Džeko istorija: mano tapatybė budint vyrų seksualiniam smurtui
Aš buvau apsistojusi tėvų namuose vasaros stažuotei prieš vyresniuosius studijų metus. Tai buvo ypač karšta vasara LA, ir aš atsimenu, kai tą rytą atsikėlusi negalėjau pasakyti, ar tai, ką išgyvenau, yra karščiavimas, ar aš tiesiog pamiršau, kaip jaučiasi tikra SoCal vasara. Pamenu, atsisėdau į tualetą, žiūrėjau tarp kojų ir mačiau kraują. Pamenu, pagalvojau: „Turite mane juokauti“.
Po vieno apsilankymo pas savo šeimos gydytoją ir paskui pas specialistą sužinojau, kad vyras, su kuriuo naktį miegojau, man paliko ne vieną, o du lobius, kuriuos galėjau prisiminti: vidinius hemorojus su įbrėžimais (krauju) ir herpesą (karščiavimas). Kai paskambinau jam pasakyti, jis neatsakė. Kai nuėjau jo rasti gėjų prisijungimo programoje, kur buvau susitikęs, jo profilis dingo. Kai „Google“ ieškojau jo vardo ir ligoninės, kurioje jis dirbo gydytoju, nieko neradau.
Tai žmogus, kuris mane išprievartavo. Neprisimenu vardo, kurį jis man davė, ir esu beveik įsitikinęs, kad tai buvo melas, todėl pavadinkime jį Johnu R. Smithu. „R“ reiškia prievartautoją.
Asmenybės užpuolimas
Žvelgdamas atgal, esu beveik dėkingas už medicinines bėdas, kurias ponas Smithas padarė mūsų susitikime. Iš karto po to man leido susitelkti į savo fizinę sveikatą, kuri buvo prieinama ir paguodžianti savo jėgas „sutvarkyti“. Tačiau tai, ką jis padarė mano psichikai, jautėsi miglotai skausminga ir tuo metu nepataisoma. Taigi aš to išvengiau.
Dar mokykloje dalyvavau aktyvistų judėjime savo universitete, siekdamas reformuoti administracinius atsakus į seksualinį smurtą. Dirbdami ŽIV testo patarėjais mūsų miestelyje, pamatę reformos poreikį, kai kurie bendradarbiai ir aš ėmėmės lyderio vaidmens aktyvistų grupėje. Mes buvome per daug susipažinę su šia problema: išgyvenę seksualinį smurtą kreipėsi į mūsų išteklius siekdami saugumo ir komforto jausmo, kai administracija nesugebėjo jų tinkamai palaikyti po užpuolimo.
Visa tai reiškia: žinojau, kad man nutiko ne dėl mano kaltės. Žinojau, kad smurtas, su kuriuo susidūriau, neturėjo gadinti mano charakterio. Bet vis tiek jaučiau tuos jausmus. Ir niekam nesakiau.
Būdamas gėjus, mane pagavo ir kultūriniai lyties lūkesčiai, ir seksualumas. Koks vyras prievartaujamas? Jei jis nesugeba atremti savo užpuoliko, ar jis apskritai yra vyras? Ar jis neturėtų turėti John Wayne'o nenoro jausmo, kuris leistų jam visiškai nepaisyti įvykio? Aš nekenčiau šių klausimų, bet vis dėlto manęs jų klausė. Savo socialiniame gyvenime aš reguliariai šaipiausi iš „toksinio vyriškumo“ ir laikiau save laisvu nuo jo gniaužtų. Po mano užpuolimo pajutau jausmą, tarsi kažkaip praradau licenciją vadinti save vyru.
Mano gėjus dar labiau apsunkino šį klausimą. Prieš savo užpuolimą aš ką tik pradėjau jausti agentūrą ir pasitikėjimą savimi, kad galėčiau patogiai tyrinėti savo seksualinius troškimus ir tai darydamas mėgautis kasdienio sekso normalizavimu gėjų bendruomenėje. Tiek daug homoseksualių vyrų kultūros yra „būti ir didžiuotis“.
Turėjau būti linksmas ir laisvai gyvenantis gėjų vaikinas, kuris ne tik mėgavosi atsitiktiniu seksu, bet ir apgaulingai važinėjo klastingais, susivėlusiais keliais. Ką apie mane pasakė, kad negalėjau? Nenorėjau tikėti, kad tai įvyko. Ir beveik metus sakiau sau, kad taip nėra.
Naujas semestras, nauja meilė, naujos problemos
Rudenį grįžęs į mokyklą dariau viską, kad išvengčiau tiesos. Aš nuolat turėjau atsitiktinį seksą sutarimu, iš dalies dėl to, kad man tai patiko, ir iš dalies dėl to, kad norėjau sau įrodyti, kad vis dar galiu. Aš mažiau įsitraukiau į aktyvumą seksualinio smurto srityje, pasitelkdamas sunkų vyresnių metų kurso krūvį. Aš pasitraukiau iš draugų grupių ir bendruomenių, kurios iš manęs reikalavo per daug pažeidžiamumo.
