II dalis: mano nerimo anatomija

Tai yra antroji esė dalis, kurioje išsamiai aprašoma būklės - nerimo - kova, paveikianti 300 milijonų žmonių visame pasaulyje. I dalyje nagrinėjamas išankstinės diagnozės neapibrėžtumas ir painiava , tačiau taip pat sunku rasti veiksmingą gydymo režimą ir sutrikimus, kuriuos gyvenimo perėjimas kelia nerimastingiesiems.

Šioje antrojoje dalyje apžvelgiamas teigiamas tinkamos pagalbos ir vaistų gavimo poveikis: šviesa ilgo, tamsaus tunelio gale, kuris kovoja su depresija ir nerimu nuo ankstyvos pradžios iki pilnametystės.

Pažanga buvo (ir tebėra) lėtas, bet stabilus procesas. Galų gale radau puikų naują terapeutą ir psichiatrą, kuris man iš tikrųjų patiko. Šis psichiatras buvo pirmasis gydytojas, kuriam kilo ne tokia radikali mintis į mano regiminę įtraukti kitokio tipo vaistus. Įveskite nuotaikos stabilizatorių „Lamictal“ (lamotriginas), kuris iš tikrųjų tai ir padarė.

Man buvo sunku patikėti, kad kažkas yraiš tikrųjųdirbo man - mano verksmai vis rečiau ir intensyviau! Jaučiausi labiau kaip stabilus žmogus ir mažiau kaip nevaldomų emocijų kamuolys. Tai buvo karčiai saldus - džiaugiausi, kad jaučiuosi kiek normaliai, bet nusiminiau, kad tai užtruko tiek ilgai ir aš tiek daug kentėjau - kaip nė vienas iš mano ankstesnių gydytojų ar psichiatrų negalvojo pridėti kitokių vaistų, o ne tik pakelti mano dozavimas?

Be to, kad patekau į „Lamictal“, dar vienas dalykas, turėjęs didžiulį pokytį, buvo mano darbas terapijoje, apimančioje intensyvią metimo fobiją (dar žinomą kaip emetofobija). Ši fobija nuo pat mažens buvo giliai įsišaknijusi mano smegenyse, tačiau senstant ji dar labiau pablogėjo. Dauguma terapijos seansų 20-ųjų pradžioje buvo orientuoti į mano emetofobiją ir visa tai, kas ją supo.

Ironiška, bet tai, kas iš tikrųjų padėjo man padaryti pažangą baimėje, iš tikrųjų buvo mesti pirmą kartą per kelerius metus. Mano draugas vieną Helovino vakarą man padarė nepaprastai stiprų gėrimą, o man dar nežinant, kambarys sukosi ir aš mėtiau į plastikinį maišelį, kurį ji man ištiesė. Prisimenu, kad taip palengvėjau ir juokiausi sakydamas „O dieve, tai nebuvo taip blogai! Nekantrauju pasakyti savo terapeutui, kad mečiau ir man viskas gerai! Pasaulis nesibaigė! “ Aš net tęsiau savo naktį po to. Fobija velniop!

Išlipimas iš mano komforto zonos

Vis dėlto didžiausias žaidimų keitėjas pagaliau buvotikraiišeidamas iš mano komforto zonos. Mano draugė Maddi nusivedė mane su savimi į LA į laimėtą konkursą - ir po to viskas pasikeitė. Aš visada žinojau, kad ten yra daugiau nei Niujorke, bet niekada nebuvau to matęs. Niekada nebuvau pakankamai drąsi išeiti. Dabar aš tai mačiau savo akimis.

kaip galvoja narcizas

Netrukus grįžau į Kaliforniją po savo pirmosios solo kelionės, savaitės vienas „Airbnb“. Tai man buvo didžiulis sandoris! Man buvo toli gražu ne tas apgailėtinas 6 klasės mokinys, kurį turėjo pasiimti mamytė ir tėtis vienos nakties išvykoje. Jaučiausi tokia stipri ir nepriklausoma - žodžiai, kurių anksčiau niekada nebūčiau vartojusi apibūdinti savęs. Galiausiai nerimas nevaldė visos mano egzistencijos.

Maždaug tuo pačiu metu aš pradėjau „matyti“ naują terapeutą „Talkspace“, nes mano asmeninė terapeutė pasakė, kad ji bus reikalinga mane išleisti, jei nesiruošiu nuolat būti šalia (aš buvau jai pasakęs, kad esu planuojate daugiau keliauti į Kaliforniją). Mano sesuo rekomendavo išbandyti „Talkspace“, nes ji pati naudojosi ja ir džiaugėsi. Aš tikrai nespaudžiau su pirmuoju terapeutu, su kuriuo mane sutiko, todėl pasikeičiau ir susiderinau su dabar turima terapeute Annette (Labas, Annette!).

Mano mąstysenos pakeitimas

Daugelis dalykų, apie kuriuos kalbėjome, buvo tai, kad aš visada buvau tokia pikta dėl rankos, su kuria man buvo išdalinta, ir kad jaučiausi palūžusi. Tai tapo vienu pagrindinių dalykų, apie kuriuos kalbėjomės ir dirbome - išmokome priimti tai, kas aš buvau, psichikos ligomis ir viskuo, ir pertvarkiau savo mąstyseną nuo „palūžimo“.

