Toksiška meilė: santykiai, kurių beveik nesužinojau
Šis kūrinys yra mūsų dalis Tamsiausia diena serija, pasakojimų rinkinys iš žmonių, kurie išgyveno sunkiausią ligą ir dabar atveria kelią kitiems.
Turi būti įmanoma praleisti ankstyvą 20-metį taip, kad vėliau nesigailėtumėte. Žinodamas, koks jausmas būti, tarkime, 22-ejų, ką tik baigęs kolegiją ir neseniai persikėlęs su atsisakiusiu šiukšlių pardavėjų vaikinu, man sunku įsivaizduoti. Kai kurie žmonės turi turėti stiprybės, sėkmės ar derinio, kad galėtų praleisti savo gyvenimo metimą kuo greičiau, kai tai tampa tavo paties vystymosi stadija. Man įdomu jų.
Kai man buvo 22 metai, nusprendžiau mesti savo gyvenimą su netinkamiausiu žmogumi, kurį iki šiol sutikau.
Neseniai galvojau apie šį savo gyvenimo laiką, ką auginau Joan Didion vadina savigarbą arba drąsą savo klaidoms. Drąsa turėti šią klaidą reiškia, kad aš skaičiuoju tai, ką iš pradžių mačiau jame. Na, jis buvo šiek tiek žavus, knyginiu būdu ir su stipriu Pietų Indianos akcentu. Jis daug skaitė ir turėjo didelį žodyną. Jame buvo saldumas. Jis apskritai buvo draugiškas. Manau, kad tai yra teigiami bruožai.
Susipažinome, kai man buvo 21, o jam - 26, - poezijos dirbtuvėse. Tai buvo jo „vėl ir vėl“ santykių su mūsų universiteto filosofijos bakalauro programa „įjungto laikotarpio“ metu. Jis pradėjo užrašus perduoti flirtą. Prasidėjo pokštas. Tada jis ėmė komplimentuoti eilėraščius, kuriuos atidaviau į pamokas. Netrukus jis man pasakė, kad esu graži. Visiškai neišsivysčiusiu būdu nujaučiau, kad jis įsliūkino į kiekvieną mano supratimo apie tai, kas aš esu ar iš ko aš, spragą. Jis buvo pakankamai dievinamas ir nepriimtinas, kad būtų visiškai tobulas.
pasak Alberto Ellio, dėl to kyla daug psichologinių problemų
Negalima sakyti, kad jis yra konvenciškai patrauklus. Mano tėtis leido sau kritikuoti šiam vaikinui pravardę: „Ichabod“. Jis tikrai atrodė kaip seni „Ichabod Crane“ atspaudai - tiesiog su šiuolaikiniais drabužiais. Jis buvo labai, labai aukštas ir plonas, su ilgu garbanotu kuodu, kuris tarp skalbimų tapo vis neryškesnis. Jam buvo didžiulės mėlynos akys, plačiai atmerktos kietų kontaktų. Jis dėvėjo kasdieninę „Levis“ džinsų uniformą, mėlynus arba juodus „Hanes“ marškinėlius ir „Converse“ sportinius batelius, kurie visi buvo įsigyti iš taupymo prekių parduotuvių. Jis buvo kitoks nei visi kiti, kuriuos pažinojau, net šiek tiek tolimi veikėjai mūsų liberaliame kolegijos mieste. Aš ką tik sužinojau, ką buržuazas turėjo omenyje prieš metus. Jis tikrai nebuvo buržuazinis. Jis kažkoks mielas, spėju, pagalvojau. Pradėjome susitikinėti.
Jis man nepasakė, ką padarė už pinigus. Aš vis dar buvau paniręs į savo kolegijos gyvenimas , kuris buvo savotiškas rojus. Teko skaityti be galo, rašyti dokumentus ir eilėraščius, vaidinti spektakliuose, viskas drauge su įdomiais žmonėmis ir gražioje aplinkoje. Bet tai turėjo baigtis. Kolegija turėjo būti pasirengimas. Bet kam pasiruošti? Aš vengiau svarstyti šį klausimą.
20-ųjų pradžia yra keblus psichologinis metas. Mylima draugė ir sugyventinė baigė studijas, grįžo namo pas savo šeimą ir greitai buvo diagnozuota šizofrenija . Tai laikas, kai protas užklumpa tarp paauglystės ir pilnametystės, o kai kuriais atvejais - ir išlaisvina genetinius demonus. Aplinkos požiūriu yra didelis spaudimas išsiaiškinti vietą konkurencingoje visuomenėje. Slėpimas buvo variantas, kurio anksčiau nebuvau svarstęs. Surasti bedarbį, keistai atrodantį, radarams nepavaldų, antikapitalistinį, buvusį filosofijos vaikiną staiga atrodė sėkmė.
Aš negalvojau apie tai, ką darau, kaip mesti. Pamaniau, kad galbūt jis turėjo galimybę pamatyti pasaulį, su kuriuo anksčiau tiesiog nebuvau supažindinta. Aš esu iš pramoninio miestelio, esančio dirbamos žemės viduryje. Ten neįprasta sutikti senukų, kuriems trūksta pirštų iš ūkininkavimo ar gamyklos avarijų. Sunkus darbas buvo viena aukščiausių mano jaunystės dorybių. Bet gal mus visus apgavo?
