Psichikos sveikatos dienoraštis: PTSS

„Talkspace“ psichinės sveikatos dienoraštis suteikia intymų, anoniminį savaitės vaizdą į tų, kurie kovoja su psichinėmis ligomis, gyvenimą. Pirmasis mūsų dienoraščio įrašas yra iš skaitmeninio turinio gamintojo ir žurnalisto, kuris susidoroja su užsitęsusiais seksualinės prievartos padariniais. Moteris // 30 m. // Los Andželas.

kam naudojamas geodonas

Diagnozė:PTSS; Antrinis: ribinis asmenybės sutrikimas, OKS, depresija
Pareigos:Skaitmeninio turinio gamintojas; Žurnalistas
Vieta:Angelai
Vaistas:Luvox, Abilify, (Prozac); „Xanax“ pagal poreikį
Terapija:Du 90 minučių trukmės asmeninės terapijos užsiėmimai per savaitę; Kalbėjimo erdvės terapeutas; Traumų grupės terapija kas dvi savaites; Savaitės DBT įgūdžių grupė
Sveikatos draudimas:Cigna; (Mėlynas skydas)

DIENA 1

7:45 val.
Išlipau iš lovos po penktos signalizacijos ir mėtau drabužius, kad per 10 ar mažiau minučių išlipčiau pro duris, kad spėčiau laiku dirbti. Pagrindiniai savęs priežiūros dalykai mane glumina, todėl aš darau viską, ką galiu su džinsais ir kai kuriais suglamžytais marškiniais, kuriuos tikrai reikėtų nusiprausti.

9 val.
Aš dirbu visą darbo dieną ir rašau „Talkspace“ terapeutui, kad neisiu į maisto prekių parduotuvę, nes neįsivaizduoju, kaip maitintis, ir visa tai pribloškia. Aš jau du kartus patikrinau savo kates per apsaugos kamerą - dar nėra katastrofų. Bent kas valandą juos tikrinu, įsitikindama, kad jie saugūs, ar mano butas nesudegė.

15 val.
Pabundu nuo pietų miego. Nelabai atsimenu, ką dirbau prieš pietus. Visa tai yra neryškumas. Daiktai turi būdą susilieti kartu ir nepamenu, ką dariau.

17 val.
Mano asmeninis terapeutas rašo man tekstus ir man kyla panikos smūgis. Ji planuoja mano paskyrimą nuo šio vakaro iki rytojaus. Aš visada bijau, kad ji atšauks mano susitikimus ir mane apleis.

8 vakaro.
Kelias valandas buvau namuose iš darbo ir skaičiau „Roxane Gay“ badą, kuris paliečia traumas ir tai, kaip ji amžinai veikia kūną, protą ir sielą. Malonu žinoti, kad nesu viena, ir manau, kad ši knyga yra galinga, pažeidžiama ir pernelyg susijusi.

10 val.
Išvaliau šiukšlių dėžę ir pasiėmiau savo vaistus, bet negaliu užmigti, nepaisant vadovaujamos miego meditacijos, kuri linksmai prasideda įspėjimu neklausyti dirbant sunkiasvorėmis mašinomis.

2:13 val.
Pabusk ir grįžk miegoti.

2 DIENA

6:40 val.
Pabusk ir grįžk miegoti.

7:35 val.
Mano pirmasis signalas įsijungia, bet aš jo ir kito nepaisau. 7:45 ruošiuosi darbui, pavargau. Negaliu pamiršti sumokėti nuomos, atsinešti diktofono ar sąsiuvinio. Nuoma, sąsiuvinis, diktofonas. Nuoma, užrašų knygelė, diktofonas, kartoju, kai nusiprausiu veidą. Prijungiu apsaugos kamerą, nusileidžiu ant rankų ir kelių, kad patikrinčiau katę po lova. Puiku. Užmetu sportbačius ir griebiu krepšį, paglostau kitą katę. Užsidarau ir užrakinu buto duris sakydamas savo mantrą: „Prašau, saugok kates, Viešpatie“. Aš nesu religingas. Ir tada aš išvažiuoju, važiuoju į darbą.

10:30 val.
Įkandau nagus ir bandau pasivyti naujienas. Slenku per antraštes, tikrinu elektroninį paštą, pradedu projektą, tikrinu elektroninį paštą, tikrinu kates, tikrinu „Facebook“, rašau interviu klausimus. Man visur ir nejauku.

