Santuokos patarėjas prisipažįsta: per 10 minučių galiu pasakyti, ar jūsų santykiai tęsis

Per 15 metų, kai praktikuoju porų konsultavimą, mačiau, kaip šimtai partnerių elgiasi labai įvairiai-kai kurie sveiki, kiti netinkamai, o kiti-labai blogai.

Daugeliu atvejų disfunkcinė poros sąjunga gali būti išsaugota. Galbūt jiems trūko gerų šeimyninių pavyzdžių ir jiems reikia mokyti, kaip pora turėtų elgtis vienas su kitu (ty: su pagarba, noru kartais duoti nesulaukiant ir gebėjimo monotoniškai reguliariai nemesti partnerio klaidų į veidą) . Galbūt juos neramina krizė ar iššūkis ir jie negali rasti kelio vienas prie kito, neišmokę įrankių, kaip tikrai bendrauti ...

Mano darbas nėra nei teisti, nei būti įtrauktam į šalį - tai padėti kiekvienam žmogui tapti geriausiu savimi tiek savarankiškai, tiek kaip poros dalis.

Tačiau neteisti nereiškia, kad negaliu greitai išvesti ženklų, kurie pranašauja būsimą santykių sveikatą.

4 būdai, kuriais galiu pasakyti, kad turite tai, ko reikia ilgam atstumui

Jūs vis dar leidžiate nuotykius kartu

Daugybė tyrimų parodė, kad poros, kurios ne tik kartoja filmų ir picos vakarus, bet ir į savo santykius įtraukia naujų veiklų, pradedant registracija masažo ar maisto gaminimo pamokose ir baigiant savanoriška veikla, siekiant paprasčiausiai kartu išbandyti sportą. likti laimingas, nei gulėti ant bulvių. Taip yra todėl, kad, kaip dokumentuoja socialinės psichologijos profesorius Arthuras Aronas, nauja patirtis užplūsta smegenis dopaminu ir norepinefrinu - „jaustis gerai“ smegenų cheminėmis medžiagomis, kurios paprastai suaktyvėja santykių pradžioje, o paskui išnyksta kaip žlugdanti rutina. pažintis ima viršų.

Jūs švenčiate vienas kito sėkmę

Tyrimai¹mano matytas veiksnys: poros, galinčios iš tikrųjų įsišaknyti, kad jų partneris triumfuotų, santykiuose dažnai iškyla pergalingai. Pavyzdžiui, po to, kai Paulius laimėjo jo ilgai siektą paaukštinimą, jo žmona Sheila ne tik paruošė ypatingą vakarienę, bet ir uždengė reklamjuostę, kurioje sakiau: „Aš žinojau, kad tu galėtum tai padaryti, SWEETHEART“ jų svetainėje. Paulius sesijos metu sakė: „Man tai reiškė pasaulį. Žinojau, kad niekada negaliu paleisti moters, kuri buvo tokia sujaudinta, matydama mane laimingą, nors tai, kaip ji kvatojasi supykusi (viena iš terapijos priežasčių) mane varo iš proto.

Jūs negyvenate vienas kito kišenėje

Labai svarbu, kad poros laiką kartu teiktų prioritetu, taip pat labai svarbu, kad jie suteiktų vienas kitam erdvės. Interesai už santuokos ribų padeda išlaikyti partnerystę gyvybiškai svarbią.²

Kai Karen ir Johnas pirmą kartą atėjo į terapiją, jie beveik visą savo laisvalaikį praleido kartu. Karen pasakytų: „Aš myliu Joną, bet kiekvieną kartą, kai mano draugai prašo manęs išeiti, jaučiuosi kalta palikdama Džoną namuose su šunimi. Jono atsakymas žmonai: Tiesa, man patinka būti su tavimi, bet aš niekada nesakiau, kad neturėtum matyti savo draugų. Karenos atsakymas: Man taip pat patinka būti su tavimi, bet nevisiLaikas.

Nors tai nebuvo Karen atsakomybėbūtiJono socialinį gyvenimą, Jonas taip pat turėjo sukurti savo veiklos ir draugystės tinklą. Kai poros turi išorinių išteklių, jos yra emociškai mažiau priklausomos nuo savo partnerių. Kai jūsų gyvenime vyksta kiti dalykai, pavyzdžiui, priklausymas sporto komandai ar du kartus per savaitę vykstančiam šachmatų klubui, turite daugiau sugrąžinti į santuoką.

