Kodėl mes krentame už žmones, kurie mums blogi (ir kaip sustoti)

Dūmų debesį pučiantis žmogus

Pakelkite ranką, jei kada nors buvote santykiuose su žmogumi, kuris ne tik netiko, bet ir buvo jums blogai. Laikykite ranką aukštyn, jei vėl ir vėl persekiojate tą patį žmogų. Mano ranka vis dar pakelta, ar tavo?



vengiantis/ribojantis maisto vartojimo sutrikimas (arfidas)

Taigi dažnai pastebime, kad persekiojame ne mums tinkamus žmones, tęsdami ciklą, kuris kartais gali trukti pernai ar net visą gyvenimą. Nauji santykiai iš pradžių gali jaustis teisingi, tačiau tas charizmatiškas kerėtojas netrukus atsiskleidžia kaip dar vienas emociškai nepasiekiamas partneris. Mes net nematome, kad tai ateina. Kodėl mes nuolat einame į žmones, kurie mums yra blogi?





Viena iš priežasčių, kodėl mes persekiojame poną, ponią ar mx. „Neteisingą“ ne kartą galima rasti mūsų santykių kūrimo pradžioje - vaikystėje.

Šių šaknų nagrinėjimas per vaikystės patirtį

Yra daugelio priežasčių terapeutai atsekti mūsų istoriją nuo vaikystės. Ką jūsų 5-erių metų savijauta sieja su jūsų suaugusiųjų gyvenimu? Iš tikrųjų daug. Mes mokomės, kaip bendrauti su kitais žmonėmis, kaip mažais vaikais, ir šie modeliai mus seka iki pat pilnametystės.



„Tai, ką mes formuojame kaip romantišką partnerį, yra mūsų santykiai su pagrindiniais prižiūrėtojais kaip vaikais“, - Los Andžele gyvenanti psichologė Sarah Schewitz pasakoja „Talkspace“. „Nesąmoningai ieškome žmogaus, kuriam nuo pat vaikystės būdingi globėjų neigiamų ir teigiamų bruožų būriai.“

Ypač tiems, kurie patyrė prievartą , bet net ir tiems, kurie turėjo idealią vaikystę, vaikai visada turi poreikių, kurie nebuvo tiksliai patenkinti. Tai galėjo būti emociškai nepasiekiami tėvai, pernelyg įsitraukę tėvai ar net pašaipus brolis. Kai tie patys bruožai atsiranda asmenyje, su kuriuo palaikome santykius, Schewitzas sako, kad jie „sukels tave nepakartojamai skausmingu būdu“. Tai „blogi“ mums žmonės.

Mokomės įvertinti mūsų prisirišimo stilius

Ankstyvi santykiai lemia mūsų prisirišimo stilių: saugumo, saugumo ir komforto pojūtį, kurio išmokstame atsižvelgdami į tai, kaip tenkinami (arba nepatenkinami) mūsų poreikiai. Trumpai tariant, kai kurie iš mūsų tampa nerimastingai prisirišęs ir nori daug artumo ir nuraminimo, o kiti vengia prisirišimo ir mėgsta laikytis atstumo. Turintys saugų prieraišumo stilių, gali drąsiai toleruoti tiek artumą, tiek atstumą kitiems.

Suaugusiųjų santykiuose dar viena nuoroda, kurios ieškome žmogaus, kuris galbūt netinka, yra paprastas prieraišumo stiliaus neatitikimas. Tai yra prielaida, kurią savo knygoje apibūdina autoriai Amiras Levine'as ir Rachel Heller, Pridedama ir tokią, kurią Schewitz taip pat matė savo praktikoje.

„Daug kartų nerimastingai prisirišusius žmones traukia žmonės, kurie vengia prisirišti. Tie du tvirtinimo tipai yra tarsi magnetai vienas kitam “, - sako klasikinio tvirtinimo stiliaus neatitikimas Schewitzas. „Čia taip pat galite susitikti su kažkuo, kas jums„ blogai “. Nebūtinai jie yra blogi, jie tiesiog turi kitokį prisirišimo stilių “.

Priežastys, kurių negalime pakeisti savo santykiuose

Sąmoningai ar nesąmoningai kartais mus traukia kartoti šiuos ankstyvus modelius suaugę su viltimi, kad kažkaip galime pakeisti ar atsigriebti už tai, ko negavome vaikystėje.

