Sunkūs pokalbiai su tais, kurie neišnaudoja savo galimybių

Kada paskutinį kartą jautėtės, kad draugas neatitinka jų galimybių? Gal jie dirba sielą griaunantį darbą, kuris jiems neatneša išsipildymo. Arba galbūt jie įstrigo bloguose santykiuose su netinkamu asmeniu.

Jūs žinote, kad turite sunkiai kalbėtis su savo draugu. Bet kaip? Daugelis esame linkę vengti konfrontacijos. Suprantama, kad jaudinatės, kad jūsų draugas gali blogai reaguoti, ar dar blogiau: atstumti jus.

Griežtų problemų iškėlimas gali būti tikrai sudėtingas. Kaip jūs prieinate prie diskusijos? Kaip pagarbiai ir meiliai išspręsti problemą?

kaip nustoti jausti nejautrą

Ar tai tikrai jų problema ... artavo?

Prieš pradėdami svarstyti klausimą su draugu, partneriu, šeimos nariu ar artimuoju, turite sustoti ir paklausti savęs, ar apskritai turėtumėte tai išspręsti. Reikia atsižvelgti į keletą veiksnių.

„Uždavinys kreipiantis į draugą ar partnerį, kuris, jūsų manymu, neatitinka jų galimybių, yra nuspręsti, ar tai jūsų problema, nes tai jus jaudina (kad manote, kad jie galėtų padaryti daugiau), ar manote, kad tai tikrai kankina jūsų draugas ar partneris “, - sako„ Talkspace “terapeutė Jill Daino LCSW.

Būk sąžiningas sau. Ar jūsų draugo laimė ir pasitenkinimas yra jūsų tikroji motyvacija? Jei ne, jūs susidursite su vertinimu ir tai gali būti labai žalinga santykiai .

Be to, gali būti tam tikrų aplinkybių, kai tiesiog siūlyti draugui palaikymą ir gerumą yra svarbiau nei sunkus meilės pokalbis apie jų galimybių nepasiekimą.

„Jei manote, kad jūsų draugas, partneris ar šeimos narys kovoja su depresija, nerimu, piktnaudžiavimu narkotinėmis medžiagomis ar kitu rimtu sutrikimu, trukdančiu jiems išnaudoti savo galimybes, [tada] dėmesys turėtų būti sutelktas į paramos teikimą ir tinkamą priežiūrą. “, - sako Daino.

Raskite tinkamą laiką ir vietą

Jei apsvarstėte šiuos veiksnius ir padarėte išvadą, kad norite dalyvauti diskusijoje, kitas žingsnis yra nustatymas.

„Nurodykite savo poreikį ką nors aptarti ir dirbti su kitu asmeniu, kad rastumėte gerą laiką, kai nė vienas jūsų nesiblaškys“, rašo terapeutas daktaras Carolyn Versical .

Pokalbio vieta taip pat turėtų būti rami ir gana privati, kad nebūtų trukdoma.

„Vykstant bet kokiam potencialiai sunkiam pokalbiui, svarbu kalbėtis su savo draugu, partneriu ar šeimos nariu privačioje aplinkoje tuo paros metu, kai jie imlesni atsiliepimams“, - sako Daino. „Labai svarbu skirti laiką, kai judviejų neskuba ar nevargina ir turi privatumą.“

Atsakymas į kelis klausimus padės jums pasiruošti

Pasiruošimas pokalbiui yra tikrai svarbus ir padės išlikti ramiam bei subalansuotam, jei viskas įkais.

Daktarė Carolyn Versical siūlo vietoj to, kad iš anksto aptartų, kaip norėtumėte vėl ir vėl žodžius pasakyti savo galvoje, užduoti sau keletą klausimų: „Koks yra pokalbio tikslas? Koks mano idealus rezultatas? Už kurią konflikto ar problemos dalį esu atsakingas? Kaip jaučiuosi turėdamas šį pokalbį? Kaip gali jaustis kitas žmogus? “

Jei nervinatės, tai gali būti gera galimybė praktikuoti dėmesingumą, gilų kvėpavimą ar įžeminimo metodus.

citata apie depresiją ir nerimą

Iškelkite problemą atviru, nevertinančiu požiūriu

Taigi jūs pasiruošėte ir radote vietą, o kaip dabar pradėti diskusiją?