Galite išspręsti nuomonių skirtumus klausydamiesi ir ieškodami kompromisų

Gydytojai Johnas ir Julie Gottman, 40 metų trukę santuokos tyrinėjimai pagal diržą, įdėjo daug energijos studijuodami sveikus ir nesveikus porų kovos būdus. Johnas Gottmanas yra pasakęs: „Visoms tikrai geroms santuokoms būdinga tai, kad jos perduoda savo partneriui modelį, kuris, kai esi nusiminęs, pasaulis sustoja ... Aš klausau ir mes taisome dalykus.

Mes negimstame gebėdami išgirsti savo partnerio pusę ir elgtis su juo kantriai ir maloniai. Bet, tikėkimės, mes galime išmokti. Vieną patarimą siūlau žmonėms, kurie „tiesiog negali sustabdyti savęs“, kai jie nusimenapristabdyti.Giliai įkvėpkite ir paklauskite savęs: „Kas nutiks, jei pasakysiu šį nuoširdų, impulsyvų dalyką žmogui, kurį labiausiai myliu pasaulyje?“ Jei atsakysite, jūs labai įskaudinsite savo partnerį ir gyvensite gailėdamiesi savo protrūkio, padarykite pertrauką, kad atgautumėte kontrolę. Jei jums reikia, tarkim, man reikia pasitraukti, nes pasakysiu dalykus, kurių neturiu omenyje, ir nenoriu to daryti. Grįžkime prie šios diskusijos vėliau.

Straipsnis tęsiamas žemiau

Ar gali kilti pykčio valdymo problemų?

Ekspertų patarimai, padėsiantys sutramdyti jūsų nuotaiką, čia.

kaip jaučiasi lamictal

Skaitykite straipsnį „Pykčio valdymas“

2 būdai, kuriais galiu pasakyti, kad tikriausiai esate pasmerkti

Jūs kovojate už nužudymą

Tikriausiai vienas iš labiausiai tikėtinų skyrybų prognozių yra destruktyvus kovos stilius.³

Tai reiškia šaukti, rėkti, neklausyti, žeminti ir kitaip negerbti savo partnerio. Kai pora įeina į mano kabinetą, akivaizdžiai kupiną paniekos vienas kitam ir užsidega tik tada, kai atsiranda galimybė „sutraiškyti“ kitą, aš susigraudinu. Aš žinau, jei jie negali greitai išmokti suvaldyti šio siaubingo elgesio ir ne tik nustoti kaltinti savo partnerį, bet ir prisiimti atsakomybę už savo disfunkcijos dalį, aš nenoriu imtis.

Tu laikaisi nuoskaudų, tarsi kupranugaris kaupia vandenį

Praėjus ketveriems metams po to, kai Billas pavėlavo į Valentino vakarienę 40 minučių, Jeannie vis dar turi pyktį. Nors jis buvo įstrigęs po žeme esančiame metro be jokio mobiliojo ryšio signalo. Billas Valentino dienos žudyne nurodo įvykį, kuris sukėlė 1000 kvailių.

Olimpiečių pyktis yra toksiškas santykiams. Tam tikru momentu tas, kuris amžinai atsakingas, pradės jausti didžiulį pasipiktinimą. Be to, „vendetta“ laikymas yra toksiškas piktam žmogui, nes verdamas kraujas jaučiasi, kad pakyla, kai pagalvoji, kaip tau buvo padaryta neteisybė, todėl tavo simpatinė nervų sistema reaguoja į kovą ar skrydį, o tai padidina tavo kortizolio lygį ir padidina kraują. spaudimas.

Laimei, santuokos, pažeistos neigiamų, piktų ar įžeidžiančių pastabų, gali atsinaujinti, kai disfunkcija ir bjaurybė virsta švelnumu ir susimąstymu. Net jei sąjunga galiausiai baigiasi skyrybomis, mokymasis pažaboti kerštingą liežuvį jums bus naudingas.

Redaktoriaus pastaba: keičiami pacientų vardai ir identifikavimo duomenys

Straipsnio šaltiniai

Crawford ir kt. Suderinamumas, laisvalaikis ir pasitenkinimas santuokiniuose santykiuose. Galima rasti: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Žiūrėta 2018 m. Kovo 6 d.
Crawford ir kt. Suderinamumas, laisvalaikis ir pasitenkinimas santuokiniuose santykiuose. Galima rasti: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Žiūrėta 2018 m. Kovo 6 d.
Birditt ir kt.Santuokinių konfliktų elgesys ir pasekmės skyryboms per 16 metų.Galima rasti: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. Žiūrėta 2018 m. Kovo 6 d.

Paskutinį kartą atnaujinta: 2021 m. Liepos 8 d