Kodėl taip sunku eiti į kompromisus

Tikriausiai manote, kad esate komandos žaidėjas. Bent jau melavote, kad dalyvaujate darbo pokalbiuose. Bet net ir labiausiai bendruomeniškai nusiteikę iš mūsų kartkartėmis įlenda į kulnus (nes mes teisūs, gėri!). Kodėl taip sunku eiti į kompromisus, pradedant intymiais santykiais ir baigiant politiniu procesu?

Pradedant socialine psichologija ir baigiant neurobiologija, mokslininkai nustatė, kad socialinis bendradarbiavimas yra giliai įsišaknijęs žmogaus elgesio aspektas - toks gilus, tiesą sakant, kad jis sujungtas su mūsų smegenų struktūra. Be to, daugybė situacinių ir socialinių veiksnių turi įtakos tam, kad norime eiti į kompromisus, įskaitant mūsų pačių moralinį kompasą ir santykių su kitu asmeniu pobūdį.

Nesvarbu, ar kalbėtume apie posėdžių salę, ar apie miegamąjį, štai kodėl rasti abiem pusėms naudingus sprendimus gali būti taip sunku - ir kaip padaryti sveikus kompromisus, išlaikant savo pagrindines vertybes.

Bendradarbiavimo mokslas

Kompromisas, kaip ir kitos bendradarbiavimo rūšys, yra giliai įsišaknijęs to, ką reiškia būti žmogumi, iš mūsų evoliucinės praeities ir neurologinės struktūros.

Mūsų smegenys yra struktūrizuotas būti socialus , aprūpinta tokiomis funkcijomis kaip veidrodiniai neuronai kurie leidžia įsijausti į aplinkinius žmones. Hormonai Oksitocinas (taip, tas, kuris padeda pasimylėti jaustis taip gerai) ir serotonino yra susiję su prosocialiu elgesiu, atspindinčiu tai, ką mokslininkai pavadino mūsų smegenų „šališkumu bendradarbiavimui“. Tiesą sakant, tyrimai parodė, kad žmonių veikimas oksitocinu gali padidinti žmonių norą bendradarbiauti, tačiau tik tada, kai esame socialinėje situacijoje, kuriai galime pakenkti, pavyzdžiui, kai esame su draugu ar žmogumi, su kuriuo jaučiame socialinį ryšį.

miego poveikis psichinei sveikatai

Šis tendencija bendradarbiauti siekia giliai mūsų evoliucinę praeitį. Kai kurie evoliucijos biologai teoretizuoti kad žmonių visuomenės giliai akcentavo bendradarbiavimą būtent todėl, kad žmonės nesidrovi griebtis jėgos. Kompromisas galėjo atsirasti kaip dorybė žmonių visuomenėse būtent todėl, kad atsisakymo kompromisų rezultatai yra tokie pavojingi (tarkime, karas), o nauda toks naudingas (žemės ūkis!).

Kasdieniniame gyvenime dėl socialinių ir situacinių veiksnių mes daugiau ar mažiau linkome į kompromisus. Tyrėjai nustatė, kad tvirtą moralinį įsitikinimą turintys žmonės ar ekstremalesnės pozicijos yra mažiau tikėtina eiti į kompromisus dėl dalykų, tiesiogiai susijusių su šiais giliai įsigalėjusiais įsitikinimais. Tai gali sukelti iš pažiūros beprasmį užsispyrimą, nes tyrimai rodo, kad žmonės dažniausiai renkasi neveikimą, o ne laimėjimą, kuriam reikalingas nors šiek tiek kompromisas su žmonėmis, su kuriais jie nesutinka.

sutuoktinis, sergantis depresija ir nerimu

Kita vertus, tyrimai parodė, kad žmonės, turintys aukštesnį emocinį intelektą ir savimonę, yra labiau linkę į kompromisus . Žmonės taip pat labiau tikėtina bendradarbiauti su žmonėmis, kurie, jų manymu, yra jų grupės dalis, empatija yra sveiko bendradarbiavimo raktas.

Kada reikia eiti į kompromisą - ir kada laikytis ginklų

Yra vienas dalykas, kurio kompromisų mokslas negali mūsų išmokyti: kada turėtume tai padaryti? Nuo politikos iki asmeninės santykiai , mes linkę švęsti kompromisą kaip dorybę. Tačiau kokiose situacijose kompromisas yra tikrai naudingas ir kada geriausia laikytis savo vertybių?

