Mūsų santykių būklė

Psichikos sveikatos suvokimo mėnesio metu mes panardiname į „Mūsų psichinės sveikatos būklę“, tyrinėdami bendrus iššūkius, kuriuos daugelis iš mūsų patiria pandemijos metu. Tęskite pokalbį kiekvieną gegužės savaitęir dalinkitės savo vaizdo įrašais @talkspace naudodami #TheStateofMyMentalHealth.

Niujorke pavasaris, o telefonu skambina Patricia Ross. Į Brooklyną ką tik atėjo šiltas oras. Įprastais laikais gatvės būdavo spaudžiamos minios linksmuolių, apsvaigusių nuo saulės. Bet tai nėra įprasti laikai. Pastaruosius du mėnesius, kai koronavirusas užklupo Niujorką, gatvėse aidėjo sirenos, užpildydamos spragas, kurias paliko nesijuokiantis juokas ir nutildytas garsiakalbių ritmas.

Ross yra Vykdomasis direktorius ir klinikinis vadovas Šiaurės Bruklino koalicija , prieš buitį ir seksualinį smurtą kovojanti organizacija, aptarnaujanti maitintojo netekimą kai kuriuose Brooklyno istoriškai labiausiai nepakankamai aprūpintuose rajonuose, o dabar - greitai gentrifikuojančiuose rajonuose. Kadangi kovo mėnesį Niujorko gubernatorius Cuomo ir meras de Blasio priėmė įsakymus likti namuose, Ross ir jos darbuotojai skambino iš namų. Jų klientai daugiausia yra „Black“ ir „Latinx“ moterys, turinčios mažas pajamas. Jie jau seniai buvo ties struktūrinės nelygybės trumpuoju galu, o tai juos daro labiau pažeidžiami piktnaudžiavimo - ir labiau pažeidžiami ekonominių, medicininių ir socialinių problemų koronaviruso pandemijos iškritimas .

Kai žmonės visame pasaulyje priglaudžia savo namuose - jei pasiseka juos turėti - ištisus mėnesius, kai kurie santykiai gilėja; kiti nustumiami į ribą.
santuokos su narcizu padariniai

Santykių nepastovumas

Miesto gatvės nėra vieninteliai neįprastai tylūs dalykai. Nuo pat pandemijos pradžios, pasak Rosso, kai kurie smurto artimoje aplinkoje dalyviai telefonuose matė klaikią tylą. Pelno nesiekiančioms grupėms, tokioms kaip The North Brooklyn Coalition, klientų skambučių skaičius yra maždaug toks pat kaip ir anksčiau. Bet, sako Rossas, „Policija pastebėjo, kad sumažėjo skambučių, ir tai jiems kelia nerimą“.

Taip yra todėl, kad padidėjęs stresas ir asmeninės bendruomenės paramos trūkumas sukėlė smurto šeimoje padaugėjimą , išgyvenusieji taip pat susiduria su didesniais sunkumais kreipdamiesi pagalbos. Sunku paskambinti patarėjui, kai įstringa artimoje aplinkoje, kai pats partneris daro žalą. 'Tai labai nepastovu, nes visi esame įstrigę geruose ar blogesniuose žmonėse', - sakė Rossas. 'Net ir esant sveikiausiems santykiams sunku būti uždarytam arti'.

Rosso klientus ypač smarkiai paveikė pandemijos nelygybė, tačiau jų patirtis apie galimą artumo nepastovumą toli gražu nėra unikali. Tai tik viena sudėtingos smūgio mozaikos dalis - kai kurios siaubingos, kitos džiaugsmingos, karčiamai saldžios - COVID-19 pandemija turėjo intymiausius mūsų santykius. Kai žmonės visame pasaulyje priglaudžia savo namuose - jei pasiseka juos turėti - ištisus mėnesius, kai kurie santykiai gilėja; kiti nustumiami į ribą.

Santykių iššūkiai ir pokyčiai

Pagal vartotojų apklausos iš „The Knot“ , vestuvių planavimo ir santykių sveikatos paslaugos, nuo tada, kai prasidėjo koronaviruso pandemija, daugiau nei 40% amerikiečių porų per savaitę praleidžia papildomas 20 ar daugiau valandų. Sužadėtoms poroms šis papildomas laikas pasirodė esąs ankstyvas medaus mėnuo, o 66 proc. Susituokusios poros yra šiek tiek labiau linkusios jausti artimųjų vietų įtampą , 56% pranešė apie padidėjusį artumą. Daugelis porų, 60 proc., Sutelkia dėmesį į sveikesnio gyvenimo būdo kūrimą; 34% yra susitelkimas į puikų seksą (ir, tikėtina, daugiau buvo per daug užsiėmę leidžiantis užpildyti apklausą). Poros, priglaudusios vietoje vaikus, suprantama, susidūrė su papildomais iššūkiais - tik 63% jaučiasi palaikomi jų partnerių, palyginti su 80% be vaikų.