Tiesa, kad jis kiekvienoje pasakoje priminė kvailio personažą apie sunkaus darbo svarbą. Nors pareigingas ir nuobodus skruzdėliukas praleido ilgas valandas, jis buvo tūnantis žiogas, grojantis savo smuiką. Jis gulėjo ant futono čiužinio ant grindų, strimgtelėdamas gitara, kalbėdamas apie tai, kaip gailisi protestantų darbo etikos engiamų žmonių. Jis gailėjosi žmonių, kurie vertino Amerikos prabangą, pavyzdžiui, automobilius ir naujus drabužius. Jis gailėjosi žmonių, kurie vogė pinigus į pensiją, kai jie gali mirti bet kurią dieną.
Kai pakviečiau save į jo planetą (mano nuomos sutartis buvo baigta, buvau baigusi studijas, nenorėjau kraustytis namo, tai tereikės keliems mėnesiams), nesupratau, ko link save metu. Aš nežinojau, kad atsisakymas būti kultūros, kurioje gyvename, dalimi, nors ta kultūra ir gali būti labai ydinga, yra tam tikra beprotybė.
Kurį laiką jis buvo linksmas dėl savo darbo, bet galiausiai, kai aš atsikrausčiau, pasakė, ką jis padarė už pinigus. Jis pirko ir pardavinėjo šiukšles. Jis cypė pasirinktoje skurdo būsenoje.
Mes ėmėme slysti į bendro gyvenimo rutiną. Aš kartais eidavau šeštadienio rytais, kai jis ieškodavo prekių. Vintažiniai žaislai, keramika ir „Bakelite“ apyrankės, kurias jis parsinešė namo, buvo sukrautos į dėžes virtuvėje. Visas butas buvo niūrus ir aš nebandžiau jo taisyti. Jis nemanė, kad tai niūri. Jis žavėdamasis kalbėjo ne tik apie mane, bet ir apie savo oro kondicionierių, šaldytuvą ir bendrą stiklo pluošto dušą.
kas yra savęs priežiūra?
Nukirpau visada ilgus plaukus. Priaugau svorio. Aš nusipirkau visus maisto produktus, o jis sumokėjo nuomą. Pradėjau dirbti airių bare, kuris mokėjo daugiau nei Tibeto restorane, kuriame dirbau. Pirmąją naktį jis mane pasiėmė. Po to, kai atsisveikinau su savo naujais bendradarbiais, jis pasakė: „Jie visi yra alkoholikai“. Aš taip pat pradėjau gerti po savo pamainos. Ir kaip mano bendradarbiai, kartais per mano pamainą. Prieš darbą sėdėjau kieme, šalia manęs sukrautas kelias knygas balastui, žiūrėjau į tuščią sąsiuvinį ir nerašiau.
Jis ir toliau man pasakė, kad esu geniali. Pabudau iš sapno ir papasakojau jam apie tai, ir jis pasakė: „Tavo nuostabios smegenys, Laura, tavo neįtikėtinos smegenys!“ Jis man pasakė, kad aš visą laiką buvau graži, nors buvau siaubingai kirpta, tilpau tik į rūbų rūbus, kuriuos neseniai radau parduodant kieme, ir labai verkiau. Nesijaučiau graži. Jis dažnai glostė mano plaukus taip, lyg būčiau mylimas augintinis.
Abu ketinome būti rašytojai. Vis dėlto pasakodami vienas kitam savo idėjas buvome tokie patenkinti, kad iš tikrųjų nereikėjo nieko išleisti į pasaulį už mūsų durų. Dar nežinojau, kad būnant rašytoju reikia drausmės, planavimo, ambicijų. Niekaip negalėtume kažkaip tapti rašytojais neatlikę rašymo darbo.
Iš pradžių maniau, kad gyvenu bohemiškos fantazijos versiją. Jaunesniais metais buvau užsiėmęs modernistinės literatūros pamoka ir mane visiškai pakerėjo Djuna Barnes, Mina Loy ir H.D. ir kūrybingos moterys, persikeliančios į Paryžių ir iš jo bei viena kitos gyvenimus 1920 m. Šis vaikinas buvo taip toli, toks nepaprastas mano šeimai, toks mielas ir kalbus, galėčiau sau pasakyti, kad tai beveik kaip pasimatymas su moterimi ir gyvenimas svetimoje šalyje, buvimas su juo.
Aš taupiau savo padavėjos pinigus kelionei į Prancūziją. Jis neišsaugojo nė vieno. Maždaug po metų, kai mes kartu atsikraustėme, jis atsisakė buto, o mes mėnesiui išvykome į Europą. Aš sumokėjau. Tai buvo gražu ir įdomu, bet galiausiai beprasmiška. Mes grįžome. Aš pasilikau pas savo tėvus, o jis pas jį. Kartu atsikraustėme į Indianapolį, gulėdami ant buto paraiškos apie fiktyvius darbus, nors greitai ir gavau.
