Kaip pašalinti šeimos paslaptis, nesukeliant plyšio

Ar saugote paslaptis nuo savo šeimos?

Jei mintyse šmėžuojate per visus šeimos spintos griaučius, tikrai nesate vieniši. Net tie, kurie didžiuojasi atvirumu, tikriausiai turi vieną ar dvi paslaptis, kuria jie nenori pasidalinti - net su žmonėmis, kurie jiems brangiausi. Pradedant nuo tokių traumuojančių klausimų kaip seksualinis smurtas, iki tokių santykinai švelnių (bet vis tiek potencialiai ginčytinų) klausimų, už kuriuos balsuojame, dauguma turime paslapčių, kurių nenorėtume dalintis su savo šeimomis.

Tam tikrų dalykų pasilikimas sau gali būti normalus ir sveikas privatumo aspektas. Bet rimtesnės paslaptys - tos, kurias motyvuoja gėda arba tai gali turėti įtakos šeimos nario gerovei - gali daugelį metų persekioti šeimas ir sutrikdyti sveikus šeimos ryšius.

Bet kaip mes galime atskirti sveiką privatumą ir žalingą paslapčių saugojimą? Ir jei mes nusprendžiame atvirauti sunkiems dalykams, kaip išsaugoti savo šeimos santykius - jei juos išsaugoti sveika?

Pasitraukiau su Rachel O’Neill, Ph.D., Ohajo licenciją turinčiu profesionaliu klinikiniu patarėju ir „Talkspace“ terapeutu, pokalbiui apie tai, kodėl šeimos saugo paslaptis ir kaip kalbėti apie dalykus, kuriuos mes labiau norėtume laikyti paslaptyje.

Kodėl mūsų mylimieji saugo paslaptis?

'Kiekviena šeima yra skirtinga, bet aš manau, kad apskritai šeimos linkusios saugoti paslaptis apie dalykus, su kuriais turi kažkokią gėdą', - sako daktaras O’Neillas. Be gėdos, šeimos nariai gali būti motyvuoti saugoti paslaptis, jei jie bijo, kad kažko atskleidimas pakenks šeimos pusiausvyrai ar turės pasekmių platesnei bendruomenei.

mano vaikinas turi mažą lytinį potraukį, ką aš galiu padaryti

Keletas bendrų paslapčių, kurias daktarė O’Neill mato savo praktikoje, yra lytį ir seksualinę tapatybę ; fizinis, seksualinis ar piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis ; ar net nepopuliari politinė nuomonė (tai, ką daktarė O’Neill sako matanti, kad šeimos dažniau slepiasi dabartiniame politiniame klimate). Po #MeToo judėjimas , Daktarė O’Neill taip pat sako girdėjusi iš daugybės žmonių, kurie buvo įkvėpti atvirauti apie seksualinį smurtą, kurį anksčiau laikė paslaptyje.

Tam tikromis aplinkybėmis slaptas saugojimas yra ne dėl gėdos, o dėl noro ką nors apsaugoti. Tai dažnai pasireiškia tuo, kad tėvai ar globėjai bando apsaugoti vaiką nuo informacijos, kuri, jų manymu, būtų per skaudi. Tačiau, sako daktaras O’Neillas, šis noras apsaugoti kartais gali atsiliepti.

„Dažnai tėvai ir globėjai yra linkę stengtis daryti tai, kas, jų manymu, yra naudingiausia žmogui, jų vaikui, ir aš manau, kad kartais tai yra neteisinga “, - sako ji, cituodama pavyzdžius, kai tėvai nesako vaikams, kad jie buvo įvaikinti, arba nebuvo atviri su vaikais. artimo žmogaus mirtis.

Šiose situacijose daktaras O’Neillas pataria, kad sąžiningumas yra geriausia politika. 'Kuo sąžiningesni galime tapti šiais šeimos santykiais, tuo labiau galime sumažinti seniai laikomą stigmą ir gėdą, susijusią su tokio pobūdžio paslaptimis.'

Sveikas privatumas ir žalingas slaptas saugojimas

Tačiau ne visi slapti duomenys yra nesveiki. Galų gale, mes visi turime savęs dalių, kuriomis nenorime pasidalinti su niekuo kitu, arba dalių, kurias pasiliekame erdvėms už šeimos ribų - ar tai būtų tiksli mūsų informacija balsavimas įrašus ar apie mūsų seksualinius pabėgimus.

„Kai išgirstu„ paslapties saugojimą “, man kyla noras atsikratyti savęs, mintis tai laikyti našta“, - sako daktaras O’Neillas. Kita vertus, ji apibrėžia privatumą kaip aktyvų pasirinkimą, su kuriuo žmogui viskas gerai. Turėdamas privatumą, sako dr. O’Neillas, žmogus jaučia „komforto lygį nusprendęs nebendrinti šia informacija“.

Tyrimai patvirtina šį skirtumą. Neseniai atliktas tyrimas parodė, kad psichologiškai įtempta paslapties laikymo dalis nėra melas apie savo paslaptį. Užtat tai yra stresas galvoti apie tiek daug paslapties, todėl jaučiasi neautentiškas. Todėl suprantama, kad žmonės, kurie jaučiasi gerai su savo paslaptimi, gali ją mažiau apsėsti.

Kita vertus, yra keletas paslapčių, kurių tikrai nereikėtų saugoti. Jei jūsų paslaptis gali neigiamai paveikti kažkieno sveikatą ir saugą, svarbu, kad pasirodytumėte. Spaudimas kažkam kitam nutylėti apie potencialiai žalingas problemas taip pat yra pagrindinis „ne“.