Tuo tarpu būtiniausių darbuotojų partneriams kasdienis artimas būsto stresas pakeičiamas kankinančiu atstumu ar pykinančia baime, nes paprasčiausiai einant į darbą kelia pavojų gyvybei .

Rodo salos name, maždaug už dviejų šimtų mylių nuo pandemijos epicentro Niujorke, Gretchenas Blyckeris taip pat rengia klientų skambučius. Licencijuotas psichinės sveikatos patarėjas privačioje praktikoje kuris dėsto žmogaus seksualumą Rodo salos universitete, Blyckerio partneriai klientai pranešė apie daugybę patirčių, nuo padidėjusio įtempimo iki padidėjusio artumo - ir dažnai po truputį abiejų.

'Tai galimybė turėti daugiau laiko kartu, bet kartu ir su krize', - sakė Blycker. Dėl daugelio dalykų, kuriuos paprastai darome, kad pasirūpintume savimi - vakariene su draugais, nagų tvarkymu kaimynystės salone - nepasiekiamoje vietoje, Blyckeris mato daug klientų, ieškančių būdų, kaip susitvarkyti. Tai gali būti alkoholio vartojimas, vaizdo įrašų srautas ir, pasak neseniai paskelbto Blyckerio pranešimo, pornografijos žiūrėjimas padidėjo 61% nuo pradžios.

Nors maži malonumai gali padėti, Blyckeris teigė, kad taip pat svarbu sukurti ilgalaikius įveikimo mechanizmus. Ji palaiko a dėmesingumas požiūris: atkreipkite dėmesį į savo kūną ir visus nemalonius jausmus, o ne atstumkite juos.

The pažeidžiamumas šio laiko gali mus trinti žalius kaip nuluptus kelius, bet taip pat gali mus atverti. „Būdamas atviras ir jautrus krizės metu, galite jausti riziką. Aš dirbu su poromis, kad sąmoningai sukurčiau tą erdvę kartu: sakralią erdvę “, - sakė ji. Puikiai besiverčiančios poros galėjo derintis, o ne emociškai iškristi. 'Jie skiria laiko atlikti tai, ko anksčiau neturėjo laiko, iš tikrųjų sukurdami erdvę būti seksualiam ir jausmingam kartu'.

Tarp klientų skambučių Blycker taip pat skyrė laiko savo ir savo vyro romanui užmegzti. Jis gyvena Konektikute; ji gyvena Rodo saloje. Kiekvieną dieną jie praleidžia bent valandą prie telefono. 'Mes susituokę pusantrų metų ir draugavome', - sakė Blyckeris.

Ir Blyckeris nėra vienintelis. Neturintis partnerių, norinčių susitikti su rungtynėmis, socialinis atsiribojimas pakvietė kūrybiškumą, o kartais ir savęs apmąstymą.

Autentiškas artumas ir ryšiai

'Šioje pandemijoje nėra nei aukštesnio, nei sidabrinio pamušalo', - neseniai man parašė mano draugas, kai tyrinėjau kitą Pokalbio vietos balsasstraipsnis . Mes kalbėjomės apie savo pažinčių gyvenimą per socialiai nutolusių parko pasivaikščiojimų seriją. „Bet aš turiu šuolių į santykius ar intensyvių dalykų modelį, pastebėjęs pirmuosius dalykus, kurie man patinka. Priverstinai būti draugais ar tiesiog vaikščiojančiais bičiuliais, nors ir apmaudu, iš tikrųjų turbūt man padeda išsiaiškinti, ką darau ar nemėgstu ir noriu “.

kodėl tau nerimas

Kaip likimas susiklostė, mes su draugu susiduriame su pripažintina pavydėtina problema: mes turime daug galimų pasimatymų, tačiau neturime galimybės susitikti realiame gyvenime. Tačiau Blyckeris teigė, kad gali būti pranašumas priversti jį priimti lėtai. „Jei fizinio sekso nėra anksti, yra daugiau informacijos apie ketinimus ir susidomėjimą“. Kartu pandemija išryškino mūsų trapumą, taigi ir mūsų potencialą prisijungti prie gyvenimo delikateso, įskaudinimo gylio ir visko neišnykimo. Mums leidžiama ragauti vienas kitą. „Viskas tiesiai į paviršių. Šie portalai atveria meilę, ryšį ir autentišką artumą “, - sakė Blyckeris.

Nors žiauriai pandemijai iš tiesų nėra sidabro pamušalo, nedaugeliui laimingų žmonių laikas buvo toks, koks gali būti. Kovo viduryje dailininkas ir vaikų knygų redaktorius Madison Moore, pamatydama jį, Čikagos parke žaidė didžiausią frisbį. „Anksčiau mes žaidėme tuose pačiuose žaidimuose“, - el. Laiške ji pasakė apie savo didžiausią frizo simpatiją. Pirmą kartą Moore'as jį pastebėjo, bet jie nekalbėjo. Antrą kartą Moore'as nusprendė su tuo susidurti tiesiogiai. 'Aš tyčia prilyginau jį (žaidžiau gynybą) iš tikrųjų šlubu, gėdu, galiausiai norėdamas, kad jis mane pastebėtų!' Ji pasakė. 'Jaučiu, kad tai pasąmoningai veikė, nes jis kalbėjo su manimi kitą kartą, kai pamatėme vienas kitą'.

