Kuo iš tikrųjų jaučiasi kūno dismorfija

Prieš vidurinę mokyklą retai jaučiausi nesaugi dėl savo išvaizdos. Nenuostabu, kad, išskyrus tipišką paauglystės moterišką niežulį, panašų į lėlę Barbę (lygi oda, baltesni dantys, šviesesni plaukai, mažesnė nosis), buvau rami su savo kūnu. Buvau daug aukštesnė už daugumą klasiokų (nuo 11 metų amžiaus 5’9 m.), Tačiau tėvai ir jų draugai patikino, kad netrukus būsiu dėkinga už savo ūgį ir kad draugai gali net pavydėti.

Tikimasi, kad netrukus tapau stangriu 13-mečiu, turinčiu nepasotinamą apetitą picai, ir neturėjau jokių abejonių kasdien po mokyklos suvalgyti po pusę pepperoni pyrago kaip užkandį. Mano draugai skundėsi dėl savo „suglebusio“ skrandžio, kol jie kartu traškėjo žaidimo datos metu.Aš nekenčiu mankštos, Aš jiems sakiau.

Nepaisant to, kad dabar atrodo perdėtas įsipareigojimas „atšalti“ apie savo kūną, nuo pat mažens supratau, kad savęs įvaizdžio problemos kamuoja daugumą moterų, ir iš visų jėgų stengiausi kritiškai vertinti savo sąlygą ir saugotis gautų signalų. iš popkultūros. Aš visada pastebėjau, kad mama restoranuose užsisakydavo salotų su padažu ant šono, kai tik mes eidavome valgyti. Kitos mamos valgė tortą savo vaikų gimtadieniuose, o mano - niekada. Nusprendžiau, kad būsiu ta mama, kuri begėdiškai valgė desertą su savo vaikais.

Žinojau, kad Britney Spears “abs“ vaizdo įraše „Aš esu vergas 4 U“ turėjo būti siekiamybė, ir pagalvojau, ar mano šlaunys buvo didesnės nei daugumos žmonių, žiūrėdama į „Paris Hilton“ dėvėtus kombinezonusPaprastas gyvenimas. Vis dėlto iš visų jėgų stengiausi nerūpėti lieknumu. Aš vertinau savo pasipriešinimą kaip įžadą kažkam didesniam už save, kažkam politiniam. Žinoma, tuo metu neturėjau tam skirtos leksikos.

Diagnozuota Obsesinis kompulsinis sutrikimas (OKS) ir nerimas būdamas 9 metų, per daugelį metų radau kitų būdų, kaip įgyvendinti savo kontrolės problemas. Privalomas valymas, savavališkai matuojant daiktus mano kambaryje metrine liniuote, skaičiuojant iki skaičiaus keturi galvoje, kai tik kur nors einu. Tai buvo mano mėgstamiausi įveikimo ritualai, kuriuos aš tvirtai įsikibau, kad kasdieniniame gyvenime išlaikyčiau saugumo, saugumo ir kontrolės jausmą. Kalorijų skaičiavimas man niekada nebuvo kilęs kaip dar vienas variantas obsesinių-kompulsinių įpročių meniu.

Ne iki 14 metų.

Tais metais mano tėvai turėjo rimtų vedybinių problemų, o mūsų šeima laikinai iširo. Pajutau, kad mano pasaulis nekontroliuojamas ir kelias savaites negalėjau daug valgyti, viskas dėl nerimo. Svarai nukrito nuo mano kūno, o svorio netekau. Buvo kažkas raminančio matant bado padarinius. Kai palaipsniui numečiau daugiau svorio, atrodė, kad atgaunu nuosavybės teisę į savo patirtį. Tai taip pat buvo patogus susidorojimo mechanizmas: užuot jausdamas liūdesį, baimę ar piktumą, kiekvieną dieną praleisdavau alkanas. Galėdama ištverti tą alkį, jausdavausi didvyriška. Deja, aš buvau herojus, piktadarys ir auka iš karto.