Skurdas prarado žavesį ir teisumą. Pradėjau matyti, kad ne tik jis pasirinko šį gyvenimą, bet ir nieko kito nepajėgus. Aš jau pradėjau suvokti, kad pasipriešinimas pasauliui gali būti teisingas ir geras, jei tai yra aktyvus pasipriešinimas. Tačiau pasipriešinimas pasauliui atsisakant yra savotiškas liūdesys, nuoskauda, pyktis ir inercija, kuriuos galbūt geriausiai būtų galima pavadinti depresija .
Mes niekada nekovojome. Aš tuo didžiavausi, bet dabar žinau, kaip tai buvo nesveika. Vieną dieną, kai man pasirodė, kad man nėra gera padėtis, aš pradėjau verkti ir negalėjau sustoti. Už antro aukšto mūsų buto langų buvo šaltas žiemos lietus. Nežinau, kas staiga išniro manyje, bet turėjo tai, ko negalėjau išsakyti. Nuėjau į virtuvę ir padariau rameną, verkdama. Verkdama nusileidau į rūsią su patalpomis ir skalbinių krepšiu.
Bute buvome maždaug metus. Negalėjau jam pasakyti, kas negerai, ir negalėjau nustoti verkti. Ankstyvą popietę jis pasakė: „Jūs nusivylėte, nes nesu kažkoks sėkmingas verslininkas“. Maždaug valandą po to pasakiau: „Jūs nusivylėte, nes nesu labiau pankrokas. Arba bet koks pankrokas “. Tai iš tikrųjų nebuvo mūsų problemos.
kaip įveikti nerimo priepuolį
Tik vieną kartą jis grasino smurtu. Mano mama važiavo pas mus, o aš valiau stresą. Esu įsitikinęs, kad turėti šeimą pamatyti mūsų gyvenimą jam buvo nepatogu. Jis žinojo, kad mano mama nepritarė mūsų santykiams. Viduryje laukinių akių šlavimo ir tiesinimo turėjau paprašyti jo padėti.
Jis sugriebė man gerklę, stumtelėjo prie prekystalio ir leido suprasti, kad šis valymas buvo mano, o ne jo reikalas. Mane supurtė. Nežinau, kaip racionalizavau tą epizodą, bet taip ir padariau. Kas žino, kas būtų nutikę, jei kada nors būčiau paprašiusi jo daugiau. Be pagyrų, jis neturėjo ką man duoti. Jis niekada man nesakė, kad mane myli, tikriausiai todėl, kad žinojo, jog meilė ir atsakomybė yra susipynę.
Neįmanoma nepadaryti klaidų, todėl svarbu jas priimti akimis. Bet aš vis tiek stengiuosi atleisti sau, kad pasirinkau jį. Tai nėra pati blogiausia klaida, juk įskaudinau tik save. Bet įskaudinti save santykių metu taip pat yra nuodėmė. Dabar negaliu patikėti, kad nepadėjau tai brangiai jaunai moteriai. Jauna moteris, kuri buvau, turėjo atvirą širdį ir turėjo dovanų, kuriomis dalinosi su pasauliu. Ir sugaišo metus besąmonėje su tuo kvailiu.
Būtent kito įsivaizdavimas mano situacijoje padėjo man rasti kelią. Supratau, kad jei turėčiau seserį ir ji taip gyventų, gailėčiau jos. Ir tada aš jai padėčiau.
Kreipiausi į aukštąsias mokyklas, bet tik į toli esančias mokyklas. Buvau priimtas į programą Niujorke, mieste, kuris reikalauja per daug sunkaus darbo, kad jis galėtų mane sekti. Ir jis to nepadarė.
Vieno dalyko, kurio nesvarsčiau, buvau atsikraustęs į pasaulinę psichoterapijos sostinę. Tai tikrai padėjo, kad pradėjus terapiją, kai atvykau, visai nebuvo laikoma keista ir taip sunkiai sekėsi tęsti šiuos santykius. Atrodė, kad kiekvienas sutiktas rašytojas jau daugelį metų buvo gydomasis, taigi, kodėl gi nepradėjus dabar? As maniau. Man pasisekė dirbti su keliais nuostabiais terapeutais, nes jie padėjo man pamatyti skirtumą tarp vaizduotės ir kliedesio. Jie man padėjo suprasti, kad kad ir kur būčiau, man nereikia likti.
Kadangi prisiminiau šį savo gyvenimo laiką, man kilo savotiška utopinė idėja. Kas būtų, jei kiekvienas dvidešimtmetis Jungtinėse Valstijose, kaip perėjimo ritualas, pereitų į terapiją. Žinau, kad tai skamba per daug. Bet iš tikrųjų, kas būtų, jei mes visi turėtume profesionalią pagalbą, kad suprastume savo šeimos ir kultūros psichologiją bei mitus, prieš nuspręsdami, su kuo ir kaip gyventi? Esu dėkinga už pagalbą, apibrėžusią savo charakterį ir ribas. Jaučiuosi esąs evangelistas, bet labai linkiu, kad visi, sulaukę tokio amžiaus, galėtų išbandyti terapiją ir rasti pagalbos, kurią galiausiai padariau.