Netrukus kalbėjimas virto žinutėmis, o žinutės - pirmuoju pasimatymu. Bet tuo metu barai ir restoranai jau buvo uždaryti. Pora bandė susitikti parke, tačiau Čikagos oras bent jau išliko pastovus: buvo per šalta net mėtyti frizį. Taigi jie patraukė išvežimą ir grįžo į Moore butą. Išskyrus kelias savaites, kai jos meilės pomėgis paliko miestą, jie nuo to laiko leidžia laiką kartu. Neturėdami rūpesčio kambario draugai, abu išjungė butus, mėgaudamiesi retu artumu, kuris gali atsirasti šiuo nepertraukiamo bendrumo laikotarpiu.

'Manau, kad mes vidaus lygiu tikrai priartėjome greičiau, nei būtų kitaip', - sakė Moore'as, kuris pasakoja poros istoriją. mini skiltyje „Šiuolaikinė meilė“Niujorko laikas . Pandemija paskatino juos užmegzti pokalbius apie kosmosą ir ribas, kurių daugelis meilužių neturi vėliau. Tuo pačiu metu, sakė Moore'as, jiems buvo leista mėgautis vienas kito draugija be spaudimo apibrėžti, ką tiksliai reiškia jų intymumas. Uždarius didžiąją dalį Čikagos, romanas išlieka gyvas. 'Aš praleidau daug laiko juokaudamas su savo draugais, kad tai būtų kaip rom-com meet-cute', - sakė Moore'as.

Žengti į priekį mūsų santykiuose

Laimingas sutapimas, kad Jungtinėse Valstijose pandemija sutapo su pavasariu. Įstrigęs namuose ir susirūpinęs dėl aprūpinimo maistu, bet galbūt ir norėdamas ką nors privilioti į augimą, amerikiečiai sodininkystę ėmėsi neregėtais tempais. Iki kovo pabaigos prasidėjo panikos pirkimas; balandžio pabaigoje visoje šalyje sėklų įmonės susidūrė su kelias savaites trukusiais atsilikimais. Tai tiksli mūsų santykių sveikatos būklės metafora. Amžiuje, kurį apibrėžia apribojimas ir mirties visur buvimas, pradedantys dalykai - meilės istorijos, augalai - suteikia mums gyvybę.

Kalbėdamas su poromis, sakė Blyckeris: „Aš dažnai naudoju sodo analogiją. Ką ravi? Ir ką jūs čia kartu auginate? “ Ji dirba su asmenimis, kad surastų tą augimą ne tik jų santykiuose, bet ir savyje. Kai pasinaudojame šiomis vidinėmis jausmingumo, meilės ir atsparumo atsargomis, sakė Blyckeris: „Tai neišsenkantis šulinys“.

Niujorke sirenos vis dar užpildo saulėtas, tuščias gatves. Kaimynai kaimynai, negalėdami įbėgti į bodega, žvilgčioja vieni pro grotelines langinių žaliuzes per galinius sąjungininkus. Kiekvieną naktį 19 val., Įvertindami būtiniausius darbuotojus, pastatai aidi skambiu džiaugsmu. Meilė taip pat gali žydėti neįprastoje tyloje. Kai Moore'as ir jos metamas frizį sutriuškino namų ūseliai Čikagoje; kaip skambina „Blycker“ ir „Ross“ lauko klientas; ir kaip „Tinder“ braukiantys vienišiai išmeta preliminarius romantinės vilties šaknis - gyvenimas vis bręsta.

Iš daktarės Rachel O’Neill, LPCC-S

„Mūsų santykiams greičiausiai įtakos turi padidėjęs stresas, padidėjęs spaudimas, padidėjęs bendro nevaldymo jausmas, kurį mes visi patiriame, susiję su šiuo konkrečiu laiko momentu.“

„Relationship Journal“ raginimai

Šis laikotarpis, nors ir kupinas sunkumų, gali būti proga sustiprėti santykiams:

taip atrodo depresija

Ką labiausiai vertinate savo partneryje ar būsimame partneryje?
Ką vertinate kartu būdami pora?
Kokie yra maži dalykai, kuriuos atliekate norėdami vėl susisiekti su savo partneriu?
Kaip galite praktikuoti ir išreikšti dėkingumą savo santykiuose? Ką jūsų partneris padarė, už ką esate dėkingas?
Kaip norėtumėte, kad ateityje atrodytų jūsų partnerystė? Kokie yra nauji būdai, kaip susieti ir praleisti laiką kartu, jei veikla, kuri jums gali patikti (pvz., Koncertai, futbolo žaidimai ar kiti socialiniai renginiai), yra nepasiekiama nenustatytą laiką?