8 būdai, kaip užmegzti geresnius santykius su savo partneriu ir savimi

Nesvarbu, ar esate romantiškuose santykiuose, ar šiuo metu esate vienišas, Valentino diena yra tinkamas laikas pagalvoti apie tai, kaip sustiprinti savo meilės gyvenimą ir sustiprinti įgūdžius, kurie palaiko meilę.

Socialinio gyvenimo tobulinimas atveriant save daugiau žmonių ir daugiau patirčių yra puikus pirmas žingsnis siekiant surasti savo gyvenimo meilę arba įnešti daugiau linksmybių ir jaudulio į esamus santykius. Psycom kalbėjosi su Los Andžele dirbančia psichoterapeute Allison Cohen, MA, MFT ir Niujorke įsikūrusia psichoterapeute Nicole Breck, LCSW, patarimų, kurie padės jums pradėti.

#1. Apibrėžkite, ko norite

Kad gautumėte tai, ko norite, padeda žinoti, ko norite, ir tai taip pat tiesa meilėje, kaip ir bet kurioje kitoje. Atminkite, tai apie kątunori, sako Allisonas, o ne apie visuomenės lūkesčius. Vis labiau nutolstame nuo tikros laimės, kai ieškome dalykų, kurie, mūsų manymu, „turėtų“ siekti, o ne dalykų, kurie yra mūsų unikalių asmenybių esmė, priduria ji. Pradėkite nustatydami savo poreikius, susijusius su romantika, ir nustatykite savo santykių tikslus. Ką norite duoti ir ką norite gauti iš partnerystės? Kai tvirtai suvokiate, ko norite, galite realiai pažvelgti į savo elgesio modelius, kad pamatytumėte, ar jie padeda ar pakenkia jūsų ilgalaikės meilės paieškoms, ir prireikus imtis veiksmų, kad pakeistumėte situaciją.

#2. Pasinaudokite savo vienatve

Nors lėtinė vienatvė nėra sveika ir gali prisidėti prie depresijos, kartkartėmis jaustis vienišam yra normalu, nesvarbu, ar esate romantiškuose santykiuose, ar ne. Jausmas emociškai atsiribojęs nuo žmonių neturi būti neigiamas, jei tuos vienišus jausmus naudosite kaip motyvaciją imtis būtinų pokyčių, kurie jūsų gyvenimą pakels pozityvesnėmis kryptimis. Norint rasti ilgalaikę partnerystę, reikia pastangų, priduria Nicole. Jūs nenorite tenkintis atsitiktinių santykių serija, jei tai, ko iš tikrųjų norite, yra kažkas ilgalaikio. Pradėkite daugiau dėmesio skiriant santykiams, kuriuos jau turite, ir vėl užmegzkite ryšį su žmonėmis, su kuriais ilgainiui praradote ryšį. Užmegzkite naujus ryšius prisijungdami prie klubų ir specialių interesų grupių ar savanoriaudami. Niekada nežinai, kaip sutiksi naują žmogų, bet sutiksi jį tik tada, kai išeisi iš savęs!

#3. Subalansuokite savo meilės biudžetą

Nors dosnumas paprastai laikomas teigiamu bruožu, gali būti, kad siunčiate neteisingą žinią dabartiniam ar potencialiam partneriui, išleisdamas ekstravagantiškas išlaidas vakarienėms ir dovanoms. Tiesą sakant, galite padaryti geresnį įspūdį parodydami daugiau polinkio taupyti pinigus, nes tai parodo, kad sugebate kontroliuoti save ir laikui bėgant greičiausiai sukaupsite daugiau finansinių išteklių.¹Tačiau būkite atsargūs, kad neatrodytumėte pernelyg ribojantys ar per daug kontroliuojantys jūsų finansų srityje, įspėja Allisonas. Tai gali paskatinti ką nors manyti, kad jums nėra smagu ir nesukelsite daug įspūdžių santykiams.