Tada sutikau nuostabiai švelnų vaikiną, kuris tapo pirmuoju rimtu mano vaikinu.
Kai mūsų santykiai progresavo, mano užpuolimą ir jo poveikį man buvo vis sunkiau nuslėpti. Vieną naktį, kai jau atsigulėme į lovą, mano vaikinas apsivertė mane laikyti. Tai nebuvo jokiu būdu neįprasta, tačiau staiga kilo klastinga mintis: „Jis tave išprievartaus“.
kaip susirgti šizofrenija
Melavau ten tylėdama širdimi lenktyniaudama, įsitikinusi, kad žmogus, kuris niekada man nieko nerodė, išskyrus meilę ir pagarbą, ketino mane pulti. Po maždaug dvidešimties minučių jis paklausė: „Ar viskas gerai, mažute?“ Prapliupau ašaroti. Verkdamas pasakiau jam, kad mane užpuolė, ir „tai tikrai nebuvo didelė problema“. Ką tik man į galvą šovė, sakiau, bet viskas buvo gerai.
Kitą rytą jis bandė apie tai pasikalbėti. Aš išvengiau jo klausimų ir palaikymo žodžių.
Ir tada atėjo tai, ką aš vadinu „naktiniais šuoliais“. Beveik kiekvieną vakarą mano vaikinas pabusdavo apie 2 valandą nakties, kad eitų šlapintis. Maždaug tris mėnesius po mūsų santykių pradėjau šaudyti iš lovos ir šaukti „Kas tu esi?“ grįžus. Dažniausiai ateidavau į sąmonę maždaug įpusėjus klausimui. Jis atsiprašytų, kad mane pribloškė, aš atsiprašiau, kad jį apstulbinau, ir mes grįžtume į lovą. Iš pradžių abu manėme, kad tai buvo juokinga (aš vis tiek darau), bet galų gale tai parodė, kaip giliai mane paveikė ponas Smithas. Ir mes su savo partneriu sutarėme, kad reikia kreiptis į specialistą.
Pagalba laukia, kai būsite pasiruošę
Buvau palaiminta augti namuose ir bendruomenėje, kurioje terapija nebuvo stigmatizuotas. Aš jau turėjau terapeutą, kurį radau po depresijos ir socialinio nerimo. Mes tikrinomės, kai pajutau, kad man reikia „sureguliuoti“, tačiau kai grįžau konsultuoti šia konkrečia tema, nebuvome kalbėję beveik metus.
Mano terapeutas aš dirbau apdorodamas tai, kas man nutiko. Mes dirbome kurdami naujas priemones ir stiprindami mano anksčiau sukurtus įrankius, kurie padėtų man įveikti traumą ir išgydyti ją. Ji paragino mane pasakyti savo draugams, ypač gėjams vyrams, žinodama, kad jie tikrai palaiko ir maloniai elgiasi. Šie vyrai ne tik mane priėmė išskėstomis rankomis, bet ir dalijosi savo patirtimi. Iš savo darbo žinojau, kad vyrai, turintys lytinių santykių, nuolat patiria seksualinį smurtą. Bet kol aš to neišauklėjau, mes niekada apie tai tikrai nekalbėjome.
Aš vis dar susiduriu su savo užpuolimu. Aš jau nešokau iš lovos rėkdama. Aš kartais apie tai sapnuoju košmarus, bet tai būna retai. Aš visada stebiuosi tuo, kas vėl sugrąžins mano mintis. Tam tikra seksualinė padėtis mane jaudina ir išmuša iš akimirkos. Aš vis dar nemėgstu, kai mane liečia ant kaklo. Neseniai peržiūrėjau mėgstamos televizijos laidos epizodą, kuriame kažkada žiūrėjau kaip į nepavojingą, nors ir grafišką anekdotą apie seksualinį smurtą. Teko išjungti televizorių.
Erdvė kalbėti
Jei kas nors ši patirtis privertė mane susidurti su jau turėtomis problemomis, susijusiomis su mano vyriškumu ir seksualumu. Tai privertė dirbti su intymumu susijusiais klausimais tiek laiko, kiek prisimenu. Nesu dėkinga, kad tai nutiko man, bet aš iš to išaugau. Be to, dirbdamas tai tapau geresniu ir gailestingesniu žmogumi. Atvirai pasakodamas apie savo patirtį, dalydamasis ja su savo draugais ir savo ruožtu sukurdamas erdvę jiems dalytis savo patirtimi, aš sustiprinau savo santykius ir pakeitiau palaikymo kultūrą savo bendruomenėje. Ir tuo aš labai didžiuojuosi.
Ieškote žmogaus, su kuriuo galėtumėte pasikalbėti apie seksualinę prievartą, su LGBTQIA susijusias problemas ar kitą dalyką, kuriam reikia pagalbos? .