1 val.
Aš valgau savo maisto sunkvežimį ant grotelių kepto sūrio ir bulvyčių, kurių taip dažnai gaunu. Maisto sunkvežimių žmonės žino mano vardą. Tai mane guodžia, o aš esu susikoncentravęs į darbą. Kai mane apims užduotis, nerimas sumažės.

17:30 val.
Išeinu iš darbo 30 minučių anksčiau terapijai, 1,5 valandos kelio automobiliu per miestą.

19.30 val.
Terapija. Mes kalbame apie mano baimę dėl maisto prekių parduotuvės ir reikalingų tinkamų maistinių medžiagų - arba, tiesą sakant, bet kokių maistinių medžiagų. Kartu sudarome sveiką parduotuvės sąrašą. Aš kovoju su savęs priežiūra - kažkaip aukšto lygio darbo užduotys yra lengvos, tačiau paprastus dalykus, pavyzdžiui, dantų valymą, sunku.

Mano psichiatras anksčiau praleido mano paskyrimą telefonu, todėl mano terapeutas jį nukreipė į garsiakalbį, kol aš iš sąrašo surašau savo simptomus, o mano terapeutas užpildo spragas: miego sutrikimai, atgaivinimai / keistoki sapnai, panika / pribloškimas, sunkumai rūpinantis savimi, izoliacija vengimas, bejėgiškumas, atsiribojimas, derealizavimas, nuasmeninimas, minčių blokavimas, lėtas kognityvinis apdorojimas, depresija, mintys apie lenktynes, įtūžis, motyvacijos / susidomėjimo stoka, agorafobija, įkyrūs prisiminimai.

Jis prideda Prozacą prie „Luvox“ ir „Abilify“, kurį jau imu. Šiek tiek užsidarau savyje, jaučiuosi atvira ir tarsi nesėkmė. Nemėgstu išvardyti savo simptomų, nes labai stengiuosi apsimesti, kad viskas yra normalu, kad psichinės ligos neturi įtakos mano gyvenimui. Ji.

10 val.
Aš esu namuose nuo terapijos. Mano katės vijosi viena kitą, o aš kankinuosi, ką daryti. Nusprendžiu spręsti kai kuriuos darbus. Aš šiaip esu per daug užmigdytas miegui. Be to, nevalgiau vakarienės. Aš turėčiau tai padaryti, tiesa?

11 val.
Prieš miegą. Mano mintys lenktyniauja. Noriu toliau dirbti, dabar panika. Darbas vengia susidoroti su sunkesnėmis mintimis ir prisiminimais - galiu juos nuskandinti turėdamas didelę valią. Aš žinau, kad vis dėlto reikia miegoti. Įjungiu vadovaujamą miego meditaciją.

3 DIENA

5:55 val.
Aš sapnuoju, kad miegojau per visus aštuonis savo pavojaus signalus, o dabar esu 9 val., O ne 6 val. Esu sutrikusi, ir man prireikia poros minučių, kad persiorientuočiau faktinę dieną ir laiką.

7.30 val.
Aš bijau dušo - tai suveikė dėl ankstesnės patirties su savo skriaudiku - todėl plaunu plaukus ir veidą, palinkusį virš vonios. Aš lenkiu grafiką, todėl pranešu savo „Talkspace“ terapeutui ir paglostau kates.

1 val.
Nežinau, kur praėjo laikas, kai pradėjau dirbti. Aš reguliariai atsiriboju ir prarandu nedidelį laiko tarpą. Spėju, kad rašiau ir redagavau. Savo marškiniuose jaučiuosi sąmoninga - tai per daug atsiskleidžia trumpomis rankovėmis ir V formos iškirpte. Jaučiuosi saugesnė, apsivilkusi maišiniais drabužiais.

15.45 val.
Jaučiu didelį nerimą. Aš naudoju STOP įgūdį - sustoju, žengiu žingsnį atgal, stebiu, elgiuosi protingai - ir sutelkiu dėmesį į kvėpavimą. Nežinau, kas negerai, bet viskas jaučiasi ne taip. Katės atveju patikrinu kates.

17:25 val.
Vaistinė negali užpildyti mano naujo recepto be naujos draudimo informacijos. Kai bandau prisijungti norėdamas užsiregistruoti internetu, norėdamas gauti laikiną asmens tapatybės kortelę, sakoma, kad svetainė neveikia dėl priežiūros. Nekenčiu draudimo keitimo. Esu privilegijuotas turėti sveikatos draudimą, ir pasisekė, kad galiu dirbti. Tarp savo atlyginimo, draudimo ir tėvų palaikymo galiu sau leisti daug terapijos priemonių, kurias man reikia išlaikyti stabiliai. Visi nusipelno tokio lygio priežiūros. Man tiesiog pasisekė.