#4. Pradėkite kalbėti

Jei ir kaip poros bendrauja, kartu su individualiu noru keistis, nustatoma, ar galima išspręsti problemas ir ar išlaikyti santykių kokybę. Kai kurias problemas, ypač nedideles, geriausia išspręsti bendradarbiaujant ir meiliai, niekam nesiimant gynybos. Rimtas problemas gali tekti spręsti tiesiogiai, tačiau toks požiūris yra naudingas tik tada, kai abu partneriai yra patikimi ir pakankamai saugūs santykiuose, kad galėtų produktyviai reaguoti. Kai vienam ar abiem partneriams trūksta tokio pasitikėjimo, kritiškas ar įžūlus požiūris gali dar labiau pakenkti santykiams.²Aš visada kalbuosi su klientais apie „švelnią kalbą“ ir žodžius, kuriuos reikia vartoti ir kurių reikia vengti, kad būtų sėkmingiausia diskusija, sako Allisonas. Naudodami tokias frazes kaip „aš galvojau…, kaip jūs jaustumėtės…“ arba „ar mes galbūt ...“ pradėtume pokalbį, tuo tarpu frazės, tokios kaip „tu visada…“, „tu niekada…“, „tau reikia…“, ir „turėtum ...“ parodo sprendimą ir akimirksniu nutraukia pokalbį.

kovos su mirtimi etapai

#5. Atidarykite apie seksą

Poros paprastai turi skirtingą intymumo ir sekso troškimo lygį ir gali mėgautis skirtinga seksualine veikla. Galbūt nenuostabu, kad viename tyrime nustatyta, kad tos pačios lyties santuokose gyvenančioms vidutinio amžiaus moterims paprastai yra lengviau pranešti apie savo seksualinius norus ir aptarti problemines problemas su savo partneriais nei moterims, gyvenančioms heteroseksualiose santuokose. jų santykiuose. Tos poros, kurios sugebėjo palaikyti atvirą bendravimą, taip pat labiau linkusios spręsti savo asmeninius ir santykių klausimus, turėdamos aiškiai nusistovėjusį tikslą išlaikyti ar atjauninti savo seksualinį gyvenimą, nei poros, kurioms buvo sunku bendrauti tarpusavyje apie seksą.³

Tiek Allison, tiek Nicole skatina poras reguliariai skirti laiko pasitikrinti vienas kitą ir įvertinti santykių sveikatą. Svarbu konkrečiai kalbėti apie visus ir visus santykių aspektus, įskaitant seksą. Žinojimas, kad yra galimybė diskutuoti, gali padėti sumažinti bet kokią įtampą ar susirūpinimą, kurį bet kuris partneris turi dėl nepatenkintų poreikių, ir tai yra būdas parodyti vienas kitam, kad vertinate santykių sveikatą.

#6. Pakeiskite dalykus aukštyn

Nors aistra ir seksualinis pasitenkinimas santykiuose ilgainiui gali pradėti mažėti, tyrimai rodo, kad poros, kurios ir toliau mėgaujasi aistringu, patenkinamu seksu, ne tik praneša apie savo seksualinius poreikius ir dažniau užsiima seksu, bet ir į savo meilę įtraukia įvairesnius seksualinius veiksmus kasdienybė.⁴Sąmoningumas yra labai svarbus abipusiai patenkinamo sekso komponentas, sako Allisonas. Praleisdami laiką bendraudami su savimi, savo kūnu ir savo fiziniais bei emociniais poreikiais, galėsite geriau perduoti savo jausmus ir norus savo partneriui. Pasilikti akimirkoje sekso metu, o ne galvoti apie kulminaciją, gali padėti palaikyti ryšį ir su partnerio poreikiais.