„Šiuos pokalbius reikia vertinti švelniai, nes net ir turėdami geriausius ketinimus jie gali susidurti kaip nuosprendžiai“, - sako Daino. „Jei pastebėjote, kad jūsų draugas / partneris nebuvo patenkintas tuo, kas vyko jų gyvenime, dažnai yra natūrali vieta pradėti pokalbį apie veiksmus, kuriuos jie galėtų atlikti savo situacijai pagerinti, ar tai būtų darbas, pomėgiai ar asmeniniai dalykai. . “

Viso pokalbio metu labai svarbu perteikti jūsų palaikymą ir meilę draugui visiškai nesmerkiant. Nenorite jų dėti į gynybą būdami kritiški.

Daino siūlo išreikšti savo susirūpinimą remiantis stebėjimais arba apmąstyti dalykus, kuriuos pasakė jūsų draugas. Pavyzdžiui, galbūt jie pasidalijo pavyzdžiais, kai nepatenkinti darbe ar nori daugiau iš savo karjeros. Galite pasakyti maždaug taip: „Aš pastebėjau, kad jums atrodo, kad ne taip mėgaujatės savo darbu, kaip anksčiau. Man įdomu, ar jūs pradėjote tai peraugti? “

Šis požiūris gali paskatinti pokalbį, kuriame nesigėdysi ir nesmerksi savo mylimojo. Tačiau parodykite, kad esate susirūpinę ir rūpinatės tuo, ką jie jau pasidalino su jumis savo sąlygomis.

„Kalbėkitės atvirai ir domėkitės problemų sprendimu, o ne tam, kad būtumėte„ teisūs “. rašo Danas Mageris, MSW . „Bet kada mes tai vertiname kaip varžybas, kuriose turime būti„ teisūs “, tai reiškia, kad kitas žmogus turi būti„ neteisingas “. Toks griežtas„ arba “,„ laimėk “,„ pralaimėk “arba„ neteisingas “mąstysena daro konfliktą daug labiau tikėtinas, o tarpusavio supratimas daug rečiau “.

Mageris taip pat pataria, kad kalbėtumėte ramiai dalykišku tonu. „Tai padidina tikimybę, kad kiti išgirs jūsų pranešimo turinį, o ne fiksuos jūsų emocijas.“

Tavo kalba yra tikrai svarbi

Faktiniai žodžiai, kuriuos vartojate, yra ne tik mąstysena ir tonas, kuriuos įnešate į pokalbį.

„Venkite žodžių„ visada “,„ niekada “,„ viskas “ir„ nieko “, - rašo Mageris. „Tai gali reikšti jūsų nusivylimą ir susierzinimą, tačiau jie per daug ir iš esmės yra netikslūs. Jie yra nenaudingi kaip komunikacijos proceso dalis “.

Jis priduria, kad turėtumėte naudoti teiginius „Aš“, kaip antai: „Aš jaučiuosi ...“, kuris vengia kaltinti kitą asmenį.

„Ne mažiau svarbu vengti pasakyti kam nors, ką jis turėtų daryti“, - sako Daino. „Diktuoti sprendimą paprastai nėra naudinga, nes tai gali priversti ką nors pasijusti neadekvačiu arba manyti, kad jis nesugeba pats susitvarkyti“.

Būkite ramus ir palaikantis

Pabaigai: artėjant sunkiam pokalbiui - su draugu ar mylimu žmogumi, kuris, jūsų manymu, neatitinka jų galimybių, pirmiausia atlikite pasirengimą. Klausimas, kokie iš tikrųjų yra jūsų ketinimai. Ką norite gauti iš diskusijos?

miegodamas nesvajoju

Tada laikykitės atviro ir nesmerkiančio požiūrio. Vartokite pagarbią ir rūpestingą kalbą, kad išvengtumėte kaltinimo savo draugui.

„Svarbu išlikti ramiai ir palaikyti, jei jūsų draugas tinkamai neatsako į jūsų patarimus; prisimink savo draugui, kad gali būti labai sunku išgirsti, jog jie neišnaudoja savo galimybių “, - sako Daino. „Praneškite savo draugui / partneriui / šeimos nariui, kad bet kuriuo metu esate pasirengę klausytis, šturmuoti mintis ir būti palaikymo šaltiniu.“