8.30 val.
Aš namie, galva ant stalo, katė susirangiusi ant rankų, atidarytas kompiuteris. Aš sutvarkiau savo receptą ir susiduriu su laisvai samdomų darbų krūva. Aš girdžiu šį vidinį riksmą ir jaučiu, kad reikia susižaloti, bet aš raginu naršyti, techniką, leidžiančią atsirasti potraukiui, kol jis sukris ir atsitrauks, neveikdamas savo noro. Galvoje girdžiu riksmą, jaučiu kančią. Mano pėda sukasi po mano stalu ir nukreipia energijos perteklių. Stengiuosi šiek tiek dirbti.

9:34 val.
Miegas, meditacijos programa rankose. Aš nežinau, ar aš paėmiau savo vaistus, ar ne. Man sunku nusiraminti.

9:43 val.
Pereinu prie sofos ir nusitempiu ant savęs pasvertą antklodę, kuri padeda nuraminti nervų sistemą, atmesdama kovos ar skrydžio reakciją.

10:17 val.
Pereik atgal į lovą. Mano mintys lenktyniauja ir aš vis dar negaliu užmigti.

3:40 val.
Pabusk, grįžk miegoti.

4 DIENA

6.05 val.
Pabusk, pradėk laisvai samdomą darbą, kai mano katė susirangiusi ant stalo.

8.50 val.
Aš dirbu savo darbe ir ramiai rašau du straipsnius, o įsisavinimas šiuo metu man neramu.

12 valanda.
Nusprendžiu atšaukti meditacijos užsiėmimą, į kurį užsiregistravau šį vakarą, kad turėčiau daugiau laiko dirbti. Aš vėl labai nerimauju. Imuosi šiek tiek „Xanax“, kad sulėtėčiau, nes jaučiuosi nekontroliuojamas.

16 val.
„Xanax“ sukelia mieguistumą, todėl vėlyvų pietų metu miegu 30 minučių.

5 DIENA

6:00 ryto.
Praradau visą naktį, nes „Xanax“ mane išmušė. Nedaug ką atsimenu apie grįžimą namo vakar ir užmigau visiškai apsirengęs ant sofos su įjungta šviesa. Pagaliau pabundu, kai įsijungia žadintuvas. Aš vis dar pavargau, todėl pataikiau į snaudulį.

7:15 val.
Šiandien turiu ne visą darbo dieną, tai premijuojančios įmonės vasaros atostogos, bet vis dar anksti dirbti.

9:15 val.
Laukiu buto apžiūros ir labai jaudinuosi, nes netrukus turiu išvykti į terapiją. Negaliu išvykti, kol neįvyks patikrinimas, nes negaliu rizikuoti katėmis pabėgti, nes kai kurie nepažįstami žmonės palieka mano buto duris atviras. Mano katės yra mano gelbėjimosi ratas, ir aš patologiškai stebiuosi jų saugumu.

10:20 val.
Greita buto apžiūra baigėsi ir aš vis dar laiku. Šiuo metu jaučiuosi gana gerai.

11.30 val.
Turiu antrą 90 minučių terapijos sesiją per savaitę. Mes kalbame apie tai, kaip galėčiau paversti gyvenimą vertu užsiimdamas kita veikla nei darbas ir terapija. Aš vengiau nieko su žmonėmis ir norėčiau kuo daugiau likti savo bute su katėmis ten, kur saugu. Matyt, ne tai turėtų būti gyvenimas. Kuo daugiau minčių šturmuojame, tuo labiau jaučiuosi. Mano terapeutas sako, kad įdomūs dalykai padės geriau jaustis gyvenime. Aš žinau, kad ji teisi, bet bijau.

13:15 val.
Sustoju prie „McDonald’s“ pakeliui į gydytojo paskyrimą, kurį suplanavau numesti svorio. Oi?