#7. Gerbkite asmenybės skirtumus

Jei esate intravertas, žinote, kad nebūtinai esate drovus, bet, atvirkščiai, nenorite smulkių pokalbių ir nemėgstate neprotingos veiklos. Jūs esate atsargesnis nei dauguma, kaip leidžiate laiką ir su kuo jį praleidžiate, ir tai gerai. Galbūt jūs ieškote meilės intravertams, bet jei susiduriate su ekstravertu, kaip dažnai atsitinka, pripažinkite ir gerbkite savo skirtumus ir pasinaudokite jais savo naudai (ty, kad padėtumėte išbandyti naujus dalykus), o ne ginčytis dėl jų. . Visiems sėkmingiems santykiams reikia gairių, derybų ir retkarčiais pasiduoti kitokiam partnerio elgesiui. Tuo pačiu metu, įspėja Nicole, laikui bėgant susiformuoja tvirti santykiai, todėl būkite atsargūs su visais, kurie, jūsų manymu, juda per greitai ar per intensyviai. Tai gali atrodyti glostanti, tačiau tai gali būti įspėjamasis ženklas, kad judate ne ta kryptimi.

#8. Praktikuokite pozityviąją psichologiją

Tyrimai rodo, kad laimingiausios poros turi penkis kartus daugiau teigiamų santykių nei neigiamų santykių. Galbūt neužteks bandyti kompensuoti neigiamą patirtį vienu teigiamu, galbūt todėl, kad neigiamo elgesio poveikis dažnai yra daug stipresnis ir gilesnis. Kiekviena proga parodykite paramą savo partneriui, išreikškite dėkingumą, atleiskite už nesąžiningumą, atsakykite entuziastingai ir planuokite kartu praleisti laiką sudėtingais ir įtraukiančiais naujais būdais. Šios investicijos į teigiamą mąstymą ir elgesį padeda sukurti daugiau pasitenkinimo santykiais ir gali jus sulaikyti, kai ateityje susidursite su neišvengiamomis problemomis, konfliktais ir sunkiais laikais.⁵

Ir jei šiuo metu neturite santykių, bet norėtumėte, visada būkite atviri naujoms patirtims, pataria Nicole. Pakelkite akis iš savo telefono, išimkite ausų kištukus ir įsitraukite į pasaulį! Meilė yra visur, priduria ji, ir ją galima rasti net iš pažiūros nereikšmingoje kasdienėje sąveikoje.

kaip pasakyti, ar tau nerimas

Straipsnio šaltiniai

Olsonas J ir Rikas S. Sutaupytas centas yra uždirbtas partneris: romantiškas taupytojų patrauklumas. SSRN. 2017 m. Rugsėjo 2 d. Https://papers.ssrn.com/sol3/papers.cfm?abstract_id=2281344 Žiūrėta 2019 m. Vasario 5 d.
Apskritai NC ir McNulty JK. Kokio tipo bendravimas konflikto metu yra naudingas intymiems santykiams? Dabartinė nuomonė apie psichologiją. 2017 m. Vasaris; 13: 1–5. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2352250X16300045
Žiūrėta 2019 m. Vasario 5 d./
Paine EA, umber son D, Reczek C. Seksas viduryje: moterų seksualinė patirtis lesbietėse ir tiesioginėse santuokose. Santuokos ir šeimos žurnalas. 2019 m. Vasaris; 81 (1): 7-23 (pirmą kartą paskelbta internete 2018 m. Liepos 2 d.).https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/jomf.12508 Žiūrėta 2019 m. vasario 5 d.
Fredrickas DA, Leveris J, Gillespie BJ, Garcia JR. Kas palaiko aistrą? Seksualinis pasitenkinimas yra susijęs su seksualiniu bendravimu, nuotaikos nustatymu, seksualine įvairove, oraliniu seksu, orgazmu ir sekso dažniu nacionaliniame JAV tyrime. Sekso tyrimų žurnalas. Paskelbta internete 2016 m. Vasario 2 d .; 54 (2): 186-201.https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00224499.2015.1137854 Žiūrėta 2019 m. vasario 5 d.
Lamberto NM. Teigiami santykiai. R. Biswas-Diener ir E. Diener (red.), NOBA vadovėlių serija: Psichologija. Champaign, IL: DEF leidėjai. https://nobaproject.com/modules/positive-relationships Žiūrėta 2019 m. vasario 5 d

Paskutinį kartą atnaujinta: 2020 m. Rugsėjo 8 d