Kalbant apie tarpusavio santykius, terapeutai patarkite su savimi aiškiai žinoti, kokie dalykai yra derėtini, ir kokie poreikiai ar vertybės yra tokie esminiai tam, kas esate, nenorite jų atsisakyti.

Artėjant kompromisui dėl intymių santykių, dr. Markas D. White'as, terapeutas, rašantisPsichologija šiandien, rekomenduoja užduoti sau paprastą klausimą: ar šie santykiai man tarnauja, ar aš tarnauju šiems santykiams? Jei aukojate norėdami pasitarnauti santykiams, kurie jums netarnauja, tikriausiai atėjo laikas įvertinti iš naujo.

Ir nors kiekvieniems santykiams reikia būti lankstiems ir teikti pirmenybę kažkieno, taip pat ir jūsų, poreikiams, jų yra tam tikri dalykai dėl kurių tikrai negalima diskutuoti: jūsų seksualinės ribos , pavyzdžiui, ar jūsų asmeninis saugumas.

Kaip būti komandos žaidėju

Po to, kai nusprendėte, kad esate pasirengęs eiti į kompromisą situacijoje, kaip tai padaryti nepadarant savęs ar kito žmogaus jausmo, kad jūs sugalvojote?

Išsiskiria 5 sielvarto etapai

Susipažink asmeniškai

Nereikia būti psichologijos daktaru, kad spėtumėte, jog sėkmingas bendradarbiavimas priklauso nuo vieno svarbaus veiksnio: bendravimo. Tyrimais nustatyta, kad tiesioginiai pokalbiai yra labiau veiksmingas skatindamas bendradarbiavimą, o ne rašomas žinutes, taigi, jei patiriate konfliktą ar bandote kompromituoti, darykite tai, ką mes mėgstantys tekstą „Millennials“ nebus: susitikti asmeniškai.

Kai susitiksite su kitu asmeniu, pirmiausia apsvarstykite, iš kur jūs abu. RašymasPsichologija šiandien, terapeutas ir advokatas Davidas Bedrickas siūlo laikantis „psichologinio požiūrio“ į kompromisus. Nors įprasti modeliai skatina abi nesutariančias šalis kompromiso metu atsisakyti ko nors vienodai, psichologiniame požiūrie atsižvelgiama į tai, iš kur kiekvienas žmogus ateina irkodėljie visų pirma atsparūs kompromisams.

Įdėmiai klausykite ir supraskite kiekvienos šalies poreikius

Bedrickas siūlo, kad kai žmonės nenori eiti į kompromisus, jie gali turėti svarbių to nenoro priežasčių. Sveikiau suprasti ir spręsti tas priežastis, o ne priversti ką nors sudaryti susitarimą, kuriam nesijaučia patogu. Siekdami patenkinti nepatenkintus abiejų šalių poreikius, o ne tik siekdami kompromiso, netyrinėdami, iš kur jie ateina, galime pasiekti sprendimus, kurie iš tikrųjų yra geresni abiem žmonėms.

Tiesioginis, empatiškas klausymas taip pat gali būti ilgas. RašymasHarvardo verslo apžvalga, vykdomasis treneris Johnas Baldonis pataria siekti kompromiso užduoti atvirus klausimus, kad kitas žmogus jaustųsi išgirstas. Užduoti tokius klausimus kaip „Kodėl tu taip jautiesi?“ arba „Padėkite man aiškiau suprasti šią problemą“ gali paskatinti jus suprasti žmogaus perspektyvą, į kurią iš pradžių galite žiūrėti kaip į oponentą, kad galėtumėte geriau iš tikrųjų laimėti.

Išmokite apimti „Win-Win“ scenarijų

Nors kompromisas gali reikšti ko nors atsisakymą, jūs galite padaryti sveikus kompromisus nepamiršdami savo pagrindinių vertybių ir poreikių. Aiškiai ir įsijautę bendraudami, atsižvelgdami į kito žmogaus perspektyvą, pastebėsite, kad atsisakę ko nors, kompromituojate mainais: stipresnius, sveikesnius santykius.