Daug dirbdama ir daug laiko praleidusi pastebėjau tikrąjį savo mąstysenos pokytį. Susirgę psichinėmis ligomis, aš ar bet kas kitas tuo klausimu nelūžau. Neapkenčiant savęs ir savo diagnozių akivaizdu, kad manęs niekur nebuvo. Aš pradėjau priimti tai, kas aš buvau -visikas aš buvau - pirmą kartą nuo psichinės sveikatos kelionės pradžios. Priėjimas prie priėmimo, o ne neigimo ir pykčio buvo žaidimo keitiklis.

dsm 5 bipolinio 1 sutrikimo kriterijai

Su šiuo naujai sutikimu, stabilia terapija ir padoriu vaistų kokteiliu pajutau VILTĮ! Žiburėlis šviesos ir pozityvumo ... PAGALIAU! Priėmęs tai, kad turiu depresiją ir kartkartėmis turėjau būti varganas, galų gale jaučiau mažiau varganą.

Niekada nemaniau, kad taip sakysiu, bet keistai vertinu savo psichinę ligą. Visada keikiau, kad padariau savo gyvenimą pragaru, privertęs suabejoti, ar aš net noriu gyventi. Ir vis dėlto tai išmokė man pamoką. Gal psichinė liga man padėjo įvertinti geras gyvenimo akimirkas taip, kaip negali visi „normalūs“ žmonės.

Jaučiuosi daug stipresnė dėl to, ką įveikiau, nes tai padariau gyva. Mano vidurinės ir kolegijos laipsniai man reiškia daugiau, nes aš tai išgyvenau nenustodamas. Aš taip didžiuojuosi savimi, kad po universiteto baigiau stažuotes ir darbus, kur stengiausi kiekvieną dieną.

Auga, auga, auga

Bet kada keliaujant, aš tai irgi vertinu daug labiau. Aš praleidau tiek daug galimybių, kai buvau jaunesnis, iš smulkmenų, pavyzdžiui, kai draugai rengdavo savaitgalio gimtadienio vakarėlius kitose valstijose (taip, tai buvo dalykas, užaugęs Long Ailende), arba kai galėjau stažuotis užsienyje Londone ir aš jo atsisakiau, nes buvau per daug išsigandusi.

Tiesą sakant, kelionės buvo savaiminė terapijos rūšis. Kelionės (ypač solo) man įrodė, kad esu stipresnė ir drąsesnė, nei manau. Mėnesio trukmės solinis „Eurotrip“ man buvo ypač transformuojantis - ir ne todėl, kad buvo tobulas. Tai nebuvo! Turėjau kelis nerimo priepuoliai , bet išgyvenau. Tikrai buvo atvejų, kai mano mintyse kirbėjo tamsios mintys ir bijojau, kad pateksiu į depresijos epizodą. Stengiausi sutelkti dėmesį į linksmybes, kurias patyriau, ir į gražias vietas, kurias matau, kurių niekada negalvojau pamatyti, nes buvau per daug bijojusi daryti NIEKO. Senoji Ashley nebuvo drąsi, bet naujoji Ashley buvo. Bet aš taip pat žinojau, kad jei turėčiau akimirkų, kai nesijaučiau drąsus, tai taip pat buvo gerai. Jei ką nors tikrai žinau, tai ne kasdien gali būti gera diena.

Pradėjau viešai rašyti apie savo asmenines kovas su psichinėmis ligomis ir straipsnius apie psichines ligas apskritai. Žmonės kreipėsi į mane, dėkodami, kad pasidalijau savo paties istorija, sakydami, kad aš jaučiau juos mažiau vieniši ir kad aš juos įkvėpiau! Negalėjau patikėti. Netrukus supratau, kad tapau sektinu pavyzdžiu, kurio norėčiau turėti jaunystėje - jauna moteris, gyvenanti savo gyvenimą ir susidurianti su savo baimėmis, nepaisant psichikos ligų, ir nebijojusi apie tai kalbėti.

Dabar esu atvira knyga. Tiesą sakant, aš tikriausiai esu per daug dalijantis. Apie savo psichinę ligą pasakosiu bet kam ir bet kada - net ir vaikinams per pirmuosius pasimatymus. Psichinė liga manęs neapibrėžia, bet tikrai kaip velnias yra mano dalis, todėl taip pat galėčiau ją priimti. Man patinka padėti žmonėms. Man patinka iškirpti mažą pokalbį. Pakalbėkime apie savo emocijas ir psichinę sveikatą. Leiskime vieni kitiems jaustis mažiau vieniši!

Be savo nerimo ir depresijos neįsivaizduoju, kas būčiau šiandien. Ar būčiau toks supratingas, atjaučiantis ar empatiškas? Ar galėčiau žinoti viską, ką žinau apie psichologiją ir psichines ligas? Ar būčiau siejęs su kitais, sergančiais psichinėmis ligomis, taip, kaip niekada nemaniau įmanoma? Tikriausiai ne.

Nepaisant to, kaip silpnai jaučiausi praeityje, dabar esu daug stipresnis - net ir „silpniausiomis“ dienomis. Nemanau, kad būčiau tokia stipri, jei nežinojau, koks jausmas jaustis taip silpnai. Ir nors daugeliu atvejų vis dar norėčiau, kad man nereikėtų kovoti su savo kovomis - ir kartais pavydžiu „normaliems“ žmonėms, aš žinau, kad tokio tipo gyvenimo man tiesiog nebuvo. Depresija ir nerimas gali būti viso gyvenimo mūšiai, bet aš tai sutikau ir esu pasirengęs toliau kovoti iš galvos.