Nebuvau terapijoje kaip vaikas, bet turėjau būti

Nors „TalkSpace“ negali naudotis jaunesni nei 18 metų žmonės, mes pripažįstame, kad svarbu teikti paramą vaikų, turinčių psichikos sveikatos problemų, tėvams.

Būdamas paauglys vidurinėje mokykloje, nesijaučiau teisus.

Visada buvau piktas ir varganas. Jaučiausi nepaprastai liūdna, beviltiška ir viena. Negalvodamas daug laiko praleidau galvodamas apie savižudybę. Aš daužydavau sienas, kol kraujas nukris. Aš turėčiau vis dažnesnius psichinius sutrikimus.

Bet aš nežinojau, kodėl. Aš nežinojau, ką daryti.

Niekas, kurį pažinojau, nepranešė, kad jie jaučiasi panašiai, ir negirdėjau, kad kas nors be aiškios priežasties labai liūdėtų. Net nebuvau girdėjęs, kad pažinčiau save. Maniau, kad žodis „prislėgtas“ yra tiesiog liūdno sinonimas. Neturėjau paaiškinimo, kas vyko mano galvoje. Jaučiausi visiškai įstrigusi, neturėjau su kuo pasikalbėti, nieko, kas suprastų.

Kadangi nesupratau savęs ir negalėjau įdėti žodžių, terminų ar apibrėžimų, kaip jaučiuosi, mane reguliariai ištiks panikos priepuoliai. Naktį, kai apimdavo niūrios ir painios mintys, aš verkdavau, purtydavausi ir prakaituodavau, širdis lenktyniaudavo. Aš nesupratau, kas vyksta. Maniau, kad esu išprotėjęs.

ką reiškia pažinimo disonansas

Vieną naktį mama atėjo į mano kambarį ir laikė mane, kai aš sūpavau, drebėjau ir verkiau. Žinojau, kad ji kartais apsilankydavo terapeute ir eidavo į grupės susitikimus, kad padėtų susidoroti su brolio priklausomybe nuo narkotikų. Maniau, kad tai išgyvena ji, o ne aš.

Galiausiai ji taip švelniai paklausė, ar norėčiau eiti su kuo nors pasikalbėti.

- Tai galėtų padėti, - ji mane padrąsino. „Gali galvoti bet ką, apskritai bet ką. Galite jiems visiems pasakyti apie savo savijautą. Jie supras “.

Savo silpnumo akimirką sutikau, kad galbūt tai gali padėti. Kažkas mano gyvenime turėjo duoti.

Tačiau kitą dieną mano pyktis dar kartą pakirto mano liūdesį giliai į mano širdį. Mano mama praėjusią naktį sekė klausdama, ar aš vis tiek norėčiau su kuo nors pasikalbėti, ar ji turėtų pradėti ieškoti žmonių šioje srityje.

- Jokiu būdu, - pasišaipiau iš jos. Jos galva nusivylė. 'Aš neketinu kalbėti su kai kuriais susitraukimais'. Spjoviau paskutinį žodį.

nerimą keliančio vaiko auklėjimas

Be mamos, aš nepažinojau nė vieno, kuris lankytųsi terapijoje. Ji dažnai kalbėjo apie tai, kaip normalu, kaip tai gali būti naudinga visiems, nesvarbu, koks jų klausimas. Nemaniau, kad einant į terapiją iškilo problema, bet bijojau pagalvoti, kad gali kilti problema su manimi, kad tiesa paaiškės ir man bus priklijuota tokia, kokia, mano manymu, buvau: „išprotėjusi“.

Dėl tos baimės eidama į terapiją nesimokiau vidurinėje mokykloje. Man prireikė dar maždaug penkerių metų ir brolio mirties, kad galiausiai atsidurčiau ten. Kai tai padariau, iškart gailėjausi dėl visų savo dvejonių ir atkirtimo.

kaip gydyti persivalgymo sutrikimą

Man nuėjus, mano skausmingi paauglystės metai pagaliau tapo prasmingi. Vidurinėje mokykloje buvau sunkiai prislėgta. Nors aš vis dar buvau jaunas 20-metis, pagaliau galėjau suprasti, nuo ko kentėjau. Mano mintys ir jausmai pradėjo prasmės. Žinojau, kokia priežastis. Supratau savo giliai įsišaknijusių emocijų gilumą ir sudėtingumą ir išmokau įveikti mechanizmus.

Svarbiausia, sužinojau, kad buvau ne viena. Jaučiausi taip ilgai įstrigusi mano galvoje, įstrigusi po įniršiu ir skausmu. Pagaliau galėjau atvirai kalbėti apie savo jausmus, kokių dar niekada neturėjau; Pagaliau galėjau turėti Aha! akimirką apie tai, kodėl esu tokia, kokia esu.

Žvelgdamas atgal, linkiu, kad liūdna, išsigandusi mergina turėtų drąsos susidurti su savo demonais, užuot juos neigusi. Kiekvienas mano gyvenimo aspektas būtų buvęs kur kas prasmingesnis. Aš būčiau supratęs, kas aš buvau giliau kaip žmogus, kad man nebuvo nieko blogo, kad nieko blogo nebuvo liūdna, pikta ar vieniša. Būčiau žinojusi, kad yra būdų, kaip man padėti, paskatinti džiaugtis savo gyvenimu.

Būčiau ginkluotas terminais, apibrėžiančiais tai, ką išgyvenu: klinikinė depresija, panikos priepuoliai, traumos. Būčiau galėjęs palaikyti geresnius santykius su mama, nes nebūčiau paskendęs savo pyktyje. Aš būčiau galėjęs atvirauti apie savo mintis apie savižudybę, užuot įstrigęs vien jose, tikėdamasis, kad niekada jų nevertinsiu per daug rimtai. Aš būčiau supratęs, kad tos mintys dažnai lydėjo depresiją, kad aš visai nebuvau „išprotėjusi“ dėl jų mąstymo.

Viskas, ką galiu padaryti, yra dėkoti, kad suprantu dabar, kad nepraėjau dar ilgiau nenustačiusi nuodų savo smegenyse. Dabar aš stengiuosi paskatinti kitus žmones anksčiau ar vėliau susidurti su savo demonais ir kovomis. Neverta ignoruoti savo minčių ar apsimesti, kad jūsų nėra. Net labai jauname amžiuje svarbu žinoti, kad nesi vienas.