14:30 val.
Gydytojo kabinete aš pirmiausia paduodu savo gydytojui prisiekusiųjų medicinos pateisinimo formą. Keliose teismo posėdžiuose liudijau savo seksualinę prievartautoją, o prisiekusiųjų pareiga yra didžiulis veiksnys, kurio negaliu įveikti dabar. Tiesiog kreipdamasis į teismą, norėdamas gauti medicininį pasiteisinimą, kuris praėjusią savaitę sukėlė panikos priepuolius ir užplūdo emocijas bei prisiminimus. Aš negaliu to padaryti. Ji pasirašo mano formą.

Tada mes kalbame apie svorio problemą. Didžiąją dalį girdėjau anksčiau, apie augalinį valgymą ir apsipirkimą parduotuvės pakraščiuose bei to, ką valgau, stebėjimą. Mano gydytoja yra maloni, paslaugi ir negėdinga, todėl tai vertinu gerai.

16.30 val.
Iki šiol turėdamas sėkmingą dieną, nusprendžiu išlaikyti pagreitį - skalbinius. Iškeliu mini skalbimo mašiną iš spintos, todėl man nereikia eiti į skalbyklą, kur yra žmonių. Pirmą krovinį įsidėjau į mažytę poveržlę, pastatiau 9 minutėms ir daužiausi po butą, laukdamas. Tikiuosi, kad visus savo skalbinius sukrausiu tik į tris krovinius. (Skalbimo mašina vienu metu gali pakelti tik 11 svarų.) Skalbiniai mane užvaldo, ir aš tiesiog noriu su jais susitvarkyti.

19.45 val.
Aš išgyvenu kelionę į maisto prekių parduotuvę! Aš gaunu beveik viską sąraše, kurį sukūriau mano terapeutas ir aš. Galbūt man nerūpi mano kūnas - antsvoris reiškia būti nematomu, o tai reiškia, kad šiurpūs bičiuliai palieka mane ramybėje, bet visas cukrus, kurį paprastai valgau, pakelia mano PTSS. Mano terapeutas nesmulkino žodžių. Aš negaliu pasveikti, jei nevalgau geriau.

10 val.
Maisto prekių parduotuvė mane išmušė, o aš neatlikau jokio darbo. Aš perskaičiau, išgėriau savo naujus vaistus, dabar iš viso šešias tabletes ir einu miegoti.

6 DIENA

6 val.
Įsijungia žadintuvas. Svajoju, kad mano smurtautojui būtų leista grįžti į mokyklą ir mokyti taip, kaip nieko neįvyko, tarsi jis nepiktnaudžiavo studentu, ir niekas manimi netiki, kai sakau, kad jis pavojingas. Sapnas pavargsta ir dezorientuojasi, todėl vėl nustatau žadintuvą.

6.30 val.
Signalizacija įsijungia. Iš naujo nustatau vėlesniam laikui.

8 val.
Signalizacija įsijungia. Maniau, kad tai turėtų praeiti anksčiau. Esu sutrikusi ir truputį paniškai neprisimenu, kodėl neįsijungė ankstesnė signalizacija. Net kai prarandu laiką ir pamirštu kasdienybę, tai vis tiek kelia nerimą. Ko dar pasiilgau? Atsikeliu ir nusiprausiu.

8:27 val.
Darbas, kurį manau, turėtų būti atliktas tik vidurnaktį, todėl atsisakau, per daug pavargęs, kad galėčiau ką nors daryti dabar.

9 val.
Kviečiu į savo dialektinės elgesio terapijos įgūdžių grupę, mokančią dėmesingumo, tarpasmeninio efektyvumo, emocinio reguliavimo ir tolerancijos distresui įgūdžių tokiems žmonėms kaip aš, kurie save žaloja ar kitaip stengiasi valdyti emocijas. Kai ateis mano eilė dalytis, aš kalbu apie tai, kaip dirbti su PLEASE įgūdžiais - gydyti fizines ligas, valgyti, vengti nuotaiką keičiančių medžiagų, miegoti ir mankštintis - su savo nauja sveikos mitybos misija.

12 valanda.
Šiandien sukanka trys mėnesiai, tiksliai nesusižalojant. Norėdami švęsti, aš darau naują tatuiruotę, kurios spalva buvo brolio sukurta. Mano tatuiruočių meistras dirba ant mano rankos, tuo metu padengdamas cigarečių deginimo randus. Tai atrodo nuostabiai, kai tai bus padaryta.

15 val.
Aš grįžau namo ir alkanas. Valgau salotas, bet labai noriu cukraus. Man nesinori dirbti jokio darbo, todėl klausydamasi garso knygos Carrie Fisher „Princesės diaristės“, žaisdama „Frozen“ žaidimą savo telefone. Tai mano mėgstamiausias išsiblaškymo įgūdžių derinys, kad man būtų ramu.