Nors buvau terapija per šį laiką, kurį dabar įvardiju kaip savo pirmojo (savarankiško diagnozavimo) periodo laikotarpį anoreksija , Aš neigiau, kad net turiu problemų. Niekada neminėjau savo maisto baimės terapeutas , nes niekada nepripažinau nė vieno savo naujo įpročio. Kai mano terapeutas manęs paklausė, kaip ir kodėl numečiau tiek svorio, ramiai pasakiau, kad ėmiausi bėgimo. Iš pradžių gydydamasis nuo nerimo ir OKS, paaiškinau, kad mano naujai atrasta meilė ilgiems bėgimams buvo didžiulės pažangos ženklas - įprotis, kurį buvau išsiugdžiusi savo nuotaikai ir išlaikiusi atrajojimą. (Nemelavau; pratimas gali turėti a teigiamas poveikis apie OKS ir nerimo simptomus, bet mano paaiškinimas buvo pagrindinis mano neigimo mechanizmo elementas.)

Kitais gyvenimo aspektais aš ir toliau kūriau melo tinklą. - Aš jau valgiau, - pasakiau draugams. 'Ekvadore gavau parazitą', - pasakiau Amerikos istorijos mokytojui, kuris reguliariai reiškė susirūpinimą dėl staigaus mano svorio kritimo. Aš nenorėjau pagalbos. Aš buvau radęs būdą, kaip suvaidinti Dievą savo kūnu. Anoreksija galėjo priversti mane jaustis alkaną ir fiziškai silpną, tačiau tai taip pat privertė mane jaustis nenugalima. Aš neketinau to atsisakyti.

Per ateinančius dvejus metus aš priaugau numestą svorį ir grįžau į „normalų“, sveiką svorį savo ūgiui ir kūno svoriui. Tiksliai nepamenu, kada ir kodėl praradau discipliną, kad ir toliau badaučiau, bet pamenu, kad svorio augimas įvyko palaipsniui, šalutinis „lenkimo“ taisyklių čia ir ten per ilgą laiką šalutinis produktas.

Nors visą gyvenimą buvau tokio pat svorio, mano anoreksijos kūnas jautėsi masyvus ir groteskiškas, kaip monstras, kuriame gyvenau, bet negalėjau pilnai įkūnyti. Kadangi man vis dar buvo gėda terapeutui pripažinti savo valgymo problemas ir kūno nerimą, vienintelės mano išraiškos vietos atsainiai skųsdavosi „aš tokia stora“ artimiesiems draugams, seseriai ir mamai.

Praleidę tiek laiko nerimaudami dėl manęs, jie visi palengvėjo, kad vėl pradėjau valgyti, ir nežinojo, kaip atsakyti. Taigi jie patikino, kad atrodau puikiai, ir visomis išgalėmis stengiausi nieko nesakyti, kas suveikė, suprasdami, kad akivaizdžiai grumiuosi su kūno įvaizdžiu ir maistu.

kiek trunka panikos priepuoliai

Per tą laiką aš vėl įtvirtinau įprotį valgyti gana paprastai - tai yra be griežtų apribojimų ar taisyklių - bet mano mintis vis tiek barstė manija. Aš nuolat galvojau apie maistą, net kai buvau pasišlykštėjęs savo apetitu. Bijojau valgyti šalia kitų žmonių, jaudinausi tiek dėl to, kad jie mane „privers“ valgyti suveikiančiu maistu, tiek dėl to, kad manys, jog esu stora. Jaučiausi abu uždusinti savo kūno, bet ir nuo jo nutolę, tarsi biologijos pamokoje manęs buvo prašoma išnarplioti.

Aš labai norėjau identifikuoti ką nors ar ką nors, kas nėra mano kaltė dėl mano kontrolės praradimo. Susitariau su skydliaukės specialistu ir reikalavau, kad man būtų sutrikusi medžiagų apykaita. Kai mano kraujo tyrimo rezultatai parodė, kad skydliaukės funkcija iš tikrųjų yra gerai, aš nuvykau į „Amazon“ tyrinėti dietinių tablečių rinkos. Kartais amfetamino pagrindu sukurtų stimuliatorių (pvz., Adderall) pirkau iš klasės draugų mokykloje, kurie, kaip žinojau, turi receptus. Aš pati nebadaujau, bet mano minties modeliai buvo beveik tokie pat pavojingi kaip badas.

