmetį kiekvieną vasarą savo sūnus vesdavau į namus, esančius netoli Delavero upės. Nuvarydavau juos į teniso dienos stovyklą, paskui bėgdavau. Po to, prisiglausti prie mūsų namų, aš parašyčiau, o jie skaitydavo, piešdavo ar statydavo legus. Mes pavakarieniavome. Mano gyvenimas atrodė tobulas. Aš buvau laimingas. Viskas jautėsi teisingai.

Mano terapeutas tuo metu sakė: „Gerai, kad dabar nesi labai socialus, bet kai tavo sūnūs didėja, tau reikės būti socialesniems“. Kaip visada, jis buvo teisus. Bet man tai pasirodė nelengva. O socialumas neatlygina baisaus savo vaikų praradimo. Aš žinau, kad jie nėra mirę. Žinau, kad vis dar mylime vienas kitą. Bet jų nebėra. Ir pasiklydau be jų.

Per tuos sunkius paauglystės metus pacituosiu savo tėvų draugą. 'Vaikai yra kaip valtys', - sakė jis. „Jei pastatai valtį ir ji yra tavo rūsyje, nepastatei labai geros valties. Jei jis yra ant vandens, judėdamas kartu, pastatei gerą valtį “.

Praėjusią gegužę, kai mano sūnus susikrovė daiktus vasarai praleisti Los Andžele, aš sėdėjau su juo nusiminęs, bet taip pat pasirūpinau, kad jam užtektų apatinių trikotažo ir kojinių. Tai buvo pirmoji vasara nuo jo, kai jis visą laiką bus išvykęs. Aš verkiau. Jis pasakė: „Tu ir tavo valčių pastatas, mama.“ Aš protestavau. „Jūs puikus valtis! Jums nereikia išvykti visai vasarai! Tu puiki valtis “. Ir jis yra. Jis klesti koledže , keliauja po pasaulį ir laisvai kalba ispaniškai. Bet išvyko į Los Andželą.

Vykdykite išsipildžiusį gyvenimą tuščiu lizdu

Taigi ką daryti, kai prarandama jiems svarbiausi žmonės? Kai nebebus tave laikiusių rankų? Kaip ir po mano tėvo mirties, jūs tiesiog atsikelkite ir eikite, jei įmanoma. Kai kuriomis dienomis tai beveik neįmanoma. Tomis dienomis aš neinu į sporto salę, neatsakau į savo elektroninius laiškus, neplaunu indų. Tomis dienomis leidžiu sau pasimesti iš sielvarto. Tačiau kitomis dienomis aš pradėjau daryti tai, ko niekada nenorėjau, bet pasirodo, kad jie man naudingi. Aš gavau savo pirmąjį darbą per dvidešimt metų.

gyvena su dvipoliu sutuoktiniu

Dėstau rašymą pirmakursiams universitete. Niekada nenorėjau mokyti. Aš netgi turėjau požiūrį į tai. Smagu, kaip mes tampame tais dalykais, kuriais niekada nenorėjome tapti. Manau, kad mokymas yra labai naudingas. Paskambinau sūnums. Jie didžiuojasi manimi, nes aš didžiuojuosi viskuo apie juos. Nustebęs pasakiau: „Man tai sekasi. Mano studentai mane myli “. Mano sūnus man pasakė: „Žinoma, tu esi! Tai panašu į motinystę “. Ir mano širdis plyšo. Mano ašaros pasisekė. Ir aš jų abiejų labai pasiilgau, pradėjau drebėti.

Kitą dieną atsikėliau, apsirengiau ir nuėjau į darbą. Tai nėra ta pati meilės rūšis, bet tai yra meilė. Bet kokia forma galiu tai išreikšti, aš imsiuosi. Tai tarsi atsiskaitymas, bet viskas, ką turiu. Stengiuosi būti dėkinga. Padirbkite, kol pasigaminsite. Bet apsimetinėjimas nėra mano tvirtas pasirinkimas. Praradimas yra tikras ir skauda. Kai kurie žmonės skauda stipriau nei kiti. Aš esu buvęs, ir vienas iš tų žmonių, kurie skaudžiai skauda, ​​yra jo priėmimas. Pripažinti skausmą, baimę, praradimą ir sėdėti su juo. Žaizdos yra tikros. Jie gali virsti randais, išgydyti, tačiau randinis audinys nėra panašus į įprastą mėsą. Ir nors tai savotiškas gydymas, vis tiek gali pakenkti, akimirkomis išmokyti traukos, nuolatinis priminimas. Aš visada pasiilgsiu savo sūnų. Kur jie plaukia.