Daktaro O’Neillo teigimu, tokio pobūdžio priverstinis slaptų duomenų saugojimas, deja, dažnai būna aplink smurtas šeimoje piktnaudžiavimas narkotikais.

'Tai tampa šiuo slapto saugojimo tinklu', - sako ji. 'Yra kaltininkas, asmuo, kuris daro piktnaudžiavimą ar piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis, ir aplink juos yra asmenų, kurie ketina tą informaciją laikyti paslaptyje.' Tai tampa įžeidžiančiu modeliu, pagal kurį išgyvenusieji priversti, dr. O’Neillo žodžiais tariant, „kentėti tyloje“.

Tai atsispindi statistikoje apie seksualinį smurtą. Nacionalinio išžaginimo, piktnaudžiavimo ir kraujomaišos tinklo (RAINN) duomenimis, 2 iš 3 seksualinių prievartavimų nepranešami policijai. Tarp išgyvenusiųjų, kurie nepranešė, Sakė 7 proc jie nenorėjo, kad smurtautojas patektų į bėdą. Didžioji dalis kaltininkų yra artimi aukoms 33% išžaginimo aukų užpuolė intymus partneris ir 34% žmonių, kurie skriaudžia vaikus yra jų šeimos nariai.

Drąsa atsiverti

„Mes linkę keisti savo gyvenimą, kai mums kažkas nepatinka“, - sako daktaras O’Neillas. Ji sako, kad žmonės dažnai nusprendžia atskleisti šeimos paslaptis, kai išorinis įvykis įkvepia apreiškimą, arba kai paslaptį išlaikyti viduje tampa tiesiog per daug.

pagal kübler Ross, pirmasis mirties etapas yra

Tai yra prasminga, atsižvelgiant į tai, kad paslaptys gali pasijusti tikra fizine našta. Vienas 2012 tyrimas nustatė, kad paslaptimis besirūpinantys žmonės kalvas vertino stačiau, atstumai buvo tolimesni, o fizinės užduotys sunkesnės nei neturinčios paslapčių. Kuo daugiau galvojame apie paslaptis, pastebėtas tyrimas, tuo sunkesnės jos atrodo. Štai kodėl atvirumas apie mus slegiančias paslaptis gali jaustis tiesiogine prasme.

Šeimos paslapčių atskleidimo diskomfortas

Tačiau atskleidus šeimos paslaptis, šį neapkrautimo jausmą taip pat gali lydėti rimtas diskomfortas, nes mūsų laikomos tiesos apie artimus žmones greitai keičiasi. Po tokių apreiškimų, dr. O’Neillo teigimu, kelias į gydymą priklauso nuo to, ką ankstesni šeimos nariai santykiai buvo panašūs į paslapties pobūdį.

Tais atvejais, kai šeimos nariai palaiko šiaip gerus santykius ir paslaptis, nors ir galimai nemaloni, buvo laikoma geriausiais ketinimais, pavyzdžiui, kitaip mylinti šeima, laikydama tikrąją šeimos nario mirties priežastį, siekdama apsaugoti asmenį vaikas - šeimos nariai gali išspręsti problemas ir išgydyti.

Priešingai, kai šeimos santykiai jau buvo įtempti arba paslaptis buvo kenksminga, pavyzdžiui, fizinė ar seksualinė prievarta, gydymas gali būti daug sunkesnis.

kaip pasikalbėti su žmogumi, turinčiu bpd

Daktaras O’Neillas sako, kad geriausia pritaikyti atsakymus pagal tai, ko nori paveikti asmenys. Smurto ir prievartos atvejais, anot jos, vienas svarbiausių dalykų yra atsiminti, kad maitintojo netekęs asmuo niekada nėra atsakingas už tai, kas su jais atsitiko, ir jam nereikėtų prisiimti naštos, kai jie to nenori.

„Mano tikslas dirbti su žmonėmis visada yra padėti suvokti praeities įvykius“, - sako ji. „Jei nuspręsite niekada neprisistatyti, jūs neatsakote už tai, kad šis asmuo ir toliau piktnaudžiavimas , tai tiesiog neteisinga, kad maitintojo netektų ta našta “.

Kartais sveikimas geriausiai gali pasireikšti, jei įžeidusį asmenį visiškai pašalini iš paveikslo, t. Y. Pašalini iš savo gyvenimo. Bet kokiu atveju, O’Neillas sako, kad svarbiausia pirmiausia nustatyti prioritetus maitintojo poreikiams, o tada, jei jie nori, susisiekti su šeimos vienetu.

Gydantys santykiai

Nors tikrai įmanoma išgydyti atskiraiirkaip šeima atskleidus trikdančią paslaptį, geriausia nuo pat pradžių sukurti sveiko sąžiningumo atmosferą.

Daugelis klausimų, kurie kadaise buvo stigmatizuoti, pavyzdžiui, įvaikinimas, skyrybos ir kt LGBT seksualumas , vis labiau priimama. Kalbėjimas apie šias problemas atvirumas ir sąžiningumas iškart padeda visiems šeimos nariams patvirtinti, kad jų patirtis nėra gėdinga, bet yra normali ir vertinama.

Šiose situacijose sąžiningumas yra meilės forma. Kai reikia užkirsti kelią piktnaudžiavimui, ekspertai pataria būti atviri sveiko seksualumo ir mokyti vaikus sveikų ribų pradedant nuo ankstyvos vaikystės.

Puoselėjant sąžiningumą šeimose, mes galime užkirsti kelią problemoms pasireikšti arba jas spręsti sveikai, kai jos iškyla. Žinoma, jei vis tiek nuspręsite kai kuriuos dalykus laikyti sveiko privatumo ribose, pažadame, kad močiutei nepasakosime apie jūsų naują vaikiną.