19 val.
Mano tėvai skambina iš rytinės pakrantės ir pasakoja apie savo vakarienę. Aš jiems pasakoju apie savo tatuiruotę. Jie didžiuojasi mano 90 dienų be savęs sužalojimo. Aš taip pat. Mes kalbamės daugiau nei valandą.

10 val.
Nelabai atsimenu, ką dariau, bet esu pavargęs. Apverčiu ant sofos ir užmiegu, vis dar apsirengusi su įjungta šviesa.

12 ryto.
Pabundu, manau, kad turėčiau persikelti į savo lovą ar bent jau išjungti šviesą, bet aš apsiverčiu ir tuoj pat vėl užmiegu.

3:26 val.
Vėl pabundu ir šį kartą nulipu nuo sofos, šeriu kates, užsidedu pižamą ir užgesinu šviesą. Man sukosi mintyse, kad pamiršau vartoti vaistus (taip nutinka mažiausiai du kartus per savaitę), bet esu per daug pavargusi, kad nesirūpinčiau. Aš vėl užmiegu.

7 DIENA

6:31 val.
Vėl pabusk, vėl užmigk.

kaip susitvarkyti su pervargimo jausmu

7:40 val.
Vėl pabusk, vėl užmigk.

8:31 val.
Vėl pabusk, patikrink mano elektroninį paštą, vėl užmigk.

9.30 val.
Nuspręsk, kad turėčiau budėti darbe. Pirmiausia nagrinėsiu savo straipsnį. Aš nežinau, kaip parašyti įžangą. Aš nerimauju, kad bus baisu, ir neįsivaizduoju, ką darau, bet negaliu to išvengti amžinai, terminas techniškai jau praėjo. Aš alkanas, bet nekenčiu viso sveiko maisto savo bute, todėl renkuosi nevalgyti.

1 val.
Aš išspaudžiau straipsnio juodraštį, nors jis užtruko amžinai ir jis yra per ilgas. Suprantu, kad priežastis rašyti šį straipsnį yra tokia sunki, nes rašau apie pasimatymus. Bet koks paminėjimas apie pasimatymą ar seksą sukelia nepageidaujamus prisiminimus ir praeities baimes - intymumas reiškia nepageidaujamą seksualinę pažangą ir prievartą. Tai mane visada suveikia.

14 val.
Einu į individualią meditacijos sesiją. Aš sakau savo mokytojui, kaip aš stengiuosi nuraminti savo pernelyg aktyvų kovos ar bėgimo atsaką, taip pat bandau atsiverti ir išreikšti savo emocijas. Mes kalbame apie įgūdžius, kurie gali padėti, ir nusprendžiame, kad laikas pradėti kasdienę meditacijos praktiką. Pažiūrėsime, kaip bus.

16.15 val.
Stoviu eilėje prie „Starbucks“, norėdamas gauti savo trokštamą vidurnakčio mėtų mocha frappuccino. Tai nėra įtraukta į sveikos mitybos planą, tačiau kadangi praleidau pietus, kalorijų skalėje yra daug vietos.

16.30 val.
Aš „Skype“ su savo broliu, uošve ir jaunu sūnėnu. Tikrai nežinau, ką pasakyti - mano gyvenimas toks mažas ir nuobodus, todėl tai trumpas pokalbis. Negaliu labai gerai kalbėti apie visą savo terapiją ar apie tai, kaip maisto parduotuvė mane užvaldo. Vis dėlto man patinka juos matyti. Tikiuosi, kad geriau susitvarkysiu ir kalbėsiu vieną iš šių dienų, nes noriu jų savo gyvenime.

19.45 val.
Suprantu, kad turėčiau nusiprausti. Negaliu tam sukaupti drąsos ar energijos, todėl verčiau plaunu plaukus ir veidą. Prieš įsitaisydama ant sofos, pasitikrinu savo elektroninį paštą, kad galėčiau klausytis naujos garso knygos - Jennifer Traig „Devil In The Details“ ir groti „Frozen“.

9 val.
Manau, kad darbas baigtas tą dieną ir neturiu energijos niekam kitam. Paskutinį kartą pranešu savo „TalkSpace“ terapeutui, šeriu ir girdau kates, pasiimu savo vaistus ir šoku į lovą.