„Žmones traukia viskas, kas jiems pažįstama, ir jie pakartoja tuos pačius modelius, kuriuos patyrė ankstyviausiuose santykiuose“, - rašo psichologė Samantha Rodman Pritraukite tą . „Žmonės susigundo mintimi pakeisti savo partnerį taip, kad niekada negalėtų pakeisti savo tėvo jaunystėje.“

Nesvarbu, kaip dažnai mus traukia žmonės, kurie mus suveikia, niekada negalėsime „išspręsti“ to, kas praeityje nepavyko per suaugusiųjų santykius. Mes galime keistis ir tobulėti dabartyje, tačiau norėdami rasti norimą romantišką partnerį, pirmiausia turime žengti žingsnį atgal ir būti sąžiningi, kas mus traukia ir kodėl jis neveikia.

besaikis girtavimas tipiškam suaugusiam žmogui apibrėžiamas kaip

'Geras pirmas žingsnis - parašyti visų ankstesnių partnerių, kuriais teko nusivilti, sąrašą ir atkreipti dėmesį į panašius jų bruožus ir elgesį', - pataria Rodmanas. „Jei pastebite temą, tikėtina, kad tai atspindi nepatenkintą jūsų vaikystės poreikį.“

„Tai ne tu, tai aš“

Tai gali būti baisi klišė, tačiau yra tam tikra tiesa senoje frazėje: „Tai ne tu, o aš“. Atrasti, kaip mūsų ankstyvieji prisirišimai veikia mus dabartyje, ir išmokti atitinkamai patenkinti savo poreikius yra bene svarbiausias darbas, kurį galime padaryti ieškodami tų, kurių iš tikrųjų norime. Juk sėkmingi santykiai jūsų „neužbaigs“ - tai galite padaryti tik jūs.

„Kai artėsite prie santykių iš tuštumos jausmo, žmonės, su kuriais susitikinėjate, tai pajus ir jiems nebus gera“, - atskleidė psichoterapeutė Jodee Virgo. Kiekviena mergaitė . „Darbas išgydyti savo tuštumą negali būti perduotas mūsų partneriams. Tai yra asmeninis darbas, kuris, jei nebus padarytas, seks jus iš vienų santykių į kitus “.

Žinojimas, kaip mūsų praeitis veikia dabartinius santykius, ir pasitikėjimas savo tapatybe atsipirks būsimuose santykiuose. Darbas gali būti sunkus, o psichinės sveikatos specialistas gali padėti, tačiau jis yra labai svarbus norint rasti sveikesnius ir labiau patenkinančius santykius.

ribinio asmenybės sutrikimo simptomai

'Tikrai pirmiausia reikia atlikti darbą su savimi', - sako Schewitzas. „Jei nesate visavertis ir visavertis, emociškai prieinamas ir visi šie dalykai, vargu ar pritraukite tą, kuris yra. Taigi atlikite tą darbą patys ir tada galėsite pradėti pritraukti žmones, kurie labiau prilygsta ten, kur esate “.

Mokymasis rasti tinkamus žmones

Kai atliksime vidinį darbą ir atpažinsime silpnąsias vietas, taip pat naudinga būti sąmoningiems dėl žmonės mesyraIeškoti .

'Labai svarbu žinoti, ko ieškote', - sako Schewitzas, kuris taip pat rekomenduoja perskaityti Kaip norima meilė arba Išsaugoti meilę, kurią randi autorius Harville'as Hendrixas, norėdamas įgyti daugiau žinių apie santykius. „Norėčiau, kad žmonės susikurtų savo idealių santykių viziją. Kaip tai atrodo? Koks tai jausmas? Kaip dažnai jūs lakstote? Ar esate meilus? Ar jaučiatės emociškai palaikomas? “

Sukurkite vizijos lentą arba užsirašykite, kad tai būtų svarbiausia, kai esame pažinčių scenoje. Ženkite dar vieną žingsnį ir nustatykite penkias pagrindines partnerio savybes, tada aktyviai jų ieškokite. Taip pat nepamirškite, kad norint sugadinti gali prireikti šiek tiek bandymų ir klaidų senus santykių įpročius . Tuo tarpu kiekviena patirtis yra galimybė augti kelyje ieškant sau tinkamo.

'Kiekvienas santykis, su kuriuo susiduriate savo gyvenime, ateina su išmoktomis pamokomis ir tuo, ko jums reikia norint vystytis', - sako Jodee Virgo. 'Jei mes galime galvoti apie kiekvieną santykį kaip galimybę ištirti, kur mes įstrigome ar suveikė, ir siekti dirbti su tomis savo dalimis, tada mes patys esame geresnėje padėtyje rinktis sveikus, ištisus santykius'

Laikui bėgant, geriau pažindami save ir išlaikydami atvirą širdį, nustosime ieškoti žmonių, kurie mums yra blogi, ir rasime nusipelniusius sveikus santykius. Ir tai, mano draugai, yra amoras .