Pirmoji sveiko, būtino svorio po anoreksijos prieaugio banga buvo tikroji mano „kelionės“ pradžia kūno dismorfija (dar žinomas kaip kūno dismorfinis sutrikimas, dar žinomas kaip BDD). Remiantis naujausiu psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadovu (DSM-5), BDD yra sutrikimas, kuriam būdingas žmogaus apsėstas realus ar suvokiamas trūkumas, į kurį jis paprastai reaguoja perdėtai bandydamas jį paslėpti ar ištaisyti. DSM-5 mano, kad BDD yra dalis obsesinis – kompulsinis spektras , ir skiria ją nuo nervinės anoreksijos, nors jiedu dažnai egzistuoja kartu (dažnai greta nerimo, depresijos ir kitų nuotaikos sutrikimų). Mano atveju anoreksija buvo ankstesnė už kūno dismorfiją, nes tik po dramatiško svorio kritimo (ir vėlesnio prieaugio) jaučiausi taip radikaliai nejaukiai ir neturėdama kūno, kai normalus svoris.

Vidurinė mokykla nebuvo mano kovos su anoreksija pabaiga, ir aš iki šiol susiduriu su kūno dismorfija. Bet išvardinti įvairių mano svorio netekimo ir priaugimo skyrių detales nebūtų siaubingai įtraukianti istorija. Apibendrinant galima pasakyti, kad paskutinis mano gyvenimo dešimtmetis buvo pertrauktas dar trimis ūmios anoreksijos epizodais, susiūtais su besitęsiančia kūno dismorfija. Turėdamas normalų, sveiką svorį, dažnai jaučiuosi sužlugdytas įkyrių (ir iracionalių) minčių apie savo kūną ir jaučiuosi kaip svetimas jame; kai esu skausmingai liekna, aš vos galiu veikti savo socialiniame ar profesiniame gyvenime, tačiau mane skatina savęs išsižadėjimas. Turėdamas tokios kontrolės iliuziją, keistai jaučiuosi labiau „namuose“ savo kūne.

Praėjo ketveri metai nuo mano paskutinio svorio metimo laikotarpio, ir aš pagaliau atsidūriau toje vietoje, kur noriu tęsti savo įprastą svorį. Tai nereiškia, kad jaučiuosi visiškai patogiai savo kūne. Kai kuriomis dienomis vis dar jaučiuosi kaip monstras pavidalas; dėl kitų man viskas gerai. Aš savęs nebadauju ir iš tikrųjų valgau gana paprastai - sveika, bet neribojanti. Nebėra dietinių tablečių ar Adderall. Daugelis žmonių net nežino, kad susiduriu su kūno dismorfija. Jis gali turėti sudėtingą pavadinimą, bet ne visada toks kraštutinis. Dalis psichikos sveikatos problemų panaikinimo reiškia tai, kad jie yra visų formų ir dydžių. Tai spektras.

Kaip ir nerimas dėl bet kokio dalyko, mano kūno dismorfijos sunkumas mažėja ir teka nenuspėjamais būdais. Esu dėkinga dabar dirbant su Kognityvinis elgesio terapeutas kas man teikia paramą ir atskaitomybę, kai aš praktikuoju mąstymo įpročių ir elgesio modelių formavimąsi, kurie skatina mane jaustis laisviau - ne tik kalbant apie maistą ir kūno įvaizdį, bet ir apie daugumą kitų mano gyvenimo aspektų.

Nagrinėdamas savo diagnozuotos anoreksijos istoriją, mes su dabartiniu terapeutu praleidome daugiau laiko kalbėdami apie bendrą nerimą ir iškreiptą kūno vaizdą, o ne apie pačius valgymo įpročius. Tie, kuriems yra kūno dismorfija, dažniausiai būna su mintimis apie savo tikrus ar tariamus trūkumus, ir dažnai verčiasi priverstinai, norėdami numalšinti nerimą dėl savo įvaizdžio.

Nereikia nė sakyti, kad kažkas kitas kalbėdamas su manimi apie savo kūno dismorfiją padėjo mano mintis ir jausmus apie savo kūną nukreipti į perspektyvą ir padėjo man atsirasti atstumui nuo įžeidžiančių minčių, kurios mane saugojo tiek metų. Kai išgirstu, kad mano kūno dismorfiškas balsas nusileidžia mano mintims, dabar tiesiog bandau pasakyti, kad manęs nėra. Atsiriboti nuo tų minčių, o ne tikėti jomis be jokių abejonių, buvo didžiulis žingsnis mano gijimo procese.